年龄的枷锁我要如何才能挣脱

我已经开始经营自己，就像经营公司一样认真而严肃！

近些年来，我愈发强烈的感觉年龄就像一把枷锁，我一直把它背在身上，负重前行，近来的步伐更是近乎沉重不堪。

原本的我不是这样的。我本来以为年龄只是一种记录方式，它不能判定任何东西，它没有权利命令我多少岁该结婚，多少岁该生子，多少岁又该是怎样一种状态。

确实也是如此，年龄本身是不会作出这样指令的，它本身就是纯洁的如我最初所认为的那般。是我自己内心愈发不纯洁，把它想成了近乎魔鬼的模样。

我问自己为什么把年龄看得那么恐怖了？我看到自己是那么的委屈，那么的无奈，那么的懦弱。

我已经毕业将近两年了，我虽然从没有将自己前进的步伐停歇，可刚辞去自己第一份工作，现在才开始第二份工作的我发现，我到现在还处在于自己事业的起步期。我惊讶于时间走得是如此之快，惊慌于自己的步伐是如此之滞后。

可与此同时，我也处在于家人所认为的应当要找个好归宿的年龄阶段了。

他们还对女孩持着“做得好不如嫁得好”的态度，认为女孩的最终且唯一的归宿就在于找到一个好人家组建一个家庭。他们不看重我的事业，总盼望的是我早日找到好归宿。

他们的态度，他们的看法，以及他们的行动都在无形之中让我对年龄有了畏惧之心。

我知道他们是为我好，可我却既想要做到为他们好，又做到为自己好。

我希望能拥有一份自己的事业，然后给于他们更多的回报，也让自己在生活中有更多的主动权，所以事业于我而言是重要且首要的。但这是需要时间的，而这时间却需要我从家人殷切的期盼中夺得。

还没有成型的事业确实需要时间让我委屈，家人有增无减的关乎年龄的关心让我无奈。无论是委屈还是无奈，我知道都是因为我还是太懦弱了。

我懦弱是因为对自己还不够自信。我不知道自己什么时候才能实现自己的事业理想？又是否能够实现？

我懦弱是因为自主的心还不够坚定。我怕自己是否在未来的某一天就坚守不住自己内心，而服从于家人所认为的正确的方式。

其实，这都是因为作为女生的我也还是有“进可攻，退可守”的意识。继续以自己方式前进的话就是遵守着自己的内心奋斗一把，退下来的话组建个家庭实现个安居乐业也未尝不可。

但就我现在而言，我肯定是想要继续向前冲，冲出一个自己想要的未来。所以，我还要继续勇敢的跟年龄抗战，既要在它面前创造出自己事业的辉煌，又要淡定的选择自己的婚姻和生活。

我也知道，跟年龄对抗的同时，我也是要跟自己内心的不安、犹豫以及妥协等各种对立心理作斗争，为了让自己勇敢的一直冲下去而斗争。

等到我不再畏惧年龄，也不再将其魔化的时候，我也就真正卸下年龄的枷锁了吧！我似乎能看到真到那一天，我的状态好极了，我的生活有意义极了。