请这样对待孩子的大脑04

某周日，听樊登讲新书《请这样对待孩子的大脑》，感觉甚好，想分享给家人的愿望非常强烈，因为书的内容实用，操作性强，非常契合现在家长的需求。

这本书是西班牙神经心理学家阿尔瓦罗·毕尔巴鄂结合脑科学与育儿实践撰写的权威指南。

对孩子展现同理心，难在控制情绪，如家长生气了，那么同理心就会被抛到九霄云外。

专业的同理心的训练，是家长掌握表达情绪的词汇，掌握表达情绪的词汇是一个家长非常基本的素养，绝大多数家长能说出的情绪词汇往往就是四种：开心、伤心、生气、烦恼，应该掌握的情绪类词汇至少有一百个。而这些词，需要家长跟孩子不断地互动，一次一次地教会他，在这个词对应的事件发生的时候告诉他，这种感情叫作什么，这就是同理心，这样孩子才能够准确地分辨别人的情感。

还有一个工具叫强化规矩和正面行为。

规矩如果够明确的话，能够给孩子带来自信心。如果一个孩子毫无规矩，他就会总觉得周围的人有点儿不喜欢他，但他不知道为什么，这个孩子其实是不自信的。他通过使劲儿地调皮来掩饰自己的不自信。而如果一个孩子举止得体，他知道在这儿不要大喊大叫，吃饭的时候不要抢着吃，见到上了年纪的人要表示尊敬，这都是他的能力。能够识别规矩、遵守规矩，是一个孩子的能力，所以他会感到自信。

规矩也不能多到让孩子什么也干不了，动辄得咎。好多家长跟孩子出去以后，一看就很规矩很严肃，孩子干什么事，家长只要瞪他一下，那孩子立刻就老实了，这就有点儿过了，孩子失去了活泼的天性。还是有一个度，要让孩子活泼，自由，没有那么多的负担，同时他也知道哪些事肯定是错的，哪些事是不能干的。

规矩最有效的树立方法是自己先做到，然后孩子模仿。

为啥说老师一定要对所有的孩子好，要对这个班上所有的孩子公平，因为只要一个老师在班上公开地表达讨厌一个学生，其他的学生都会模仿，这就是霸凌的开始。

家长要自己做到的同时，还要强化正面行为。如果不加选择地强化孩子的行为，会让他变得目中无人。也就是说，当家长认为孩子做什么都是对的，做什么都好。“宝贝你真棒！”“宝贝，妈妈/爸爸喜欢你！”“你做什么事都是好的。”这样孩子就会目中无人。如果每件小事都强化，会让孩子过于依赖别人的看法。

有的孩子做了一件事，会问：“妈妈/爸爸，我这样做好吗？”期待你的评价。其实不需要这样，不需要对每件小事都强化。懂得何时强化，如何强化，非常重要。

比如，孩子自豪地给你看一样东西，你对他笑，或者孩子学会了新技能，你表示满意。这都是很好的强化方式。

更有效的是那些简单的行为，能够帮助孩子分泌多巴胺的行为。多巴胺让两种想法、两个神经元产生连接。孩子做了一件事，得到了父母关爱的眼神，得到了父母的肯定，并且父母还告诉你为什么这件事做对了，那么这两个神经元之间就产生了连接，他知道自己这样做是对的，这样做是受欢迎的，这就是多巴胺所产生的作用。

研究一再证明，物质奖励作为强化手段效果很差，甚至适得其反。使用物质奖励的危害不只是效果不佳的问题。

每次对孩子的强化其实都在传递一种观念，培养他们的价值观。

比如说，孩子考试考得很好，说“太好了，爸爸给你买个手机”“太好了，爸爸给你买双球鞋”，这样的行为会让孩子误以为拥有物质才是生活的核心。

陪孩子玩他们喜欢的游戏；让孩子承担小任务；给孩子一些小特权，比如让他决定晚饭吃什么；表扬他做得很好；祝贺他；感谢他……

这都是有效的奖励，家长要给孩子带来的是这些东西，要让孩子觉得他能干，这样他才愿意尝试、愿意帮忙、愿意做事。

什么时候强化孩子的正确行为？

第一，在必要的时候。什么时候是必要的时候，取决于什么？取决于家长的判断力。比如，正面强化孩子不要迟到这件事情，在他懂事的年龄，郑重其事地说一次就够了。如果家长常说，就有点没意思了。说一次之后，就是赞许：“你看，你就是不迟到。”就说这么一句就够了。

塑造行为的时候，最好认真地说一次，在之后简单地赞许，给予他一些小小的强化，不用常念叨。家长跟孩子之间有默契，默契就代表着一个赞许的眼光他就能接收到，但是之前要认真地说一次。

做到立即强化。在孩子做对的、符合规矩的事情时立即强化。

也可以分阶段强化。比如，让孩子在晚上十点钟之前把作业做完，这件事很难；或者说在没有父母陪伴的情况下把作业做完，这件事很难。那怎么办呢？

孩子能够坐在桌前按时打开作业本，强化一次，这是第一点，你今天做到这一点了，很好。第二点，到点了作业没写完，要睡觉了，没关系，今天写了一大半了，也很好。终于有一次全部完成了，“你已经做到了，真了不起！咱们经过了三天的努力，你现在做到了”。这就是分阶段强化。第四，在孩子有进步的时候给予强化。