许久以前

仍然是没有睡着，空调呼呼的吹着冷气，电视嘈杂的响着，还有灯光，和那些看不见的的东西，都挤在房间里，甚至坐在胸口，让人透不过气。

每到这个时候，我总是平躺着，仿佛有一把无形的刀子灵巧的划开身体，那些白日里藏在身体里的心肝肺肠的，仿佛失了重一般，慢慢的从身体里漂浮出来。像一朵花一样，在我的肚子上面慢慢的展开，由一根细细的肠子连着我。

我看着它们，看它们九曲十八弯的样子，看里面那些轮回往复的缠绕，看那些属于自己的却从不知晓从何而来的曲折。

身体，总是承载了太多的情感，需要这样的深夜打开透透气。而我，也可以顺便清数下过往的记忆，甚至是微若纤毫的言语。

有人问我上海有没有下雨过，我说没有。这里对我来说只是一座死掉的城，没有那么多的变化。

我记得有一年我拉着拉杆箱离开——在一个深冬的早晨，因为它在我的心上刻了一道尘封的冰痕。就是那个早晨，我彻底绝望的离开，离开一个守望半个月之久的回应。当然是什么都没有。

上海的冬季没有雪，我在纷飞的落叶里，在沉默的的士里，在疾驰的地铁上，离开。仿佛背后有无数的灰烬落下，埋葬一座黑白且无声的城，一段色彩却无果的回忆。

那一天以后，每每来上海都有一种上坟般的沮丧，所以。这里没有阴晴圆缺，这里没有喜怒哀乐，这里有的只有寂寞的笙箫。

我想念一个春季，有着残雪的街道和炫目的霓虹。我由心底开始奔跑，一路肆意洒脱，手与手之间没有距离。

但，那是很久以前的事了，久远到我都开始怀疑有多少成分是真实，而又有多少是我一厢情愿的杜撰。

那样的春寒料峭，面如桃花的季节，那样的色彩斑斓，华灯初上的街道，那样的笑靥，如花儿般摇摆的身姿，都只是我记忆中杜撰的自以为是抚慰。

其实什么都没有，那只是一个普通的春季，一个满地污垢，灰扑朴的城市。我一如既往的走过，无悲无喜。但 我的身体为何会有莫名的感伤？

或许一如我曾说的，我的悲喜，与他人无关。我只是杜撰着，活在一个并不精彩的人生里，一个“千山暮雪，只影向谁去”的画境里。