给自己松绑，用心感受生活

原创：叶慧

校对：雅璐 志红

编辑：杨荷 雅璐 志红

全然的“允许”

如何做到爱自己？我要做的第一件事是“允许”，允许自己暂时做不到，允许自己不完美，允许自己放松休息，允许老公的观点和我的不一致，允许孩子按自己的节奏学习。“允许”是给自己松绑，是放下心中的执念，是放下对别人的期待。当我们做到允许时，我们能真切感受到心灵的自由，内心的平和与喜悦。也许我现在还做不到全然的放下，但我会继续学习修炼自己，相信有一天，我会遇见内心丰盈的自己。

“评判”带来的礼物

“评判”是倾听的绊脚石。我发现身边的很多人，说话会经常使用“评判”。比如：说孩子学习不够认真；说孩子笨，不够聪明；说孩子爱玩游戏贪玩；说老公不爱做家务太懒；说这个人工作出现差错责任心不强。当他人听到类似这样的“评判”时，会感受到指责、生气、委屈、挫败。其实当我们对他人“评判”时，我们自己也会感到生气、不满、失望。所以在生活中，我经常提醒自己，多用观察说实事，少用评价、判定，这样我们就他人和平相处，就可以避免很多不必要的冲突。

“比较”带来的礼物

比较是一种评判，也是倾听的绊脚石。虽然说比较是不好的，但我觉得生活中，比较也是有正向作用的，比如：和那些比我不幸的人相比，我觉得幸福多了，我会感到满足、安宁、平静，这也提醒我要珍惜眼前所拥有的一切。有句话不是说“比上不足，比下有余”嘛，生活中有时也需要一点阿Q精神，这样会让我们过得更放松更快乐一些。

观察与评判

有一天中午下班回家，看到老公还没做饭，我很生气。换做以前（学习非暴力沟通前），我就会评判老公：你怎么老是这样没有时间观念，在家不上班都不知道要提前做饭，总是要等我下班回来才做。这样说时，我自己是愤怒的，老公听到了指责也很不舒服，还会说各种理由跟我争辩。现在我会用观察跟他说：你看现在已经12点45分了，等我们做好饭菜就1点多了，我下午3点还要上班，中午都没什么时间休息了。这样说事实的时候，我虽然还是感到生气，但不那么愤怒，情绪也更平缓。老公知道我在抱怨，但我说的是事实，他也就不作声，乖乖地赶紧洗菜做饭。

那天做饭的时候，我还说：这个煤气炉坏了一个，只有一个炉可以用，太影响效率了，我们另外换个新的吧。老公不好意思地说：不怪煤气炉，是我太懒了。用“观察”替代“评判”，很好地避免了一次冲突，我学会了，为自己点赞！

“需要”和“策略”

需要是灵魂的渴望，当我们的需要得到满足，就庆祝；当我们的需要没有得到满足，就哀悼。策略是满足需要的行为/方法。当生活中遇到问题，他人的做法没能使我们满意，我们会感到生气，这时如果我们坚持认为别人一定要按我们的要求做才是正确的，那么我们与对方的沟通就会产生冲突。反之，如果我们能通过问题，看到自己的哪些需要没有得到满足，这时并觉察到满足需要的策略就不是只有一种方式，我们可以找到很多策略来满足自己的需要。如：中午下班回家，看到老公在家没有提前做好饭菜，我还要花时间炒菜做饭，我感到很生气，因为我需要多些时间放松、休息。当我看到自己的需要是放松、休息，那策略除了由老公提前做好饭菜，我还可以有点外卖、外出吃饭等其他策略来满足自己的需要，我就不再对老公抱怨、责备，我的内心也获得了自由。