【情商365-09】超限效应：过犹不及，把握适度的艺术
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人们常说：“物极必反，过犹不及，言多必失，积重难返，欲速则不达。“这些都是在提醒我们做任何事情都要适度，做“恰到好处”的努力，把握好分寸感和尺寸，从而达到效益最大化，达到预想中的效果。
超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或者逆反的现象。
情商高的人一般都话不多说，也从不招惹是非，他们懂得把握自己说话做事的分寸，适时适度是他们为人处事的准则。
01 食之过饱,，心灵无法容忍躯体
经常别人对我们说吃饭要吃掉七分饱，我们的胃只有两个拳头的大小，而我们每天面对一桌子美食的时候，往往控制不住口腹之欲望，吃到打饱嗝，胃都胀到难受想吐了，还控制不住自己在继续吃。
很多人长期这样下去，就把自己的胃给撑大了，有一些过度肥胖的，为了身体的健康还不得不去做切胃减肥手术，如袖状胃切除术，不仅仍旧会出现体重反弹，还会胃酸倒流和造成营养吸收障碍等副作用。
长期吃得过饱，不仅造成肥胖变丑，在身体层面上会引起消化负担重诱发肠胃病、血糖波动胰腺受伤、脑供血减少反应迟钝、身体衰老的速度更快等健康风险；在经济层面，我们身上的每一斤肥肉都是成百上千的金钱堆砌成的，吃得过多不仅消耗食材，而且造成食物浪费和营养过剩；在心灵层面，还会因为控制不住体重的增长变得焦虑和自卑。
昨天，我看到一个同济大学的优秀姑娘分享她三个月从150多斤减肥到95斤的故事，不敢想象如此快的减肥速度对她的身体损伤会有多大，经历了多少艰辛。
她讲述了当她150斤的时候，她就靠着到全球各地旅游拍照打卡和买各种大牌来挽回自尊心，掩饰内心的自卑，可是物质层面的丰富却仍旧无法掩饰灵魂层面的自卑感和焦虑感，后来痛定思痛决定减肥，瘦下来后她收获了一个闪闪发光和自信的自己。
身材是我们最好的名片之一，它折射出了我们内在的习惯和自律的品质，没有人会通过你臃肿不堪、油腻中年大妈的外表去窥探你有趣的灵魂。
02 朋友太多，过度社交成困扰
叔本华曾经说过：“人，要么庸俗，要么孤独。”
牛羊才喜欢成群结队，狮子都喜欢特立独行。一个人对与人交往的热衷程度，与他的智力的平庸及思想的贫乏成正比，与精神思想的价值成反比。
朋友多的人普遍都有慕强心理，他们通过不断更迭，填补自己内心的无聊和空虚，朋友多的人很多也都是势利眼，当他发现你没有利用价值时很快就会抛弃掉你。
我们往往希望自己是个人缘好和合群的人，但是有人的地方就有江湖。那种快餐式的友情，会让你不断地失望和怀疑自己，我们也会在维系这些无效社交上面浪费太多的时间，直接拉低了我们的生活品质。
我们的朋友不需要太多，知心朋友控制在3-5个以内就足够了，平时多跟这些饱经岁月考验的朋友多多交心，在你辉煌时锦上添花的不是朋友，在你落魄时雪中送炭的才是真朋友。
我不是一个擅长社交的人，甚至有些社恐，闲暇的时候我就喜欢一个人呆在家里看剧、看书和写作，我的朋友也不多，但是都是老古董级别的，小时候的青梅竹马几十年了和大学时代的朋友20多年来一直维系，时常聊天和联系，她们和我都是我久经考验、同甘苦共患难的“革命友谊”。
现在的我业余时间更喜欢独来独往，不去扎堆，也不去讨好任何人，”你强任你强，明月照山岗“。你自己不强大的时候，认识任何人都没有用，闲暇时不如多读读书、品品茶、写作思考一下，在鸡鸣狗碎的日子里面做个深入思考、温婉娴静的女子也不见得是件坏事情。
再说，朋友多了路也不一定好走，反倒是会造成困扰。朋友太多了影响工作和办事效率、朋友多了应酬也会多、呼朋唤友的人往往都不如喜好独来独往的人容易成大器，因为他们很难有时间深思熟虑，形成成功者最需要的缜密思维。叔本华、康德等哲学家一生没有多少朋友，生活规律刻板，却成为了历史上思想最有深度的哲学家。
朋友多的男人，混得越差；闺蜜多的女人，嫁得越差。如果只是低质量的社交，不如多选择高质量的独处，多去提升自己，你若强大了，才会吸引志趣相投和同频的品质优秀的朋友。
03 用力过猛，反而会适得其反
我们从小就被灌输了一种焦虑情绪，让我们要赢在起跑线上，后来发现原来人生是一场马拉松，一开始就开始冲刺的人往往坚持不完全程。
亲戚的孩子晓冬是个非常聪明的孩子，家长对他也寄予以 厚望，学习奥数、钢琴等，琴棋书画十八般武艺样样精通，晓冬从小也获奖无数，成为了家长的骄傲。
上了高中，父母更是把他送进了成都最好的国家级重点高中，结果孩子因为家长长期的控制和施加的压力，患上了重度抑郁症，到了高二的时候就以死相逼，向父母要求要出国留学读高中，父母家里颇有积蓄，就把他送到了澳洲留学学习艺术。
孩子现在到了澳洲以后就像失联的卫星一样，只有需要父母给生活费时才能打的通电话，父母也常常哀叹地反思：“好好的一个孩子是怎么被自己给养废的呢？”
在工作的时候，我们也喜欢用力过猛。以前在做项目的时候，我经常都忙到晚上九十点钟，周六周日都在加班，连孩子和家人都疏忽了，这让家人颇有微词，也影响了亲密关系。
我这才明白过来，什么才是最重要的。一个家里不需要女强人，而是需要一个贤妻良母，一个好妈妈和好妻子，公司少了谁都能转，家里少了你这个家庭成员的功能就会严重失衡。
太用力的人走不远，人生需要松弛感，允许自己和孩子的不完美，不要和别人比较，心态好才能活得漂亮；太过用力容易适得其反，细水才能长流，用水滴石穿坚持的力量，反而更能厚积薄发，拥有更为美好的未来。
04说话过多，得罪人多惹人嫌
话多会烦，糖多不甜。
家长越唠叨，孩子越不听；妻子越唠叨，丈夫越不耐烦，你越苦口婆心，他们也会对你越来越反感和疏离，对你说的话也会越来越漠视，说得越多，反倒越不会照做。
明明是一件很简单的事情，你却要一次次重复地提醒别人，即使对方表明已经知道了，你还是喋喋不休，你身心俱疲，对方却世界拂袖而去、甩手走人，你却还在感叹自己明明是好心，为何对方要狗牙吕洞宾，不识好人心呢？
是现在的人越来越没有耐心了吗，明明我们都是为了对方好，为什么对方不愿意听呢？家长经常对孩子说：“我吃的盐比你吃的米饭还多，我讲给你的都是人生经验，防止你走弯路，不听老人言，吃亏在眼前。”
为什么我们说别人不愿意听呢？人们也常常感叹为什么听了很多道理，仍旧过不好这一生。莫言曾经说过：“能说服一个人的，从来不是道理，而是南墙，能点醒一个人的，从来不是说教，而是磨难。“
生一场病，才知不要钱的东西是最贵的；吃过生活的苦，才知道读书不苦；遭一次冷遇，才知圈子不能硬挤；受一次伤，才明白人情经不起检验。这世上只有痛苦，才能真正使人长记性。不经一事，不长一智。经历人间冷暖，看透世间百态后，他们才能看清人心悟透人性。
我们也要知道沟通的目标主要是说服和引导，现代人的时间很宝贵，追求高效省时，所以我们一定要避免反复唠叨，就像我们写新媒体文章一样，不要写成又长又臭的八股文，语言尽量简洁，多用短句，避免超限效应，导致读者不爱看。
和爱人和孩子沟通时也要懂得响鼓不用重锤，适当留白，让他们有时间自己去思考和反省，掌握好沟通的火候、分寸和尺度，说话点到为止，才能让孩子把你当成信得过的朋友，愿意接受你的指导和教育，达到理想沟通效果。
05 爱得太满，让人窒息想躲闪
刺猬靠得太近，反倒会扎伤对方。
周国平曾经说过：”分寸感是成熟的爱的标志，人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。“
很多人就是这样，因为两个人关系熟了，就失去了原有的距离感，肆无忌惮侵扰对方的边界，就算最熟悉的两个人，如果没有了界限感和分寸感，最终都会从熟悉走向陌生。
小时候，我看《东京爱情故事》感到意不平，为什么赤名莉香那么漂亮优秀、活泼开朗的女孩，永尾完治却没有爱上她，而是喜欢另外一个温柔如水、不争不抢、没有个性的平庸女人呢？
直到长大后我才明白，感情就像握在手中的沙子，你握得越紧，它漏得反倒越快了，在感情中喜欢恋爱脑的女生，往往缺乏安全感，容易患得患失，更喜欢自认为伟大地燃烧自己，一味付出，彷佛除了爱情，人生中没有其它事情了。
小莉是个非常漂亮的女孩，学习成绩优异，大学时候是校花，老师把她当成了冲刺清华北大的料。后来一个海王几句甜言蜜语就让单纯的她上套了，她一恋爱就恨不得对对方掏心掏肺，全盘托出，一天到晚都围着对方转，早上中午晚上三餐送饭。
她还给男友制定了各种条条框框，让对方不能有异性朋友，各种节假日都要送礼物，自己提的要求对方都要满足，不满足就是不爱自己，还定期查岗查手机，让海王在这段关系中身心俱疲，个人隐私和空间都没有，在这段关系中充满窒息感，最后移情别恋喜欢上了另外一个长相身材都不如她的小学妹。
她在这段感情中越来越失去自我，变得越来越卑微，也因为整天沉迷爱恋学习成绩一落千丈，高考落榜了。
如果一段关系没有距离和分寸感，不仅不会让对方喜欢，反而是你过于透明变得没有了神秘感，让对方对你完全失去了好奇心，也失去了继续想跟你交往下去的动力。
正如一句话所说的：”好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；坏的爱情，是你为一个人舍弃了整个世界。“
爱情之中我们要保持新鲜感和掌握主动权，就要掌握好超限效应，多努力学习提升自我价值感和女性魅力，找到舒服的相处方式。
最好的感情不是纠缠不清，而是亲而有间；最好的关系不是不分你我，而是两个人在一起最舒服的关系时恰到好处的距离，才能相处长久。
超限效应是我们每个人必修的课程，那些以自我为中心，不喜欢换位思考，不注重方式方法、不把握好度和不注意人际交往分寸感的人容易踩”超限思维“的坑，常常南辕北辙、背道而驰，导致越努力，越焦虑，越事与原违，离既定的人生目标也越来越远。
作者：陌小诺，用脚步丈量世界，用文字思考人生，读万卷书，行万里路，交四方友，赚万贯钱，用有限的人生体验不一样的精彩!
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