我要远离原生家庭

我要疯了！

我以为我已经能够把自己的情绪控制的很好，不会被任何情绪所左右，不会浪费时间浪费金钱在无谓得情绪上。是我高看了我控制情绪的能力，还是这颗“原子弹”威力太大了？

昨晚姐姐发来视频，告知老妈跟嫂子“大战”起来了。家里的那些家常理短，我早就看穿了！一群无聊的人做得无聊的事！他们沟通的方式就是“大战”。

那么多年我深受其害！

从记事起，对老妈的记忆并不是她对我有多少关爱，记得更多的是，她在家里指着老爸边呵斥边跳脚；跟一起干活的人一言不合干了起来，总是一副别人欠她很多钱的样子；等到小哥结婚娶了嫂子后更甚！

嫂子的性格很温柔，而且心肠好。跟老妈一个屋檐下共同生活十几年，平时都是任劳任怨！嫂子不上班，家里的里里外外，包括一家老小的吃喝拉撒，洗衣服全是嫂子做，地里除草、收粮的大多事情都是由嫁过来的嫂子操办。哥哥们上班赚点钱，回到家一点家务也不操办，坐着等着吃、等着喝、等着收拾。没有人觉得这不正常。

老妈也是勤劳能干，每每要干地里的活计都是叫上嫂子，从来不叫儿子、女儿一起。嫂子孝顺，重活全是嫂子抢着做!

老妈还特别特别讨厌嫂子回娘家。只要嫂子回娘家，老妈就会介意嫂子带这个回娘家了、带那个回娘家了 ，其实根本不是什么值钱的东西。

嫂子跟老妈待在一起的时间久了，也开始抱怨起来。眼见着摩擦越来越多，只得从老妈和嫂子之间周旋，找了各种理由在另外一块地上盖了新房子。让嫂子有片自由呼吸的空间。

我虽然对老妈颇有微词，跟老妈也发起过无数次大战争、小战争，但老妈依然最疼我这个老幺。我虽是外嫁的女儿，但又是给我老宅子、又是给我凑钱买房子，家里的诸多好处都被我这老幺给占了。

不免又同情起老妈，明明辛辛苦苦一辈子，既不舍得吃也不舍得喝，到后来还不如什么事情都不管的老爸活的自在。还遭到家里所有人的埋怨。

看着他们的漩涡，我想远离，不要被一不小心卷进去，再也爬不出来。可那终究是老妈，我内心深处怕她走不出那个漩涡，我只能毅然决然的跑进去。

无休止的电话、无休止的视频电话耗费了我大部分的时间与精力。等到把他们都安抚平和，暂时远离彼此，我总算可以安静的坐下来审视自己。

我自己的盲点象限在哪里呢？先生曾经跟我说过：“我都不敢跟你说话，怕一不小心说错，就惹到了你！”我的脑子里总有一个声音在回答我：“还不是因为你没做好，还不是因为你不上进，才会说你。”现在我在想，静静的想，我有时的歇斯底里、口不择言是不是继承了老妈？

但老妈这样是不对的，以她的方式对待老公、对待儿子得到了什么结果？如果我继续任由我的盲点象限里的驾驶员驾驶着我，或许我得到的是跟老爸、哥哥差不多行为模式的老公和儿子。这不是我想要的结果。

从我改变，从心改变！亲情不能远离，但必须远离不受控制的情绪！