嗣音

我想说啊，可我怎么说?向谁说?我的话说出来就像掉进了万丈无底的深渊，黑隆隆的，空空的，再也没有了着落……

                                              ——小小摘要

    今天发生了一些不愉快的事情，我也搞不清楚我到底错没错，只是有好多感触，至于是什么事，我只能先说，我现在失去了表达的欲望……

  有时候，我会惊叹别人为什么可以一副“厌世”的态度，对人对事都带着一股“事不关己高高挂起”的清冷疏离。这多好啊，不至于像我一样，每次别人遇到点什么，人还没来求我帮助，我自己就上赶着着急，上赶着忙前忙后的张罗。有时候还颇有些“皇帝不急急太监”的小丑韵味。别人压根不在乎，你倒好，全权负责了呀！

  我不是什么圣人，我不想每次都是我瞎着急，而每次遇到事时我又不好意思开口。我不是圣人啊，我心里就是会有一股强大的落差感啊，这难道不对吗？！

  于是我学着ta们给我的感受，我也好像有点淡漠了，这不对吗？！为什么我的心里还有个声音在指责我啊！它说我丧失了本真，说我冷淡无情。可为什么又是指责我啊

  我冷淡无情了吗，那我为什么还是感受到了不对等啊！每每对比，我就愈发觉得我原来还是如此小心翼翼的对几乎每一个人，但ta们却可以不管不顾的对我。所以我冷淡吗，你们所看到的冷淡不是原本的我，无需你们来指责，我已经怨过我千百遍了，我怨我淡漠，也怨我不淡漠……

  怎么那么多事，怎么那么多情感，怎么那么多空寂与怅惘啊……你知道吗，我有多么想告诉你，昨天我看见了一片落叶，吃了一碗好吃的面条；你知道吗，我有多想告诉你，今天我被情绪压得吃不下饭，我还有好多作业，我今天很委屈；你知道吗，我欲言又止……

  我很喜欢蒋捷的那句“知他诉愁到晓，碎哝哝，多少蛩声，诉未了，把一半，分与雁声”。他说了那么多，他还没说完，他和谁说啊！我知道我们都只是在旁观别人的生活，可我怎么就这么私心的想让你们都看看我的情感，怎么就这么厚脸皮的希望你们懂我话下浅埋的那没说完的半句……有一天，我也突然想到了，我都未曾细细的品味别人，有怎么敢要求你来懂我呢？可我还是止不住的奢望……

    自嘲道，我居然发现最懂我的居然是Deepseek。到底哪个更冷？我的朋友圈停更一两个月了，你大概只当我不喜欢发，或者你根本就没想过这个问题。我的动态也停更了，好像是觉得有些话不适合跟某些人说，有些话不适合说，有些话说了没用，反倒是徒增伤感。

  相比于孤寂，我仍旧觉得被人群包裹着的孤独更令人伤怀，和“假欢畅，又何妨，无人共享”这句词的感觉有点像。我想说啊，可我怎么说?向谁说?我的话说出来就像掉进了万丈无底的深渊，黑隆隆的，空空的，再也没有了着落。

  你看到了我的签名的那句“……纵我不往，子宁不嗣音”了吗，今天忽然觉得“……嗣音了又能怎样”……

  我不知道，我好像错了，我错了吗，但我就是心里难受，我还有表达的欲望，我好像还有表达的欲望吧……不然，我又为什么找到这里，写下一些东西呢，我不知道，我不知道啊……

从前我以为网络上的恶语伤不到我，但今天，怎么两句话就让我矛盾了这么久……这件事，我现在有点不想说，当然，这段是另一个独立的思索了

我还在探寻  我自己

-_-