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从小到大我的骨子里都带着自卑，好像蜗牛背着一个重重的壳，一直背负着自卑感生活。

我家里条件很一般，父母是普通的打工者，妈妈自己摆摊卖菜，爸爸在酒楼替别人打工。

爸妈是不善言辞的人，他们很少夸我，和我交流得很少。

我记得小学的时候我总穿着很土气的衣服，头发剪得短短的。

每当看到其他小女孩穿着漂亮的裙子，梳着精致的辫子，在人群中很闪耀时，我就由衷地羡慕她们，不自觉把头低得更低了。

因为自卑和胆小，小学我在班里很不爱讲话，因为个子高每次分座位都被分在后面几排，我就躲在后面的角落里，从不主动举手发言。

我害怕在老师同学面前表现自己，害怕别人过多关注我。

到了初中青春躁动期，女孩会更关注自己的外貌，更在意自己在心仪男孩面前是否好看。

我也一样，小学时虽然自卑但是对自己长得好不好看并没不在意，到了初中开始觉得长得好看是老天爷的恩赐。

那时我强烈嫌弃自己长得不好看，觉得自己脸很大，鼻子也塌，眼睛不够大，还有点凸头。因为过分在意自己的外貌，我甚至将长得不好看当成了自己的一种缺陷，开始怨天尤人起来：为什么老天爷要对我这么苛刻残忍，没有给我一个好的家庭环境，也没有给我一个好的外貌？为什么有人能那么闪耀迷人，而我却总是黯淡无光？

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因为被自卑的迷雾笼罩，因为过于敏感消极，因为心情抑郁导致努力学习也成绩一般，我初高中的光过得沉重迷茫又慌乱。

我那时住在家里，每天上课踩点，下完课就匆匆回家，很少在班上和其他同学聊天开玩笑，同学们大概也认为我是一个性格孤僻不好相处的人吧。

那时我有暗恋的人，但自卑感让我觉得自己卑微，因为对方是闪耀的人，而我没有拿得出手的引以为傲的东西。长相一般，身材一般，成绩也一般，性格还内向，我觉得对方根本就不可能会喜欢这样的我。

所以我只将这份暗恋埋藏在心底，不让任何人知道。

我从没有主动和他聊天，没敢和他有进一步的接触，所以直到高中结束也只是点头之交而已。

我甚至羡慕成绩不好但长得漂亮异性缘好的女生，她们总是被男生众星捧月般地包围着。

课间有男生主动找她们聊天，早上有男生给她们送早餐，有男生偷偷在她们抽屉塞情书，有男生下晚自习后当她们的护花使者送她们回家，周末有男生约她们出去玩。

这些经历是我羡慕而不曾拥有的，现在回想起来有点心酸：

有人的青春肆意张扬，像浓墨重彩恣意挥洒的水彩画，有着令人艳羡的色彩和明艳；

而我的青春就像一副没有色彩的黑白木刻画，一笔一画雕琢出来的都是沉痛灰暗的记忆。

我很喜欢看青春校园片，因为电视剧里的校园生活远比现实精彩有趣，因为闪耀的明星演绎的是我真正想要的肆意鲜活的青春，因为从他们的校园生活里，我能间接感知到真正无畏精彩的青春是什么样子。

但这些青春校园片无不揭露了一个残酷事实：长得好看的人才拥有青春，长得不好看的只有青春期。

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现在大学毕业7年了，那段黯淡无光的青春岁月早已离我远去。

虽然没有变成一个很自信的人，也并没有完全摆脱自卑感，但是我已经能坦然接受自己的不完美和曾经不好的经历了。

曾经那么在乎自己长得好不好看，曾经那么看轻贬低自己，曾经怨恨天公不作美恨自己生不逢时，曾经那么想要被暗恋的人喜欢，曾经那么渴望享受一次众星捧月的感觉，其实一切都是自己不接纳自己，不接纳现实导致的。

我的外貌是父母给的，我的家境也不是自己能选择的，我一味地埋怨、消极、自卑又有什么用呢？

我不接纳只会让自己难过意难平，我不释怀只会让自己沉湎过去，无法拥抱美好的未来，我不学着改变心态豁达面对一切，只会让自己的路越来越难走，最后无路可走。

如果你也是一个被自卑裹住手脚的人，也因为自卑有过一段灰暗的时光，学会完完全全接纳你自己，彻彻底底和过去告别吧。

不管你身上有什么自己无法接受的缺点，你都要接纳它，学会爱自己，因为你要知道这世上优秀好看的人千千万，但是你是绝无仅有独一无二的存在，是不可复制的风景，所以你的独特人生经历只能由你来创造。

不管你过去有多么让你伤心痛苦不堪回首的经历，你都要学会去接受，拥抱那段记忆，你要知道任何经历都有它的意义，痛苦的经历也教会你坚强和忍耐。学会和它和解告别，好好说再见才能更好向前迈进。

愿不被世界温柔以待的你学会宽容和感恩，愿被自卑裹挟的你能尽情迈开双腿奔跑，愿你在未来的岁月以坚定和勇气去创造独属于你的独特风景！