中年迷惘

大病初愈的我，这两天总有些患得患失，可能因为病还没彻底根除，肌肉酸痛得厉害，我上楼梯都得艰辛迈步，突然感概，人到中年，不得不向现实低头。

“中年”这两个字，我本是极不愿意提及的，可最近，一位曾经的知己，多年未见的友人发微信说起二十一年的事，我又忆起了些本不应该再忆起的往事，我竟开始惆怅起来。加之刚好处于养病期间，感情甚是脆弱，我开始也如同那位知己，对现实生活出现了中年迷惘。

我知道有些事情是该放下，可他一直未曾放下，而我再拿起时，竟然是如此心痛。他的某些话，我竟伤心了好些天。我们都步入了中年，毕竟曾经那么熟悉，我也的确不可能把他只是当作陌生的网友。

原本我也只是想友好地礼貌地回应三两句，可他又突然提及他的父亲，那个我有一面之缘的慈祥的叔叔。他说他最伤心的事是他父亲前些年的离去，他最痛的事没能陪伴在父亲最后的岁月里，我听完后，眼睛里流满了泪水。有些人，一辈子，真的只能见一面，当年我见到他父亲时，我还是个学生，他的父亲正是中年。我还从未问过他父亲当年对我的印象如何，便与他父亲成了永别。

我问他母亲身体可好？他说她身体也大不如以前，时常会挂念他的父亲。我想可能我的有生之年，也不会再与阿姨相见，有生之年，也只能见她那一次，还是学生时代见的那一次。只能默默祝愿她身体健康，事事如意。毕竟我与阿姨曾经有缘见过面，同桌共食过饭。

他说人到中年很迷惘，孩子的网课、妻子的不理解、母亲的病痛、父亲的离去，他满头日夜增加的白发，他说他已有些力不从心……

我又能说什么，又可以说什么？家家有本难念的经。

可他不经意间的诉说，我还是消沉了两天，可能因为自己病了，思绪难免胡思乱想些。

他说过些天就是他跨入下半生的第一年生日，我笑他多感，告诉他还正年轻。他说只有回忆起与我在一起的日子，才觉得自己正年轻。我又只能无语。

我知道我不应该再与他联系，毕竟那些过往已成尘埃。我也曾想过，会有真正的友情吗？友情是什么？人到中年，一路走来，丢了多少朋友。周边的人，认识了，又丢了，再认识新的朋友，再丢。跌跌撞撞，到最后，守护在自己身边的，只是自己与自己的亲人。

人到中年，就不应该去回忆过往，一旦回忆了，只会泪流满面，只会心痛，只会更加迷惘。

难道真要把过往全部切断，真要彼此当成陌生人，然后冷淡地聊天吗？可我做不到。

我这两天也在思索着，到底自己的执着为了什么？又在执著着什么？

我也开始很迷茫，失去了前进的勇气，我可能是不愿意前行，不愿意迈开步伐踏进下半生，不愿意接受现实。

我只愿生活在自己编织的无忧无虑的童年世界里，只愿做自己的公主。我是只想爱自己，自己把自己宠成公主，自己还是十八岁，永远年轻的十八岁女孩。

我不接受中年，不去想中年的迷惘，不去想太多，因为我，骨子里的我，只想快快乐乐，自由自在地生活。

要不是这场“美羊羊”疾病，要不是居家一周，要不是他莫名的倾诉，要不是他提及的中年迷惘，我又何苦冥思苦想一两天？何苦闷闷不乐一两天？何苦在这唠唠叨叨、碎碎念？

人到中年，凡事还是要看淡些，不要太执着，我也该恢复我原本正常的普通的生活。