深夜端来一碗鸡汤

深夜端来一碗鸡汤

想说要早睡早起，直到凌晨却还无法入睡，脑海里似有许多思绪流淌，起来打开电脑，干脆把这些流淌的情绪变成文字。

我在思考什么？为何还无法入睡？

慢慢地我觉得生命在打开，有一些令我觉得幸福的事：

有关爱的家人们，令我知道扎根在哪里，稳稳的；

学习我喜欢的人类图，会沉浸在里面；

书写令我每天与自己相遇，看见真实的自己；

有两位全方位360度无死角支持我、接纳我的朋友，可以彼此倾诉加倾听无障碍；

这世上最幸福的事情，莫过于如此了吧。爱我和我爱的人，热爱的事业，精神的粮食，我全都有了。

幸福来得如此顺利，感受到眷顾，便可以一直这样下去了吧？只是，坚持你的幸福，它也不是件容易的事，常常也会遇到小怪小兽。

有一些冲击，譬如：我应该去做些别的什么？我应该立刻要成功，他们都看上去如此成功、或者即将成功了；我应该要让别人看见自己、认可自己；我觉得我现在很差劲；焦虑、茫然……（常见的电视剧画面：一堆声音围绕在耳边，变成一串串音符，说的人起劲，而我手捂耳朵一直在甩头的感脚…）

这样的非自我对话，常常有。我甚至会想要害怕、逃避一群人，因为在那里我马上会植入一堆信念，那个当下又充满了焦虑和自我否认、自我怀疑；然后，很多感受勾起来，记忆的闸门打开，洪水开始泛滥。（你知道的，关于原生家庭的那些事儿……）

回到家放松，卸掉，回归自我中心，对不起，那些真不是我愿意干的事儿。

从不清楚到清楚，我在看着我，周而复始。那个小的时候只爱吃青菜土豆不吃鱼的人，她会在聚会的饭桌上跟人说：“我不喜欢吃鱼，但是吃鱼对我的脑子好，所以我选择吃”。但是她吃的很不开心，她也没有吃饱，回到家，看到家里还有青菜土豆，一下子她心里松掉了，知道爱吃青菜土豆的她又回来了。

前几天，从小到大认识的人，在朋友圈底下留了一个莫名其妙的质疑言论。

可是那个当下，竟然生不起气来。觉得很好笑，因为，为什么会有这样的事？立马就明白了，这何曾不是我自己对自己的攻击呢？

我，行不行？

就连写一篇这样的文章我都会问自己行不行，可不可以。（还不是写了……）

没关系的，实在困扰无法转念，就不去想它。因为第二天又会生龙活虎、满心热情干着我想干的事了。我已经习惯了。锚还在。

就这样顺着生命的流走吧，一切都在恰当的时候发生，该来的会来。

但是早睡早起的习惯还是要培养起来的。