孩子跟同桌“打架”被投诉，出面解决还是信任放手？你的选择决定孩子
作者 |段艳芳幸福双翼学员
坐标 | 广州
一天中午，我收到了三年级孩子的午休老师添加微信的请求。
通过请求的那下，我心头一紧，因为老师一般不会找家长的，既然需要联系到我，估计孩子在午休的时候，发生了些什么。
果不其然，老师通过后第一句话就是：“嘉嘉妈妈，有事情跟你反馈一下。”
了解矛盾，问明事由
看到这句话，我的心跳开始加速，脑海里浮现各种打架、冲突的画面。凭以往的经验猜测，孩子中午应该又跟同学发生冲突了。
我赶紧回复说：“老师，嘉嘉中午在学校发生什么事情了吗？”
午休老师跟我说：“这几天，班主任老师把刘同学的位置调动到嘉嘉的旁边后，这俩孩子午休前都会闹矛盾。今天中午，两人争执了好一阵子都没法安静下来。”
“他们经常发生口角，我也劝说了很多次，但都没什么效果，所以还是告知一下家长。”
老师反馈完后，我冷静下来，开始询问细节，试图找出问题的根源。
我继续问老师：“那就是说没调动座位前，两个人午休前不会发生口角的是吧？”
老师继续回答说：“是的。”
午休老师接着建议道：“我可以找班主任，看能不能再调整一下座位。嘉嘉还比较好，能听进老师的话，刘同学的脾气很倔，特别固执，怎么说也不听……”
我继续问午休老师：“这种情况跟班主任反映过吗？老师知道情况吗？”
午休老师说：“还没反映，这件事我也会跟刘同学的家长反映，我认为家长去找班主任反馈会比较好。”
老师的意图很明显：她可以及时反映事情，但解决问题还是需要家长出面。
我问午休老师最后一个问题：“根据您这几天的接触和调解，您觉得除了跟班主任老师反馈换座位，他们两个能自己处理好吗？”
午休老师很诚恳地建议说：“我个人觉得目前最好的方法可能还是调动座位，毕竟孩子现在都小，心智还不成熟，而且都要强，真的很容易发生冲突和矛盾。”
聊到这里，我已经大概了解了事情的经过，也清楚了老师的建议。
我先向老师表达了感谢，同时也对她说：“我还是想等孩子下午放学回来，听听他的说法，再征求孩子的意见，看看有什么好的解决方案。”
有效沟通，疏导情绪
整个下午，我心里翻江倒海。
我大致知道冲突的原因，其实这俩孩子二年级的时候，就已经有“前科”。
那时，他们为了争谁数学更厉害，在课间休息时直接打起来了，两个孩子都争强好胜，谁也不让谁，争吵过后，就开始动手……
我作出初步判断：这俩孩子还是不能坐在一起。
如果不能坐在一起，那我要怎么跟班主任老师反映和提建议比较好呢？更何况，依嘉嘉现在好强的性格，换别的孩子坐他旁边，也难保不会再起冲突。
“一切问题的根源在我”，既然现在问题的根源，在孩子身上，我需要跟孩子好好沟通一下。
作出这个决定后，我的心就淡定很多了。孩子放学一进门就非常地兴奋，马上跟我汇报说他学校的作业基本都写完了，在8点前可以完成全部作业。
我看他这么高兴，感觉“可教时刻”来了，开始一步步引导。
首先，我顺着他的话开始一顿夸：“今天数学老师在班级群里表扬你了，说你学习习惯非常好，作业也是班上为数不多能在9点前完成的，你知道吗？”
孩子懵懵地回答我说：“啊，不知道。”
我接着说：“老师是不是今天在课堂上有问你们作业完成的时间？”
孩子想了一想说：“是的，但是我也没想到老师会表扬我。”
得到老师的表扬，他虽然表面不动声色，但其实心里还是很开心、很高兴的。 我就顺口问他：“今天在学校有什么开心的事情吗？”
孩子摇摇头回答说：“没有。”
我再接着问：“那你今天有什么不开心的事情吗？”
孩子继续摇头回答说：“也没有。”
我只好再尝试着引导他：“那有什么同学，让你很烦吗？”
孩子终于想起来了，接着我的话说：“对啊，妈妈！现在刘同学就特别烦，他坐在我旁边。”
我当时特意觉察着孩子的情绪，果然一提到刘同学，他心里就感到不快，开始产生情绪了。
我顺其自然地问他：“发生了什么事，他怎么就烦了，说来给妈妈听听？”
孩子开始描述今天中午发生的事情经过：
“午休的时候，老师问我们是不是每个同学都有被子，有的同学用被子把书桌和座位连在了一起，我当时可能说错了一句话，刘同学就误会了。”
我说：“这也没什么呀，是你错了，你道歉就好了。”
孩子情绪开始激动，说：“我当时道歉了啊，也解释了，可他怎么也不听，还一直说我！”
见孩子情绪激动，我就暂停了一会，没有继续说，可以想象中午的冲突对孩子的刺激不小，过了一会，我对他说：
“我感受到你的情绪非常激动，可以想象到中午的你应该也差不多，因为被人误会的滋味不好受，真诚道歉而不被接受也不好受，妈妈都能理解。”
看见我没有像以往那样责备或批评他，孩子的情绪也慢慢平缓了下来，点点头，表示赞同。
接纳孩子的情绪之后，我开始肯定刘同学的动机：“刘同学其实心不坏，还是很善良的。”
“你看，你近视了，是刘同学第一个举手愿意跟你换座位的，是不是？你的饭卡没带，刘同学也愿意借饭卡给你；你被同学欺负的时候，他也挺身而出帮你；所以，刘同学本质不坏，是非常好的一个人。但由于你们俩都好强，他可能当时的情绪也上来了，所以什么都听不进去。”
“妈妈是不是一直教导你：要先处理情绪，再处理事情呢？”
孩子听完后点点头，表示同意。
我接着引导孩子去看见“资源”：
“所以，我们不能只看到问题，一定要有双发现美的眼睛，学会去发现别人的优点和长处。”
我给儿子提出了一个解决问题的方案：
“明天等刘同学的情绪平复了，还是要找他沟通一下。首先，得去感谢他对我们的帮助，其二，我们要去跟他道歉，因为这件事，确实是我们说错了。”
孩子没有反驳我，默默接受了这个建议。
授人以渔，化解矛盾
第二天午休，老师就跟我反馈说，这两个孩子今天已经成为好朋友了。
万万没想到，接纳和肯定的力量，是如此的强大。
其实当时的我，是觉得这个事情有点严重的，也考虑过请班主任老师调换座位来解决。
但现在我知道了，儿子是有能力自己去解决和同学之间的关系的，孩子之间的问题，就应该由孩子们自己去解决。
这次，儿子也学会了如何处理和同学、和朋友之间的冲突，对他来说，何尝不是一次宝贵的“资源”。
复盘这件事情，我发现我运用在《家学》*所学到的知识，做到了以下几点：
1、 我做到了稳定自己的情绪，没有一上来就批评、指责
2、 我觉察到了孩子的情绪变化，及时有效暂停，并让孩子“表达－转化”了情绪
3、 处理好孩子的情绪后，我及时给孩子提供有效解决方案，作为参考
4、 问题即是资源，用资源的眼光看世界，全世界都是资源，此次冲突反而促成了一对好朋友
“授人以鱼不如授人以渔”，通过化解矛盾，他们成为了好朋友，在不经意间，这次“危机”完美解决。
*注：《家学》，幸福双翼《幸福生活与家庭教育》专业课程，一门升级自我、幸福家庭和教育子女的系列课程。
编辑 / 黄慧文，斗斗
排版 / 周新蓉
图片 / Pixabay&视觉中国
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