幻影
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（一）
在这个陌生的城市，我除了钱什么都没有。也可以说，除了不缺钱，什么都缺。
有钱的好处是可以任性，比方说，可以选择自由职业，可以没有老板，没有同事，过天马行空的生活。
比方说，不必朝九晚五坐班，可以随时出行，不必讨好谁，也不必看谁的脸色。
我不漂亮，脸上有雀斑，皮肤不白，胃口不好，所以脸色暗黄，身材纤瘦。每一次接到妈妈的电话，都是同一句开头，同一句结尾，“要多吃啊！要吃胖。”“你啥时候回来？”而爸爸总是在旁边喊一句“没钱了，记着说一声。”
我承认，他们是爱我的，我也爱他们，但说到底，我是爱自己的。我不能按照他们的意愿，按部就班地工作、结婚、生子。我喜欢自由，渴望自由，陌生的环境，更给我安全感。
他们是爱我的，并未对我多加干涉。但是我清楚地知道，他们是隐忍的，硬生生忍下谴责和规劝，最后只剩下一声叹息和长久的沉默。
这沉默里更多的是无可奈何。
在某一个陌生的城市，我会诅咒很多束手无策的事，以及很多讨厌至极的人，但当我离开的时候，我又会选择原谅。
我会随时更换城市，一旦让我感到心烦，我便会背起行囊，毫不犹豫地离开。
我有时想，我是一个绝情的人吗？怎么能毫无留恋，决绝至此？
不，我只是没有遇到一个可以留恋的理由。
看到这里，不要认为我是一个典型的，不折不扣的寄生虫。我有收入，我也有自由。因为有收入，所以才有自由。写文最大的好处，便是如此，随处可以工作，工作可以随处。
我是一个码字的人，一个把大地当鼠标，把天空当键盘的自由写作者。
我的文字像我的人一样，虽然称不上太漂亮，但足够有灵性。简简单单的事情，流过我的笔端，文字便像调皮的精灵，让人喜欢。
我写随性的文字，投稿于专栏。灵感来自于一路旅行和随处可遇的意外，这恰恰是常人生活里缺少的，因为缺少，所以更容易感兴趣。
因而我的文章颇受读者喜欢，有着一批固定的死忠粉。
我有时想，我是一个投机的人吗？不，我是一个自由的人。之所以读者喜欢，是因为我是她们潜意识里也渴望的自由。
我不知道这样的日子，可以持续到什么时候？也许某一天，遇到生命里的良人，便会一夜之间将自己嫁了。
如果遇不到，也许会就这样孤独终老。
爱情是自己的事，婚姻是社会的事。我自私，我只关心自己的事，所以爱情为上。没有爱情的婚姻，是可耻的。是对自己，对对方，对家庭和社会的极度不负责任。
结婚是一件容易的事，而爱情是一件难办的事。随时可以找一个结婚对象，只要你想的话。但爱情犹如大海捞针，极难遇到两情相悦的另一半。
爱情需要缘分的介入，而缘分又是一件奇妙的事情，你很难知道它何时会出现，出现在哪一个路口。
所以，遇到和遇不到，对于一个个体来说，都是生命中的百分之百。
我并不认为只有走进婚姻，才是完美的人生。因为在柴米油盐的浸泡中，再美的爱情，都会在婚姻中褪去颜色。区别只在于，那些爱情渐旧的婚姻，走到底，都是有爱情基础的。那是一种融进血液，刻进骨子里的情感。但要记住，再汹涌的波涛，最后都要归于平静。
人生是孤独的，并不因为身边有无陪伴。曾经看到过一句话，越是在熙攘的人群，越是感到孤独。
所以，不是为了抗拒孤独，而去找一个人。而是，因为遇到一个人，暂时忘记了孤独。
（二）
我在都市和山村之间游走，没有固定的方向和路线。去一个地方，全凭当时的心情和偶然的机缘。综合城市和山村作比较，说不出哪一个更好。就像有一句话叫：旅行，不过是从自己呆腻的地方，到别人呆腻的地方。
都市呆久了，便想到山村换换环境。
记得有一次在一处山村呆了小半年时间，一直到深秋时返回。那一次出行非常偶然，纯属心血来潮。只因在一段文字里看到一个地方，百度查找有关资料后，拎包出行。
那次很幸运，入住的地方是一个老人家，属于空巢老人。小村不大，所剩无几的几户人家，皆是年迈的老人。年轻人都搬到山下去住了。
村子依山傍水，夏季的时候，雨季来临，大雨会从山上哗哗流下，汇入村口的河道，整个夏季都有水流。
山上灌木丛生，树木像一个个沧桑的老人，树皮皲裂，让人想起山下老人的手。
晴天的时候，我会上山溜达，幽静的树林里有啁啾的鸟鸣，抬头看，却看不到鸟的身影。鸟鸣山更幽，真切地体会到那是怎样的一种况味。
我会对着一朵野花拍上半天，不用任何滤镜，拍出来的效果却像一桢大片。大自然的魅力便在于此，它让你感觉到生命的渺小，又体会到生命的伟大。
我把拍到的照片和录下的鸟鸣，拿给老人看，她眯着眼听，眯着眼看，阳光照在脸上，让人看到慈祥最美的样子。
她说，姑娘，你是有灵气的孩子。我在山里住了一辈子，从没发现山里这么好看，鸟叫也这么好听。年轻的时候常在林子里讨生活，两眼一睁开，就是干不完的活儿。
老人的儿女现在都在山下的小城居住。老人曾经下山给儿女带大了孩子，孩子们大了，她便坚持回了山里。在山里住了一辈子，说不上对这里有多热爱，只是因为熟悉，便觉得踏实。儿媳和女婿再好，总觉得有一些隔阂的，不如自己在山里自在。这里的一草一木都是她看着长大的，她看着它们长大，它们看着她变老。只有和它们在一起，她才是踏实的。
老人话不多，喜欢静静地看着，笑眯眯的。我问老人，自己在山里，不闷得慌吗？她说，不闷。然后，指指院子里跑着的鸡和狗，说，鸡和狗，算一口。你看我这院子里，好几口呢！院子里是老人养的一只狗，两只鹅，五六只鸡。鸡跑狗跳鹅叫，也是蛮热闹的。
那只狗最初对我很凶，住了些日子，渐渐地也把我当成了家人，偶尔上山时，我也会唤上它。我给它起了个名字“钢镚”。那是我曾经养过的一只狗的名字，那只狗后来莫名其妙地失踪了，我很是伤心了一阵子，后来再没养过狗。
这只“钢镚”和那只“钢镚”长得很像，都是土狗，黄色的皮毛，一副憨厚的样子，但遇到陌生人时嗓门也是倍儿响的，那虚张声势的样子，倒是能唬住陌生人。
钢镚口头不刁，老人吃什么，就喂它什么。一副好养活的样子。偶尔也会调皮地去和鸡们抢食，当听到老人的呵斥时，常会讪讪地低着头摇着尾巴离开。
和钢镚相比，那两只鹅倒是一副当家作主的样子，每天仰着头高傲地在院子里溜达。一副半理不睬的样子。我对它俩是敬而远之的。我喊它大白二白，一直住到两周后，这俩白才对我消除敌意。看到它俩，就会想起最初进到小院，冷不防看到它俩伸着脖子，支棱着翅膀向我扑来时，一边跑一边喊“救命”时的狼狈样。
和那只狗相比，我更害怕大白二白。养过狗的我深知狗的虚张声势，你只要不去攻击它，它一般不会下嘴的。倒是这鹅，那可真是举着嘴来的，小的时候被鸡啄过，深知这一嘴巴下去，那力度可不是说着玩的。
那天，还是老人听到外面的人喊狗叫后，出来给我解得围。狗看到主人出来，被呵斥了一声，便摇着尾巴不再生扑。鹅，也被老人驱赶到了院外的河塘。不过那惊天动地的一幕，我却心有余悸了好几天。
还好，随着入住的时间越来越长，这狗那鹅也慢慢接受了我这个外人。相比它们，那些鸡们倒是对我没有多大意见，该吃食吃食，该下蛋下蛋。记着第一次在简易鸡舍的柴禾窝里捡起一枚热乎乎的鸡蛋时，满满的，皆是对生命的敬畏，对这只母鸡的敬重。
那一段时间里，专栏的文字里皆是这农家小院的鸡们、鹅们和狗的故事。主编有一次留言说，不错，加油！妮子，文字越来越有味了。
有味儿？这你也能闻到？是挺有味儿的，青菜味儿，青草味儿，瓜果味儿，当然还有浓浓的鸡粪味儿，淡淡的花香味儿。
（三）
几乎每个周末，老人的儿子和女儿都会轮流过来探望，像是说好的，轮流来，从不碰面。每次来时，定会带些吃的喝的用的。我也曾让他们捎过一些日用品。之所以能在这里呆了小半年的时间，更多的原因便是基于此。如不，在这样一个偏僻的小山村，饶是我耐得住寂寞，却耐不得生活用品的短缺。
老人的儿子是一个憨厚的人，和媳妇在山下的小城租着两间门市，卖些装修用的材料，生意还不错，最初买了一座二手房，后来生意越做越好，又买了一处单元房，小日子过的红红火火的。儿子一直劝说老人下山一起住，说如果嫌一起住不方便，就收拾一下以前的那个独门独院，让老人住，离得近，也好照应。老人看到孙子大了，再也不需要她带了，便坚持要回山里住。儿子拗不过，只能隔三差五常回来看看。哥哥和妹妹商量好了，两人轮流，每周回来一次。
每当他们过来探望时，大多时一整天我会耗在山上，抑或是小河边。也有时，接受他们的邀请，一起聚餐，那时，恍惚间，我也成了他们的家人。人和人待久了，便也有了家人的感觉。这种家人的感觉，不光我有，他们也有。
所以不单是老人的儿子，还有老人的女儿都很高兴我在这里小住。他们说，母亲身边有个人，他们更放心。他们留了电话，说缺什么就说，回来时一并捎过来。谈到房租和伙食费时，他们兄妹一起表示，房子闲着也是闲着，收什么费，能和老人做个伴，他们高兴还来不及呢！至于伙食费，他们说山里吃的都是家常便饭，大地收的粮食，不在乎这一口。
我知道，他们这样，无非是源于对老人的一片孝心。当然，于我来说，不能白吃白住，在我最后离开老人，车子启动后，我拨通了老人的电话，告诉她，我住的那间房间的抽屉里有我留下的食宿费。
当然，这是后话。
在和老人朝夕相处的日子里，我慢慢地知道了老人的一些事。老人一生进了两家门。儿子是和前夫生的，女儿是后来丈夫的。
聊起从前，老人很是平静，从大风大浪里走过来的人，大抵都是如此吧！尤其是岁至古稀，回头望，所有经历的，不过是一个故事而已。
老人十八岁嫁给第一任丈夫，最初的几年，丈夫对她还好，但后来开始酗酒，摸牌。每次醉酒后便开始殴打老婆和孩子。清醒后，又各种忏悔。
在无休止的家暴中，老人从没想过离婚。离婚于她来说，那是丢人的事情。
直到有一年夏天，下了三天三夜的雨，河水暴涨，男人在又一次喝醉后，跌进了河里。发现时已是第二天中午，人已经被水泡得变了相。
那一年儿子7岁。
前夫过世后的第二年，老人嫁给了现在的丈夫，再嫁后的第二年，女儿出生了。
第二任丈夫是一个木讷的人，话很少，但是对妻子很好。只知道埋头干活，从不对妻子高声一句。
可惜的是好景不长，女儿10岁那年，丈夫下山卖山货，回来的路上出了车祸，人就这么走了。
老人从此再没改嫁，虽然邻居也有劝她再进一家门的。但她说，不了，我命硬，不去祸害别人了。
从此，老人独自拉扯两个孩子长大。现在两个孩子都已成家立业，小日子虽不是大富大贵，但也吃喝不愁。
人的一生，几十年的坎坎坷坷，也不过几句话便可说完，而这几十年走过来的路，酸甜苦辣，唯有自知。
不管是苦也好，甜也罢，此去经年，再大的风雨，也都化为过往的风景。而现在的老人是安宁的。穿过人生的风雨，有什么能比身心的安宁，更让人感觉到岁月静好呢！
（四）
在山村生活的日子，时间似乎已经停止。满山的颜色，除了苍翠还是苍翠，像绿色的潮水，漫山遍野。
花也有，但需要走进山里。路边杂草里会突兀的伫立着一朵或一簇花来，纤弱又有力量。
生命的样子，镶嵌在不同的植物身上，有着相同的蓬勃。
我有时会和一株花对视很久，似乎能听到它的声音，它是愉悦的，像一个可爱的姑娘。它没有烦愁，因为它在这世间仅有这一季的停留，它不舍得把这有限的光阴让坏情绪糟蹋，它要尽情地开心，哪怕是那场雨曾经伤掉它的一片花瓣，或是一阵狂风推得它东倒西歪。
我有时会待在小院，看着那只狗无聊地将下巴耷拉到地上，偶尔抬起头瞟一眼远处趴在竹椅上的我。
那时是中午，老人在午睡，鸡们也停止了无休止地刨食，寻了阴凉处卧着。鹅们自然又去了水塘，定是扑棱着翅膀在水塘里扑腾。而我，没有午睡，趴在竹椅上看着远处的山峦发呆。
竹椅是我托老人的儿子从小城捎来的，泛着青色的竹皮，可以折叠成椅，也可以拉开成床。通常我喜欢拉开成床，趴在上面，光洁的原竹，和裸露的皮肤接触，有着如水的清凉。
翻一个身，可以看到巨大的树冠，像一把绿色的巨伞，将炽热的阳光阻挡在伞外。天蓝的霸道，云白的张扬，山风吹过，一阵凉爽。想来，城市里的温度，应该是如火如荼中，而在山下的一角，却有清凉的风刮过。
我通常是在晚上写字，一般写到过了零点，有时也会写到黎明的光透过窗帘的缝隙钻进房间来。所以，我的皮肤通常是暗黄的，典型的夜猫子的样子，像足了熬夜店的人。
我知道这样的习惯并不好，但又无意调整，我喜欢夜深人静时键盘敲击的声音，思绪如水般从指尖流出，化成一个个方框字，在屏幕上排成长长的城墙。
那是我的城堡，我是这城堡里的王。
我会在每天的近中午时醒来，洗漱，然后陪着老人做午饭。
午后我会出去转一转，山上的一草一木都是打开灵感的小钥匙，那一段时间写出的文字是跳着舞步的。主编说，叶子，你的文字里能嗅出阳光的味道。
在这之前，我喜欢写些晦涩的文字，像夏日小巷里发霉的青苔。终日潮湿，带着霉瘢。主编曾说，年纪轻轻的小姑娘，怎么文字里总是阴雨天，来轮太阳不好吗？
我不会写忸怩的文字，更不会粉饰，也不屑粉饰，就像我不喜欢化妆，即便我知道化妆会成功遮盖鼻梁上的小雀斑。
我喜欢真实的东西，文字和人一样，随性，随心，自由自在，我手写我心，悲伤和欢乐，阴雨和天晴，不遮不掩，一览无余。在这个世上从没觉得有谁值得我去取悦。如果一定要找一个，那便是我自己。贴心贴肺的朋友是有的，但从不用刻意去取悦，需要取悦的人，自然也成不了朋友。
就像我辞职，我远游，我写字。我喜欢，我便这样做。
我是自私的吧！
谁又不是呢？只不过说与不说罢了，伪装和不伪装罢了。
我喜欢喜宝的坦诚，她说，"我想要很多很多爱，如果没有，就要很多很多钱。"
我没爱，也没钱，那就要很多很多的自由。自由地行走，自由地写字，自由地去和一朵花对话，一片云对视，自由地在自由里直面生死，淡对得失…
老人对我的这种作息习惯从最初的疑惑，到后来的熟悉，但从没有问过什么，这便是一个年长者的智慧吧！
（五）
我本以为，我会这样平淡地在这里度过一季，当冬天来临时，再平淡地离开。
但是，坤的出现，打破了这小院的宁静，也打破了我心海的宁静。让我刚刚平复的伤口，再一次被撕裂。
坤是老人的孙子，一个很帅气的大男孩，比我小五岁。正在上大四。
那一天的午后，像无数个平常的午后一样，我正躺在树荫下的竹床上闭目养神，睡意朦胧间，突然觉得有小虫爬过鼻梁。
我本能地耸了耸鼻子，但并未睁眼。
鼻梁上依旧痒痒的，我伸手揉了一下鼻子，却碰到一根柔柔的什么东西，我睁开眼睛，却对上一双含笑的大眼睛。此时，他的手里正拿着一根细细的草茎停留在我的鼻翼上。
我被这一幕惊了一下，猛地坐了起来。
他站直身体，向我伸手，说：“你好，我是坤，我来看我祖母。”
说着，他向身后的老屋指了一下。
哦！原来是老人的孙子。
我站了起来，伸出手，轻轻握了一下他的指尖，回了一句，你好！
你叫什么呢？我还不知道你的名字。坤看着我。
坤长得很好看，身材挺拔，目测应该有一米八五。皮肤泛着健康的小麦色。眼睛很大，单眼皮，五官单看并不太好看，但组合起来，却带着一种野性的帅气。荷尔蒙很足的样子。
我看着坤，有一秒钟的发呆。
坤在我眼前晃了晃手，喊道，嗨嗨，想啥呢？你还没告诉我，你叫什么名字？
我的脸一下子红了，连忙说道，不好意思，走神了，我叫叶子，是你祖母的房客。
你就是那个作家吧！我听我妈说过，说祖母的老房子住着一个作家。没想到你这么年轻，还这么……漂亮。
我脸又红了，赶紧岔开话题说，你祖母在屋里午休，你可以去看看。
他爽快地应了一声，好嘞，我去看看祖母。
坤转身走向老屋。而我看着他的背影发呆。他的背影幻化成了另一个人的身影。那个身影也是这样高高大大，也是这样的小麦色，也是这样帅气。然而，那个身影已经离开我四年，也让我痛了四年。
四年前的那个深夜，当我在他的楼下，看到他搂着一个熟悉的身影走进去时，我惊呆了。
那一刻，我知道，我同时失去我生命里最爱的两个人。一个是我的爱人，一个是我的闺蜜。
那一天，我站在他楼下的树荫下，看着他们上楼，看着他的窗户上投下他俩拥吻的剪影，看着他房间里的灯光熄灭，我泪流满面。
当晚，我像行尸走肉般回到家，在记忆里搜索着我们仨在一起时的蛛丝马迹。他俩是什么时候背着我走到一起的？我怎么一点没有发觉？
她是我最好的闺蜜，我曾和她不止一次分享他对我的好。也曾向他谈起她有多好。我让他在他的朋友圈里给她物色对象。我告诉他，她的身世有多好，家庭背景有多雄厚，她父亲的事业有多成功。现在想起来，我好悔呀！我对她的赞誉，都成了他背叛我的筹码。
我当晚写了辞职信，从邮箱发给了我的主管。我又给房主打去了电话，结束了租赁。押金肯定是不给退。算了，我也不要了。我只想尽快离开这个城市，离开让我伤心的人。
第二天，我去买了新的电话卡。新卡换上，旧卡丢进了垃圾箱。
办完这一切，我拎着行李箱登上了回家的列车。
父母看到我突然回来，第一反应是高兴，但马上就感觉不太对劲。晚饭后，妈妈一脸狐疑地看着我，小心地问，怎么突然回家了？
我停止啃指甲，从电视收回目光，看向妈妈，突然间泪盈于睫，我抱住妈妈的脖子，止不住地抽噎起来。
妈妈有些惊慌地拍着我的后背，没有说什么。等我的情绪稳定了一些后，捧起我的脸问，失恋了？
我一脸泪水地点点头，然后把头埋进了臂弯里。
妈妈轻轻抚摸着我的发丝，轻声细语地说道，人与人的缘分，有长有短，也许你与他的缘分只有这么长。
我没有答话，很久才停止哭泣。
那一夜，我是和妈妈睡的。躺在妈妈的身边，闻着妈妈身上的味道。我在想，要是不长大该有多好。想到此，不由得长长叹了口气。
妈妈翻了个身，拍了拍我，轻声说道，睡吧！别想那么多。你的人生才刚刚开始，你值得更好的。
会吗？会有更好的吗？有更好的又能怎样？会不会也背叛我？
（六）
辞职后的我，一度萎靡不振了很长时间，不出门，不化妆，不跟外界联系。
最初，父母并不说什么，知道我心情不好，由着我的性子在家窝几天。
但后来看出一直这样下去，我整个人都会废掉。
有一天，妈妈给我拿来一本关于旅游的书，书的作者是一个刚刚毕业的大学生，也是一个抑郁症患者。
整本书记录着他行走在路上的所见所闻所思所悟。文笔清丽，所述风景引人向往。
妈妈说，你或许也可以出去转一转，走一走。等你哪一天累了，就回来。我和你爸在家等你。
听完妈妈的话，我的眼眶热了。俯在妈妈的肩头，轻轻说了一声，谢谢妈妈。妈妈没有说话，只是轻轻地拍了拍我的背。
一周后，我带着我的背包踏上了旅途。
我不用担心费用问题。妈妈在我出发前，曾给我转过一笔钱做路费，但我没收，把钱退了回去。
我工作的这几年，有一笔积蓄，虽然不太多，但足够我零花一段时间。另外，平时工作时，我有一个给专栏写文的兼职，稿费不算多，但足够我路上花销。
就这样，我踏上了一个人的旅途。
我去过很多地方，一边走一边看一边写。新奇的旅途见闻，源源不断地从笔端流出，让我的读者数量成倍增长，稿费收入也自然水涨船高。稿费的金额已经让我不再有经济压力。既然能养活自己，为什么要坐在写字楼里朝九晚五呢！
我不知我的旅途何时会结束，也许会一直走下去，直到在一个喜欢的地方，孤独终老。
至于爱情嘛！那是小概率可以遇到的事情。一朝被蛇咬，十年怕井绳。我怕了！
（七）
看着坤走进老屋，我从竹床上爬了起来，整理了一下衣衫，走出了小院。
傍晚的时候，夜幕四合，寂静的山林里凉风习习，不知名的鸟儿在枝头啁啾鸣叫。
我坐在山坡上，静静地看着逶迤的山峦一点点将夕阳吃掉，只落下余晖在一点点变淡。
这时，只听到身后有窸窸窣窣的声音，我扭头一看，是坤。
他看到我回头，举了一下手，说道，嗨！我要走了。天黑了，祖母看到你没回，让我出来找你。女孩子，不要回去的太晚。虽然这里没有坏人，但山里晚上会有野猪。
我站了起来，从山坡上向下走。下面坑坑洼洼，我一个没站稳，身体趔趄了一下，坤马上向前一步，伸出手托住了我的手臂，我才站稳。
我谢了他。他看我站稳后，抽回了手。
我们一起回家。
坤走后没几天，就又来了。
他很热情，围着我搭话。他热烈的眼睛里，有一簇火焰在燃烧。我懂他的眼睛，也懂他的心思。
但我不敢去探索，我害怕。害怕开始，是因为害怕有一天它会结束。
但坤似乎并未因为我的淡漠知难而退，而是依旧陪着我在林子里散步，给我讲他在大学里的趣事。偶尔也谈未来，谈他对就业的规划。
有一天，我们坐在林中一块大石上看夕阳西落时，坤突然摸了一下我的头。我惊讶地转头看他。
他手指捏着一枚落叶，看到我看他，说，你头上有一枚叶子。
我“哦”了一声，转过了头。
他的手指再度抬起，轻柔地撩起我耳边散落的一缕头发，轻声说道，有没人告诉你，你长得好特别！
他的呼吸清晰可闻。空气一下子变得暧昧起来。
我慌乱地站起来，脚下趔趄了一下，坤连忙扶住了我。我语无伦次地说，该回去了，你不是说晚上有野猪吗？
自从那天之后，坤表现的越来越热情，而我开始变得不知所措。
就在我不知该怎样面对坤时，有一天，坤接了一个电话后，匆匆走了。临走时，他说，父亲住院了，妈妈要我回去陪护父亲。等事情忙完，我再来看你。
我偷偷地松了一口气。
坤没有再来。他父亲的病有些不太乐观，辗转了几家医院医治。等病情缓解，回家静养时，坤也到了开学的时间。
但他常给我发信息，告诉我的近况。我只是静静地听着，偶尔回复一下。
我知道，他不属于我，他那么年轻，有着更广阔的天地。
我是一个无趣的人，外面的世界色彩斑斓，时间久了，终有一天，他会慢慢忘掉我。
（八）
我是那年深秋离开的。
之所以决定在深秋时离开，是源于老人有一天问，姑娘，你怕冷吗？
怕冷，很怕冷，我是那种在寒冷里能体味到痛苦的人。
老人说，不是我赶你走，到了冬天，这里很冷，只有土炉取暖，我一辈子用惯了土炉，就怕你身体单薄，会顶不住。
于是我在落叶飘零的深秋开始动身启程。来时是一个包，走时依旧是包一个，那些后来买来的东西都留给了老人。
临走时，老人说，明年天暖了，再来，这个房间给你留着。
我抱了抱这个善良的，像家人一样的老人，告诉她，要保重身体，冬天太冷，就下山和孩子们一块儿住，集体取暖的房子冬天很暖和。还有，若是大雪封山，孩子们来看你，也会不方便。不如下山住上两个月，解冻后再回来。
老人“嗯嗯”地答应着。
至于那个冬天，老人是否下山，我便不得而知了，因为再后来的春天，我再没去过。而坤也渐渐断了联系，消失在人海里。
曾经关于那个夏天的旖旎，像是一场幻影。
而这一切在我的旅途中，像无数的花开花落，绚丽之后，便随风凋落。
我终究是一个爱上漂泊的人，像一叶浮萍，在湖面上随风漂浮。
我怕孤独，但我更怕热闹。我可以在孤独里榨出一丝甜味来，但在热闹的人群，我却痛苦得要死。
我喜欢在陌生的街头，面对陌生的人群，因为陌生，我可以不虚伪，不伪装，笑哭由我，不用装出一副开心的模样。
我在生活里属于白痴，很多时候看不懂很多事，很多时候不愿看懂很多事，很多时候装作看不懂很多事。
我惧怕虚伪的客套，我有社交恐惧症。
所以我更喜欢一个人生活。
人的一生，要怎样度过，不同的人选择不同的活法。没有哪一种是最好的人生方式，因为在这世上每个人都在羡慕着自己做不到的，不能拥有的东西。
我不知道我这样的方式，到底好不好，对不对？但就目前来说，是我喜欢的。也许某一天累了，或是某一个小镇住得适宜了，再或是遇到一个能让我停下脚步的人，或许我会就地生根，停止漂泊。
我会和众多烟火里的女子一样，相夫教子，柴米油盐，将琐碎的日子过成白开水。
一切都很未知，一切都很恍惚，一切都很虚妄。未来的事，谁知道呢！人生如一场巨大的幻影。
