我为什么总是要高标准的要求别人？

又一次情绪变的很极端了，不经意间就爆发了出来。

是的，我总是不能很真诚的相信别人会帮我，我看不上他们，觉得他们都做不到，他们根本醒来不知道我的内心需要哪种关心和呵护，所以，我把他们拒之门外。

可是同时我也变的孤独又无助，我也有无比脆弱的时候，我也好想有人回来帮我，特别是老公，我不知道我对老公为何总是有无比复杂的情愫在里面。

渴望与被渴望，渴望他理解我，帮助我，同时有不信任他，反感他，觉得他什么都做不好，甚至像个大白痴。我极端的自我把他推向了门外，又很极端的需要他在我最需要的时候主动来到我身边！可是好像这个世界并不存在这样的人！

我曾经尝试过很长一段时间，不要依赖任何人。那种感觉虽然艰难觉得自己可以满足自己。可是我也会有生病的时候，比如最近每天都要定时定点的扎针抽血，饮食还有定时定量吃东西，连续监测数日。扎完血后的伤口还不能见污水，可是我还要自己洗菜做饭，傻逼的老公就等着在书房玩着电脑。等着我喊他吃饭的那一刻。我多想他能主动过来帮我！可是他没有！

我又想他可能不知道我的需求，所以我提出了需求让他帮我，可是结果是他总是帮倒忙的感觉，不尽人意，进厨房就感觉像个木头人一样，简直大傻逼一样。把面条煮的都弄了，还在那墨迹，我一边手里还扎着针，一边推开他，那一刻就觉得特绝望。谁他妈都指望不上的样子！

是的，那一瞬间火冒三丈，摔锅的心都有，气的他饭也不吃了然后和我大吵，当然我也不想示弱，就那样吵的很凶，结果就是他走了，我吃完饭后把锅里的饭全部都倒掉了！

这种极端的做法虽然变态，但我觉得很爽！

而如今冷静下来想的时候，很多问题的确出现在自己身上：

比如：我让他帮忙，就让放任他让他去做，哪怕去试误，错了就错了，不好吃大不了下次来就是了。可是我却并没有这样做，给他他帮助我的机会，又用我的标准来要求他，嫌他啥也干不好，这不行那不行，逼逼叨一堆。他肯定也很崩溃。

还有要么就是我他妈一个人弄，做成我喜欢吃的，想怎样做就怎样做，老子手里扎着血也要自己做，因为我这种傻逼性子的确是看不上别人干的活，累死我活该！最后只能被迫的出来一个结论：老子这辈子谁也没依靠过，因为谁也靠不住。

忽然觉得自己真是极端矛盾又可笑，我想不通这个世界上怎么会有我这样心理变态的人。“谁也没依靠过，谁也靠不住”是因为自己不信任任何人，更是无法敞开接受别人的帮助！更不信任别人会如我想要的那样去帮助我。在别人对我帮助时，同时还进行了要求设定！的确太复杂了！

我怎样才能做到不要求别人呢？我怎样才能做到呢？也许我就是一直这样要求自己的吧，可是我对自我要求并没有那么极端或高标准的！对自己又是我无比糊弄的！

啊啊啊啊啊，搞的我真的心里好难受，太崩溃了！我为什么要要求别人？为什么？为什么？我真是控制欲太强了？