举家出走
天底下一样的都是生活，不一样的只是方式。如果你的内心不够坚定，没有抵御狂风暴雨的能力，那么跑到哪里生活都是一地鸡毛。
【塬上森林】苇筱荟摄
举家出走
假如当时有人能跳出来阻止一下，估计我们就不会离开了。因为离开的意愿真的不强，留下的想法才根深蒂固。可惜事态的发展就是那样，箭在弦上不得不发，并没有天降圣旨拦住西去的人马，我们有点悲壮的踏上了西去的征程。
我们的出发可能惊动了全村的人，因为并没有谁一下子拖儿带女去那么远的地方。很多人甚至根本不知道新疆在哪儿，也没有人去过，大家都是带着猎奇的心理来围观。
与母亲关系交好的朋友是舍不得的，也有点担心我们今后的生活。但是并没有人能够阻止这次离开，因为没有人真的想要我们留下，而母亲自己其实也是忧心忡忡的。
对于未知，人们总是焦虑多过期望的。现实常常如此，老路好走，新路风险莫测。尽管如此，开弓没有回头箭，硬着头皮也只能出发了。
一路上风尘仆仆，没有出过远门的娘仨儿跟着只能算陌生人的继父，日以继夜的奔向未知的世界。
那时进疆只有绿皮车，而且要坐三天两夜才能到乌鲁木齐。是真的坐着去，不论白天黑夜都坐着。不像我现在，出门都是买硬卧，躺着去都还觉得累，而且还提速了。那时候火车进疆速度很慢，大小车站都停好久，但是能有座位母亲已经很高兴了。
火车上的情况我的印象不太深了，只记得我们看着别的乘客吃水果和烧鸡，暗暗咽口水。火车上叫卖吃食的人每过来一趟，我们的小心脏就要承受一次剧烈的动荡。母亲可能也给我们带吃的了，但是总感觉不及人家的好吃，小孩子的心理就是那样。
好不容易到了乌鲁木齐，还要坐长途大巴车才能去团场。但是每天只有一班，我记得在车站等了好久才坐上车，然后又颠簸了一天一夜才到精河县。继父有个老乡在精河县城，他带我们去老乡家里休息。老乡姓罗，俩口子非常热情，给我们做了一桌好吃的。
我那时内向极了，吃饭都不怎么敢夹菜，只吃自己面前的菜，头都不抬。我弟可不像我，他还小，所以比较活泼可爱，操着一口塬上口音对我说，姐，吃片粉(粉条)。他的童言无忌把大家都惹得哈哈大笑，我则红着脸，羞的更不敢抬头了。我们小时候最爱吃片粉了，到现在也还是如此。
我弟总是用他那天真无邪的小样儿把大家都给逗乐了，纯真的话语每每都能像符号一样留在人们的记忆里。
在塬上，过庙会的时候我的姑姑们会来走亲戚。有人逗我弟，说让他去接一下我姑，我弟直接说了句，接哈么开着，拿憋里么(接她干啥，又没有给我拿啥好吃的)？我姑把这句话逢人就说，我们走了多久就说了多久，每说一次就笑得合不拢嘴，也许她是在用这种独特的方式怀念我们吧。
在老乡家休整了一天，我们就坐着牛车到达了连队，也就是团场。兵团都是按照部队编制来划分地域的，但实际上也都是农村，名义上称为职工，实际上就是农民。
精河县到团场的路是石子路，一天一班车还是两天一班车，反正我们是没赶上，坐了团场来赶集的职工的牛车，连人带行李拉回了连队。
人家也很好奇，怎么还会有这样的女人带着这么小的孩子来这么偏远的地方？母亲看起来精明漂亮，孩子看着也聪明可爱，而继父又是他们眼中不仅不出色还很提不起来的家伙。虽然不好直接问，但是人家心里可是问号多多呢。
后来就都忍不住对着母亲吐槽了，而母亲那时对现实已经无能为力了，只能接受了。
塬上人家在边疆定居
所有的事都不会那么轻而易举，尤其是举家搬迁到一个如此遥远的地方，还是为了没那么了解的人。其中的艰难超乎想象，母亲和我们不仅仅要快速适应自然环境的转变，还要适应人文环境的转变。
有关继父的种种很快就传到了母亲的耳朵里，人们几乎是不假思索地就和盘托出了。继父在那里的口碑非常不好，由于懒惰所以人人对他嗤之以鼻。听到这些，母亲的心理准备似乎已经远远不够应付了。
塬上所有人都不会想到，包括母亲自己也万万没想到，继父居然是一个如此奇葩的人，一个方圆十里出了名的懒汉。命运弄人，已经深陷困境的我们竟然不远千里奔赴了如此不堪的境地。
母亲这时候已经没有退路了，为了我们她选择了这条路，但是即便很快就知道选择错误了，她也打算咬牙坚持下去。她天真的以为只要自己勤劳能干，兵团的生活相比塬上还是更容易些，至少辛苦可以赚到一点钱，吃饭不成问题吧。何况她相信自己可以影响并改变继父的生活习惯，让他渐渐适应承担起一个家庭的责任，她相信她能唤醒一个装睡的人。
千真万确，继父装睡的本事无人能及。可以蒙着头睡个十几二十天，一个月也不在话下。明显看到他没睡着，但就不起来，盖着被子头都不转一下的躺在床上。一个人成天躺在床上怎么可能一直睡着呢，除非有病。他是心病，心里作怪所以不肯站起来。
他有时趁我们都不在，会从床底下的小木箱子里拿出地图来看，就躺在床上看，好像对地图非常着迷似的，好像地图里藏着他的什么宝贝似的，我们对此很迷惑。
后来我想明白了，他是在思乡，所以看地图也是在看家乡的位置，思乡其实是一种心病，可惜我们不是他的解药。
没法解释他的装睡行为，只能说他真的不适合成家立业。母亲看到希望破灭了，没法唤醒他，就开始咒骂了，毕竟他娶了母亲，还当着两个家族的人的面答应抚养照顾娘仨的，现在这样算什么呢？
一家人住在两间连队给分的土坯房里，前后透风，每次春秋两季风季到来的时候，要用棍子顶着门才行，不然就刮开了，风好大的，是塬上从没有见识过的狂风。如果不干活吃饭就成问题了，母亲一个人是没办法连他也一起养活的。
继父被骂得急了就说，自己本来要回老家的，都是我们娘仨害的，他回不去了。又说他一个人能吃多少，我们仨如何如何的。
从此，母亲就开始了与之较真的相处模式。跟一个不怎么讲理的人常常讲道理，但是跟一个没有什么感情的自私鬼谈什么都是错误的，说到底他认为我们娘仨的存在就是个最大的错误。
不知不觉，好好的母亲多了一个祥林嫂式的毛病，对着每一个来人絮叨生活的不如意。有时说得感天动地，时常说得我躲起来偷偷哭泣。来拜访的人有时也会去帮忙做继父的思想工作，都是好心，想要帮助这一家人把日子过好，但是基本上都没有什么用。
然而继父照样想干活就干活，不想干活就装睡，谁也拿他没辙。母亲彻底绝望了，陷入了自怨自艾的烂泥潭里，怎样都出不来。因为她自己又走错了一步路，不知道该找谁倾诉，委屈就像一座大山渐渐快压垮了她。
我们就这样定居边疆了，因为没有回头路可走，也没有人会真的关心娘仨在遥远的边疆过得好不好。不管好不好都得留下，死活也就那样了。
在团场过着类似流放的生活
母亲决定离开塬上的时候一定是渴望展开新生活的，受够了家里家外的压力，想要远走高飞，逃离那个不再有父亲的世界，这是一个没有多少文化的母亲所能做出的最有勇气的选择，或者可以说是别无选择的选择。
当时的人们普遍觉得只有那些罪人才会被发配到边疆，去过流放生活。母亲哪里知道那么多？她只知道要带着自己的孩子去新的天地里过新的生活，少一点伤痛和折磨。当我们真的在边疆生活的时候才发现，一切都需要勇气去适应。
母亲也并非一个没有脑子的女人，她带着弟弟专门提前来新疆看了一趟，对于完全不同的地理环境，她的解读是很好。
由于时间短暂，她既没有看到狂风肆虐，又没有看到继父的懒惰，只看到了平坦开阔的土地和热情好客的人们，还有林带里掉落一地的干柴，以及宽阔的排水渠里流淌的清水，而这些恰恰是塬上所没有的基础自然条件，还有因为陌生所以友好的人文条件，最后母亲才毅然决然地带领我们不辞辛苦地奔了过来。
哪里知道等待着我们的是流放般的生活，还有从来也没有见识过的极端恶劣天气。我们所在的连队距离阿拉山口仅仅七十多公里，山口一年四季都有大风，刮到我们这里风速会略减，但是依然还有八九级吧。对人的听力损害很大，而且风灾频发也很影响每年的棉花收成。有时候春季一夜狂风，棉花苗都失去了它们的头；有时候秋季几天的狂风不停歇，丰收的棉花落满一地。
所以我创作了一首关于大风的诗，还在师部汇演里朗诵获得优秀奖，原稿仍在，我每次看到就想起了那无法回避的关于狂风的记忆。原文摘选部分:
我和风在一起
我从小和风在一起
上学放学
它陪伴着我春去秋来
年年岁岁
我曾为它流泪为它哭泣
因为它总是从不和我商量就吹乱了我的头发
吹脏了我的脸
吹得我回家的脚步沉重不堪
我知道风吹草低见牛羊
我也知道大风起兮云飞扬
但我更知道
吹呀吹
吹落棉花满地
找不到一丝丝怜惜
…… …… ……
那些年我们是承包了土地的，一块条田大约一百多亩，一般会分成三份左右，分属于不同的人家。种的全部都是棉花，机械化作业，但是有很多活儿需要人工去干的，比如解放棉花苗，拔草定苗，打农药，掐顶儿等等。最重要的是摘棉花的工作，通常要持续两个多月。
这些活儿都不轻松，关键是条田太大了，总有干不完的活儿。还会在棉花地里套种打瓜，作为经济作物来创收。一年到头都在一眼望不到头的条田里劳作，最后也赚不到多少钱，有时甚至还是亏损的。生活总是入不敷出，但是却没有片刻轻松过。
我说过我已经直接跃过了少年和青年，变成了小大人。但是实际并非如此，毕竟还是年纪太小了，就算心有余而力不足。但是我从此变成了一个非常懂事的小孩，勤快自不必说，刻苦耐劳，任谁见了都会忍不住夸两句。母亲常常以我为傲，我也很争气，学习也出类拔萃，经常会有好消息传回连队里，传到母亲的耳朵里。
但流放生活并不会为此而有丝毫改变，就算母亲努力，孩子努力，但家里永远有一个不知所踪不为所动的继父。
所以在那个遥远的地方，我们依然还是别人嘲笑甚至歧视的对象，这一回却是因为习惯了被嘲笑的继父而被人歧视，让人情何以堪啊。我们好长时间都在承受这种歧视，对我来说那些日子跟地狱一般煎熬。
有一段时间我很想给继父写一封信，好像也真的写了，但是后来却没有勇气拿给他看，也没有勇气藏在他的枕头下面。现在我却想不起来写了什么，可能就是想要表达一种愤怒或者谴责？还是抱怨？一个小孩子还能写什么，总不会写那些企图唤醒他的话语吧？
某天我在翻腾我的收藏时发现了一张泛黄的纸片，上面是我清秀工整的字迹，我看着看着好像痛哭一场，仿佛看到了那个像卖火柴的小女孩一样的自己。
旧纸片上是我写给继父的信，当年我没有勇气拿给他，不小心被夹在书里保留了下来。而现在我根本不想看到它，也没有勇气留着它，我毁掉了它。
我居然写的不是谴责也不是抱怨，竟然写的是企图唤醒他的话语。我被我自己当年与年纪不相符的早熟震惊了，可见我当时有多么天真，又有多么痛苦了。
母亲拼命干活，也拼命唠叨，接连不断的打击彻底改变了母亲的性格，她从此再也不把任何希望寄托在男人身上了，她把全部希望都放在了我们身上，我能感觉到那种压力，它让我不敢有丝毫懈怠。
我爱芦苇
每年冬季，距离连队很远的苇湖就结冰了。等到最冷的时候，春节前后，冰冻结实了，人们都会赶着牛车马车去割芦苇，我们叫做割苇子。
因为无人管理，所以全靠自己去占，有的人比较强悍就占得多而且芦苇特别粗，还割不完；有的人就只能割些边边角角比较细的芦苇，还不够装满一车的，就像我们每次都只能像个编外人员，从来都占不到好芦苇。
所以在苇湖里绝对是弱肉强食，不过野生芦苇很多，苇湖也很大，所以每个想要割苇子的人或多或少也都是可以割到的。大自然给予人们的财富原本是公平的，可是人性让它成为了恃强凌弱的战场。
我也跟着去过一两回，真的特别冷。新疆的三九天一般都零下三十多度，母亲穿着羊毛毡筒套在雨鞋里，棉衣外面裹着大棉衣，我也穿着母亲自己做的棉衣棉裤棉鞋棉手套，还围着脖套只露着两只眼睛。
在苇湖里，我们是弱者，只能割些跟我们一样不强壮的苇子，装车也很困难，不太会装，一路上全靠我在上面压着。
母亲早已学会了赶牛车，但那个样子实在可怜。在一条都是男人赶车的路上，母亲和我看起来那么柔弱而又强大。柔弱的是身体，强大的是心里。
继父有时也去割苇子，但是总是那么让人不省心，要么干活干一半人不见了，要么干着还骂着惹人生气。你永远不知道人家心里怎那么不顺心呢？
除了上学的时间，我大部分时间都会陪着母亲去干活，什么活都干，从来没有撒娇或者逃避过，因为早已不是“小孩”了嘛。除了地里的活儿，母亲还养羊养牛马喂猪，我们还要忙碌门前的菜园子，农闲时间还要搞副业。
冬天上冻的时候从苇湖里辛苦割回来的芦苇，织成苇帘子，卖给盖房子的人，换回一点微薄的收入。
那时候我每天都要亲近芦苇，剪苇毛子，织苇帘子，卷好捆起来，我的双手没有一刻离开过芦苇。有时手还会被划伤，但是没有抱怨过，我爱那些芦苇，它们成了生活的希望。
有些事虽然看上去很难，但是真做了也未必会那么难，没准是可以做到的。而有些事看起来容易，却藏着不为人知的困难，当你带着过于轻松的心态去做的时候，就会遇到接二连三的打击。
我们以为塬上的生活足够艰难了，但跑到边疆才发现这里的生活其艰难程度有过之而无不及，如果留在塬上也未必会饿死。只不过一切都无法重来了，只能咬紧牙撑下去，直到黎明到来，可谁又知道黎明究竟什么时候才能到来呢。
塬上娃的边疆青春记忆
都说青春是美好的，那么为何我感觉不到呢？我的青春都洒在了棉花地里，还有骑着车子独行的路上，风一般自由但却山一般沉重。因为我住的离学校远，大约有七里路，所以每天的求学之路都是一场跋涉，而我只能孤单来去。
母亲因为我上学还要去求人，因为我的破单车总是不争气，经常要修。我不想让母亲求人，因为我知道她的个性就是不愿意求人的。后来我自己学会了修理单车，刚开始只是简单的会自己弄好，后来包括拆轮胎补胎再装上，我全都会了，母亲从此再也不用为修理自行车求人了。
恶劣天气时只能徒步走回家，有一次天太晚了我一个人走在路上，四周黑压压的，风从耳边呼呼吹过，只有天上月亮和我的影子陪伴我，路上没有一个人。
就是那一次我战胜了自己的恐惧心理，害怕没有什么用，而且有什么好害怕？当你没有选择的时候，害怕就是多余，是种不该有的情绪。
还有一次，我一个骑车去上学的路上，突然不知从哪里蹿出来一条大黑狗，追着我咬，我吓得魂飞魄散，拼命往前骑，我感觉那狗的嘴差一点就咬到我的脚了。还好前面出现了几个人，那狗就跑了。
我还经常可以在路上看到狐狸、兔子和蛇。尤其是蛇，有时候就在路上旖旎而行，土路上留下了蜿蜒的印迹。
我对我的母校并没有如别人那样深厚的感情，虽然我在那里读书成长，也感受过荣耀，但是真的一点也不快乐，也许在我的骨子里就是反对自己出现在那里的，虽然我的反对并没有意义。
唯一令我感到欣慰的是我也有几个好朋友，他们到现在还存在于我的生命里。虽然不常联系但是感情深厚，他们懂我、理解我的不容易，他们是我青春的见证人，我感激生命中出现的这样的美好，这样长存的友情。
我的成长就是场野蛮生长，只不过我很早就对自己定下了很高的目标和要求，所以虽然被命运的惊涛骇浪推来搡去，但是总归还是没忘初心，就算伤痕累累，心里还是对梦想和希望从没有放弃过，正因为如此，才支撑着我度过了那些艰难的岁月。
我的记忆里也有过一些美好的瞬间，棉花地里不光有汗水还有香甜的瓜果；林带里不仅有拾不完的干柴还有沁人心脾的马兰花；上学路上不只有孤单还有可爱的兔子和狐狸……总有些乐趣不为人所知，总有些回忆逃过了荒漠，总有些事悄悄改变了人的内心。
那白白的盐碱滩，鼓包下的蘑菇，还有香味浓郁的沙枣花，甜甜的沙枣，沙漠里的红柳和骆驼刺，驾着狂风前进的喜悦，笑脸被黄沙凝固，一望无垠的白花花的棉花地，这些记忆里充满了野趣，不能说不快乐，但都是一闪而过。
这些青春的印记并不深刻，这不能怪它们，是我自己不想记住它们。我始终带着一颗流浪心，也始终不肯将自己真的掉落下来，就那样半推半就的过完了自己的青春，随时准备好了撤离，虽然不知道要撤到哪儿去。
我的青春是随风而逝的，我不喜欢那些日子，不仅仅因为它们太窘迫了，还因为自己的弱小和迫不得已，所以我更喜欢现在的日子，我虽不强大但能自主。
我们的生活搬来搬去也未能逃脱命运的捉弄，在塬上无法生存，在新疆兵团也生存得异常艰难，自始至终都是一地鸡毛。这一切都是我们必须要承受的，直到我们懂得了生活的意义并不是别人对我们怎么做，而是我们要对自己的生活怎么做。(未完待续)
