那些不堪回首的过往

看到这句话，莫名地有感触呀。

人十几岁的时候，真的是危机四伏，我就是呀，我就是因为十几岁的时候有了生理期，然后各种的不适应，排斥，每次来姨妈，都莫名地害怕，整个人就像僵住了似的，话也不敢说，总是会担心血流下来。

我能说这影响了我的中学时代么？我变成了乖乖女，认真努力，但却又是郁郁寡欢，没有笑容。成绩也不好，每次看着成绩忽上忽下，也不知道自己还有没有未来。

每天最快乐的事也就是写写作文，写写东西，仿佛这个世界上很多东西都可以迎刃而解一样。

我身边的人都是很自然地，平静地看待他们的生理变化，他们没有我这种奇奇怪怪的想法，我也不知道自己为什么和其他人不一样，我也想像个没事人一样，既来之则安之。但是，每一次，几乎是我最不开心的时候。

就这样，人生漫长，时间再走。我也一直没有很好的释怀，只是默默地承受，忍受。我习惯不了它，每次来，心里的情绪还是很大很排斥，很讨厌。

我以为我这辈子就这样了，人生或许就这样吧，你也不知道它是什么时候来的，但你我不知道它是什么时候走的。

对于姨妈的排斥，我渐渐地没有那么强烈，或许是因为习惯，或许有了其他事情让我烦心，或许因为上了大学，身边有了一些朋友，他们让我有了重新直面这些的理由，他们让我渐渐接受，慢慢敞开自己的心扉。

我曾经一直非常羞耻说出一些事情，因为我觉得这些都是一些很不好的事情，我甚至觉得我自己很怪，为什么别人都能够安然地度过他们的青春期，我非要在这上面乱七八糟地想着一些有的没的。

我那时候每天崩溃每天自我鼓励，我也不知道这样的日子持续了多久，我只是知道那时候常常有人对我说要开心，要快乐。呵，那时候的自己应该是很不快乐吧。

过了这么多年，我也曾反思过自己：为何对生理变化如此地强烈？我始终找不到答案。

我有时候就在想，如果那时候我能够好好直面我的生理变化，我安然度过，我会是现在的生命轨迹么？我想或许不会的，谁也不知道那段时间的自我封闭给我造成了多么大的影响。

我爸妈不知道。他们只知道他们的女儿成绩一直在掉。老师不知道，他们只知道这个学生看起来那么努力，怎么成绩还是那么烂！朋友不知道，他们只知道我常常坐在位子上写写画画，一动也不动。

说过这些事情么？说过的，他们无法理解，只是劝我宽心。我试过，但没有用呀，就像是走进了死胡同，怎么走都走不出来，我也知道那段时间是我最好的年华，我不能这样耗费我的青春呀，那时候天天脑子想着那句话“人生来不是被打败的！”来自我鼓励，然而一点效果也没有。

最好的年华搁浅在最懵懂的年纪。清醒却有一点办法也没有，那种无奈你能体会么？我想，即使现在的自己再次来过，我也没办法。

我想的是，只有把自己交给时间，让时间带着慢慢地溶解那些乱七八糟的过往。

为了不显得自己很怪，我假装暗恋我们班上的男孩子，为他写长长短短的情书，仿佛只有那样，我才是正常的。这样的话，成绩往下掉也是正常的，可是那个男孩子我真的喜欢么？我一点也不知道，我只是知道这会让我心里痛快些，有另一个寄托点。

为了让自己很正常，我初三那年去过网吧，在网吧呆了一晚上，蜷缩在沙发里，假装自己是一个坏孩子，所以成绩往下掉也是正常的。

那时候，每次看到爸妈恨铁不成钢的表情时，我表面上一副无所谓的样子，内心却又是非常的痛苦。有好多次，自己一个人在角落里，在被子里哭过好多次，觉得特别对不起爸妈。

现在想来，那时候的自己确实很幼稚呀，但是如果让我回去，我想我也不知道该怎么做呀。因为那时候，不长不短的六年，我自己进行了多少办法自救，我自己都不太记清了。

我不知道问题出在了哪里？我只知道我那时候每天内心都很痛苦，常常失眠，常常地哭，心灵脆弱，又极度敏感。

那段时光，至今回想起来，还是一段不堪回首的过往，人生没有回头路，我也无法将我的青春时光倒流，所以面对过去，能做到坦然面对，我觉得已经很不容易了。

还好，现在的自己很好，虽然也有其他烦恼，但都是正常的烦恼，生理变化我也已经接受，莫名其妙地，这或许就是时间的魔力。

有时候，遇到了一些事情，可能我们一时无法解决，那么我们就慢慢地和它呆着，和它耗着，不要放弃，只要有一丝坚持，也要相信在未来的某一刻，一切都会好起来的！