亲情最重，友情其次，爱情最后

我和夏夜认识在高一开学那天，2005年9月，我最喜欢的秋天。我们性格相反，我内敛，她洒脱，她是火热的夏天，我是清冷的秋天。

高中三年我们无话不谈，同学同食同宿，见证彼此懵懂又真诚的青春年少。

正午，我高中时代的心上人，仅止于心。

十六七岁，喜欢一个人，羞于表露，可是也真的用了心。单恋于我是一种极度压抑的事情，倾诉是我唯一的排解，夏夜则是最佳倾诉对象。

夏夜是我这段心路的全程见证人，并九年后参与其中，最后画上并不圆满的句号。

我和夏夜三年亲密无间的友谊在高考过后被拉开了距离。当年的我们对高考无知无畏,填写高考志愿，仅凭眼缘，看着校名顺眼就填。对于高考的理解，我们仅限于参加考试，填志愿，领通知，我们要上大学，要上同一所大学。个中厉害一概不知，很轻松随意填了高考志愿。

2008年9月份，去了各自的学校，我们的确也填了同一学校志愿，由于顺序关系，没有被录取到同一学校。我们俩虽不在一个城市，但都在北方，正午去了南方。

带着对正午的惦记，开启了单调无聊的大学时代，整日不是和室友们厮混，就是独处。夏夜入学不久，就有一个男朋友，毕业后分手。彼此间的联系自然而然的淡了。

亲情最重，友情其次，爱情最后

大学毕业，她去了西南，我继续留在中原。

毕业后，她安稳，我躁动。她一直在西南安稳的工作，我则四处游走。

2014年春，我们认识的第九年，辞去中原城市的工作，去了西南，年轻，总是向往远方的。彼时，夏夜在心中我地位依然稳固，所以第一个奔向的远方就是她的城市。既然时间冲淡我们友谊，那我再用时间找补回来。

人生第一回坐飞机，飞到了大西南。复杂的故事就从我到达西南城市之后开始，那年飞到夏夜身边后，记不起一个什么样的契机，夏夜在我面前和正午聊上了。当然正午的联系方式也是高中时代我给的夏夜，当年是想着让她帮着获取更多正午的消息。

这次，我和夏夜的角色互换，我成了倾听者，夏夜是倾诉者。我疑惑为什么夏夜可以那么坦然地跟我诉说她和正午的互动内容，她是不是已经忘了高中那三年在她耳边念叨正午的人，是我。尽管那时我早已放弃了对正午的惦念，但心里还是有种难以名状的感觉，好堵。

在独处的那几年，我认真分析自己对正午的思而不得，也认真分析了正午的为人，我迷恋的只是那种有个人可以思念的感觉，只是情窦初开的时候正好是正午走到我身边。

在接下来的一个月里，夏夜不间断向我传达他们的进展，能看得出来她是真的开心，不忍告诉她，正午和她不合适，就算在一起也不长久，他没有我想象中的那么好，也没有夏夜想象中的那么好，想象拿到现实中不堪一击。恋爱中的夏夜怎么能听进这些话呢，后来我还是说了，夏夜果然不以为然，并和我冷战到正午来到她的城市。

那是五月，正午从他的城市飞到了西南和夏夜相见，我识趣地避开，至今不明白我为什么要避，只是觉得我不该出现。他们意料之中的在一起了。

那个下午，很久没理我夏夜发来消息说，他们决定在一起了，我回了一个，嗯。在回复那个“嗯”的时候，心里居然轻松了许多。

坦然的态度，我自己也很意外。现在想来我的坦然，该是来自放下，我放弃惦记正午，彻底断了自己多年的一厢情愿。庆幸，我趁早的放弃，够早的醒悟。不然哪来的之后的平静和坦然。之所以会难过，只是不希望自己因为一段不知所谓的单恋了结了近十年的友情。

曾问过自己，人的三种情感在我心里是怎么的排序，答案是亲情最重，友情其次，爱情最后。

直觉告诉他们好景不长，尽管希望我的直觉是错的，尽管我希望正午没有我认为的那么不靠谱，尽管我希望夏夜能一直沉醉爱河。

在夏夜飞去正午的城市之后，他们的矛盾也随之出现。不久后，我又收到夏夜发给我的消息，告诉他们分手了。伤心不可避免，我们的友谊看起来完好。之后因为工作原因，我不得不离开西南，回了中原。我和夏夜的联系也渐渐淡了，断了。

在夏夜婚期将近之时，我们又逐渐联系起来，但大都是微信群聊。

2016年春末，夏夜做了新娘，并决定此生定居大西南。以后见面的机会越来越渺茫，我们的不定时群聊，也仅限于汇报彼此近况。

在我和夏夜刚分开那段大学时光里，我写过一篇叫做《真想永远在一起》文字，纪念我们高中三年情谊。其中一句话，多希望，我们俩有一个是男的，那样我们就可以永远在一起了，还省去了寻找他人的麻烦。

人和人之间分开、淡漠是早晚的事。

我可以坦然接受爱情的逝去，却难以接受友情的淡漠。现在想来，班主任当年在我通知书写下的那句“该生内向，灵活性差”，意味深长。

夏夜是我青春懵懂时第一个先于恋人走进心里的人，接受她的远去，比接受恋人离去需要更长的时间。

距离我和夏夜初识，已经11年了。现在我们，可以互相推荐生活好物，可以相约打游戏，可以互相吐槽各自的男人……