婚姻关系中从自身做起

婚姻和爱情实际上主要是付出，而不是索取爱。如果每个人都是索求爱，而对方能量又匮乏的话，那么这个婚姻就完。

每次老公骂儿子没出息的时候，我总是不由得想到小时候我妈对我的谩骂，说我这一辈子完蛋了，也就这样了，没什么出息，给别人扫大街别人都觉得我扫的差，小时候每当我妈这样和我说，我就内心无比的恨她，恨她怎么可以这样诅咒自己的孩子，恨他怎样可以这样看不起自己的孩子，难道我不是她的孩子吗？但同时我会对自己说，争口气，证明自己一定行的。小时候我怎样都行，干活多累多苦都可以，最怕是她对于我人格的辱骂，每当这样的时候，我就想着长大一定要离家，一定要做出个样子给他们看看。所以每次一听到老公对儿子人格的谩骂，我总是不由自主的想反驳他，我内心的那个小孩就出现了，我总想制止他，我想让他闭口，我觉得他每一句话都是对我的伤害，心里都是满满的怨恨，你为什么要这样的对待自己的孩子呢，为什么一次又一次的伤害这个暂时不能反驳你的孩子呢？你怎么知道我不行的，你怎么觉得我没有未来。每当老公对儿子的辱骂，我觉得都好像回到童年老妈经常性的管制和辱骂，我都会激动不已，不由得还口让对方闭嘴。

其实我一直不懂这是在索爱，我希望他能理解我，看懂我，给我爱，我不是你说的那样子。每当这个时候我不再理智，我是那个情绪的小孩子，内心缺乏爱和安全感，在墙角落里，双手环抱，全身瑟瑟发抖。

而老公他不过是和没有进群之前一样，他的担心和恐惧，这些烂模式，来自于小时候生活的环境，好像当年我妈对我弟弟的恐惧一样，这一辈子完了，你这个人玩完蛋了，永远没有出头之日，你这样的做，以后长大怎么行，你不好好学习，你这样聪明，你的人生完蛋了，我们做父母的也完蛋了。小时候我能感觉有一次因为我弟偷了别人的桔子被妈妈痛打一顿，当是我妈的恐惧也影响着我，我能感觉到她来自内心深处的恐惧和担心。当我长大了，面对儿子不停的玩手机，没日没夜，我的恐惧，我的担心，儿子学业完蛋了，一辈子完蛋了，他这一辈子完蛋了，我们这一辈子也完蛋了。他以后会啃老，他不愿意交朋友，不愿意出门，以后长大没日没夜的在家里玩电脑，咋办。

老公的烂模式一遇到我内心的小孩，一个要索爱，一个恐惧要管控，其实两个人内心都是匮乏的，都是缺爱缺安全感的，都是想从对方索爱，那么就进入了恶性循环，无限制的循环，孩子是牺牲品。如果不打断，结果可想而知。每次当我看到老公对儿子的说教，辱骂的时候，我就开始有情绪了，我怕儿子会受伤害，我想保护儿子，要么呢，我会和老公反驳，要么我会制止老公，要么我让儿子躲起来。我对老公的抗拒带着儿子一起和老公抗拒，这个时候儿子对老公的抗拒加大，老公更加对我和儿子的抗拒，随着而来的更大的恐惧和担心，我以为我是在弱化问题上，殊不知是在制造更大的问题。我觉得自己真的很无知，很无知，这么多年来，才懂得，这样的一个关系，是有我而来的。好心疼孩子，孩子这样的无辜，自己是问题的源头。

我每每都埋怨老公，怎么是这样的，为什么老是要这样子对孩子呢，实际上也是一种烂模式，自己都没办法打断停止，舒缓接纳，我自己已经开始学习了，我都没有做到，我怎么要求老公做到呢，啊，问问自己。

何况他的出发点也是好的，他现在不过是以前的我而已。儿子的变化也只是刚刚开始，老公也没有看到，老公怎么能相信我的教育理念呢，对吗，老公每天回来看到的是一个不离手机的儿子，他怎么知道儿子的改变。就算我和老公说儿子的改变，他也不相信啊，我们在孩子教育这一块上面都是很匮乏的，虽然其他方面没有任何隔阂。老公对我教育不信任，我们关系还不好，他怎么可能相信呢。

从我从起，打断停止，舒缓接纳。