变态的相处

在这寒冷的夜晚，沉浸在时间的某个瞬间，想你，此刻在干什么，不奢求你此刻也像我想着你一样想我，那太电影化戏剧化，更不符合现实。

我宁可相信真实的你，也不要相信自己想象中的圆满，尽管如此我会心痛得窒息，但仍然会像想念毒品一样想你，我知道那才是真实的你。

知道此生无法拥有你，哪怕是一瞬间，我都无怨无悔，像飞蛾扑火一样，哪怕燃尽自己，也在所不惜。

在漫长的一生，拥有你的瞬间才是我存在的意义，也是照亮我前行的动力。

在视力可及的距离里，蔑视你那玩世不恭的神情，因害怕自己的坦诚暴露在你不羁的眼神里，被你嘲弄，所以尽量不让你的身影印在我的瞳孔里，也让我的真诚不要坦露在你的视野之内，因为这样与你与我都比较安全，至少我可以在心底里默默地真诚对你，而不需要考虑你的想法。

所以在看不到你的日子比看到你的日子更想你。

我们就像两个得了绝症的病人，除了应付各自身体的疼痛，还贪婪地吸允着对方的慰藉，因为那是世上唯一可以让彼此心静的良药，没有什么可以替代。

这是一种很变态的相互止痛的方法，看到你的疼痛，我的疼痛减轻了好多；看到我的疼痛，你的疼痛也减轻了好多。

这是药，还是变态的心理平衡?

不过我知道你的疼痛在哪里，你也知道我的疼痛在哪里。

当我们各自撕开腐烂的伤疤，裸露在对方眼前的时候，我们怯懦了！知道了自己承受不起对方的疼痛，所以我们只能选择远远的观望，默默地承受，尽管这样对你我的疼痛丝毫不减，但我们仍然乐此不疲的在各自的疼痛中暧昧着，慰籍着彼此。这严然已经成为了相互相处的习惯———各自痛着，却吮吸着来自对方精神上的依耐，却又害怕为对方承受一点点痛，可能在现实中我们连自己的疼痛都难以承受，哪里还有替他人承受的能力。