父亲

父亲49年出生的，都已经去世18年了。

前几天突然有一天不停地想着父亲去世是哪一年的，去世多久了。

或许你会觉得我是一个很不孝的女儿。

我的确是的。一个人离开家6年多了，从来不记得他的生祭死祭，都是母亲一个人在家里操办的。前两年在母亲生日的时候，还会想着送点什么。这一年自己焦头烂额也顾不上这些了。

对于父亲的去世，现在仍然记得的那是一个夏天，

那一天他在医院的病榻上突然变得清醒了许多，

我还有些开心的逗他，问他知道自己几岁吗？他答52岁。

那一天深夜他就离开了，才明白这一天的清醒就是“回光反照”。

按着记忆里的他说的年岁，和他出生的年份，我才计算出他已经去世18年了。

这18年里偶尔也会想念，觉得自己已经不再有父亲的爱了。

父亲对我这个唯一的女儿算是溺爱的。

他的早早离世让我永远失去了这份溺爱，也再也没有被谁溺爱过了。

我并不在意已经没有了父亲这件事，然而大家谈话时问到父亲，一说他已经去世，人们便要抱歉一下。并不喜欢这份抱歉，自己并没有什么特别因此而改变的地方。或许曾经在父亲的葬礼上突然一瞬间抓狂的哭了起来，仿佛只有那一瞬才意识到过他已经离开，化成尘烟。

在同一个语言学校时有一个姑娘，告诉打工店的老板和老板娘，自己从小就没有了父亲，三个兄弟姐妹母亲一手养大，周围的人便开始同情她，似乎她有多么可怜。被问到自己家中，也只好自己也没有家父。只是，自己从未想过要这份同情，自己也并不可怜，一切的选择都是自己做出的，与父亲没有关系，自己的人生只与自己相关。

何尝不希望自己是个富二代什么的，有钱的人生可以多许多选择，与一生中都在为了没有钱而伸不开手脚的人生相比自然是美不可言。只是父亲母亲都只是普通工作，生我于这个世间，让我长大，然后我将自己变成了如今的自己。

父亲是极聪明又极懒的人，自己没有继承他的那份才智却绝对继承了他的懒惰。

“继承”这件事其实真的满有趣的，自己永远不知道会继承父母亲的那些特质，只是慢慢地会发现那些真的是传自于父母，很难以改变的一些东西。

其实只要继续了那份小聪明就挺好的。

父亲在六位兄弟姐妹中排行第三，叔伯四人与姑姑一人。

家中以前是平房，兄弟几户住在一起，众兄弟经常一起下围棋象棋，父亲一直是最厉害的一个。后来大伯父的儿子迷上了围棋，只有他能下得比父亲好。

家里象棋的棋谱很多，所以小时候也学着下，所有经典的开局都记在心里提手就来，然后就没有然后了。小时候也参加过少年宫的象棋比较，一局未胜，因为自己总是漂亮无敌的开局，不思考不看全局的下下去。即便是如今，自己也很明白自己钻在某个角落里就忘记看全局的性格，只是注意到了，偶尔会突然醒来提醒一下自己。但是这种专注于一处的性格也未必全是坏事，至少在一件事上的专注力几乎强过所有人，决定要做的事几乎没有做不到的，在自己喜欢的事上的集中力也是强到可怕的地步的。

自己没有下棋的才智在围棋上也看出来了，什么棋都会下，什么牌都会打，却还是不会下围棋。尽管家里棋盘棋子棋谱都一应俱全，而自己最终还是只能拿它当五子棋耍。

有父亲的那些童年，自己还真是没有少了什么可玩的东西，尽管那还是一个没有电脑，没有手机的年代，但是童年依然是满满的。

小学时，父亲教会了游泳。初中时的暑假，正午自己一个人就敢跑去游泳池，还遇到同班的男生。

中学时代，因为总是同父亲一起看NBA和足球，跟男生们谈论乔丹的比赛和国足的臭脚。

最初自己觉得父亲一个人看球赛显得特别孤独，虽然自己不是儿子，却也同样可以陪父亲看比赛。性格究竟是天生，还是后天形成的，真的不知道。只是那时候的自己，真的很喜欢看球赛，本身就比较热血的性格，或者也与球赛相匹配。

但是父亲去世以后，看各种比赛的次数越来越少，NBA不看了，足球不看了，奥运会也不怎么看了。不知道因为父亲不在了，所以自己变了，还是自己本身是不喜欢，只是怕父亲孤独。

父亲若是活着，今年就该70岁了。18年的光阴去的是那么快。

活着的人们，似乎只是一转眼的事情。

要让我回忆这18年间发生过的事情，或许我只能说，曾经年少轻狂过，也曾努力活过。自己若也只能活到父亲那样的岁数，那便没有剩下多少年岁了。

这倒是提醒了自己，应该更加珍惜这些可能剩下不多的年岁，自己甚至都没有另一个18年了。

用天数计算的人生，只是一步一步的逼近，生下来那一刻就向着死亡前进着。世间并不会因此而就善待谁，因为这一点所有人都是平等的。

偶尔也会梦见父亲，如今已经不记得梦里他对我说过的话了，当时似乎是很清晰的。

给了我生命的父亲，有时候我会恨你，有时候我会想你，许多时候也想谢谢你。那些所谓生命的意义都用自己的生命去体会了，哭，笑，闹，努力，放弃，挣扎，一样没有缺少。我当然是活得精彩的，很多年前开始就已经不再否认这一点了。畅快淋漓地活着自己这一生，一边努力一边浪费着被赋予的生命。

谢谢你，父亲。

虽然已过半生，我还是你那个任性的女儿，但也因为任性，才觉得人生其实是有趣的，并不只是做着一些自己不喜欢的工作，听着别人告诉你应该要去忍着去接受。我忍过了，我接受过了，但是终究知道那不是我，所以我又任性地离开了，任性地活着。现在的每一天都很辛苦，债务压力都压得自己不停地怀疑自己。只是活着，把今天不用担心的事情留给明天担心吧。我的每一天还都在学到点什么，感受到点什么，成长一点点，即使走向破灭，人生依然是无限精彩的，但是每一天都“活着”。

所以，谢谢你，父亲。