2020年的夏天似乎格外难熬...

2020年的夏天，十六岁的我过的很不如意，生活中一件件的大事小事如雨般落下，这让小小年纪的我感到整个世界都变得黑灰无光，没人会是我的救赎。

那段时间在学校的日子是我最难熬的时候，每天经常都会经历着尴尬与难堪的轮回，偶尔小甜，偶尔无事，偶尔大苦。明明我是那样的脆弱与敏感，脸上却还是得摆出一副I don’t caer 的表情来。

20年时我已经是初三了，以前早早就拟定好的学习计划却迟迟都没有执行，果然，中考后的成绩果然没让我失望，我并没有如自己所说，如自己所想那般的考上高中，哪怕是人人都说很差的本地高中。以前自己在同学面前吹嘘自己一定能考上高中的画面一一映在脑海，现在想来只觉得自己像是个笑话。

我记得清清楚楚自己小时候是能在数学上考到一百分的人，而仅仅只是初中阶段的知识，自己却连三十分都难拿到。我很后悔，为什么自己变成了懒懒散散，浑浑噩噩，作业没得抄就不写的人了呢。后来就想啊想，想多了就明白了，似乎是在自己小时候搬家了的原因。

那年还是在小学，有一天放学回来，看着已经变成一堆废墟的“家”一脸懵逼，早上刚走的时候还是好好的，中午回来却变成了现在这个样子。那时候还是邻居告诉我家搬到了哪里，到了新家才看到一直在忙碌的母亲，我沉默的看着，她有时候总是会不靠谱，有时候却又让我无比安心与依赖，她没有文化，行为粗鲁，不可理喻，像个泼妇，让人无话可说。

也许就是那次搬家之后，我变得沉默寡言，懦弱自卑，对事物的敏感程度也越发强烈，后来一向平稳的小学生活也因我的改变出现了许多变故，男同学的欺负，老师的厌恶，女同学的置之不理，都一一的把我推向深渊，我愈发沉默，受了无数委屈无处宣泄，自己的状态向自闭症孩童症状蔓延。

若是再将那懦弱的日子持续个几年，也许我真的会得自闭症，但也说不上幸运还是什么，我们迎来了同学们都向往的初中生活，初中虽然并非像我想象中的那么新鲜有趣，但还是将我从那苦海里捞出，变得自信，开朗。

后来遇到了很多小学同学，几乎全部人都说了一句：“你变化好大哦。”我自然是知道的，也不知道该说些什么，只是笑了笑，然后转移了话题说起别的，聊够了说几句客套话告辞，联系方式也都没有说要加一个，因为我小学人缘极差，这么多年来加到的同学不到十个，不过现在想来也没必要加，大家都已经是事不相关，没有瓜葛的人了。

初中过得也很是艰难，初一时候的经历就已经是跌宕起伏，后来谷底的感觉一年比一年绝望，初三便是我过得最艰难的一年，初一便是我最过的最轻松的一年，其中发生的故事太多太多，多到数不过来，大事小事加起来可比天上的繁星，有甜也有苦，但一直以来都是苦居得更多一点。

我感觉，我过的生活，似乎要比身边的同学过的艰难一点，累一点。

中考成绩下来了，我不情不愿的去查，查到的成绩没考上高中是意料之中的，所以并不感到多难过。身为公务员的堂哥给我报了幼师专业的技校，那天在电话里问我想报什么专业，我说出了我早就考虑好的电子商务和服装设计这两项。

听了我说的话，堂哥和嫂子便在电话里劝说着，劝说我读幼师，以我的学历，幼师是最适合我长大后找工作就业的专业，但当堂哥说：“到时候学生放假，你也放假”这句话时，原本并不怎么抵触当幼师行业的我眼泪一下子就出来了，但还在跟敬重的堂哥堂嫂打电话，所以生生的把眼泪给憋了回去，喉咙也因此哽咽，疼得我说不出声来。良久才艰难的闷声说出：“嗯，好。”就这样，我即将就学幼师行业...将电话挂掉之后眼泪不再决堤，直接涌了出来。

“学生放假，你也放假。”一句话概括了我以后几十年的生活光景，这不是我想要的生活，可是这有什么办法呢，除了面对现实别无他法。

很遗憾，也很羡慕那些考上的人，没考上高中，没上过大学怕是我这一辈子最大的遗憾了吧。

这文章我写了整整一夜，也是久违的翻起了自己以前常听的纯音乐，久违的宣泄情绪闷声大哭了一场。哭着哭着才突然发现自己已经忘掉很久的感觉——哭泣的感觉。那时候应该是初二，一段段伤心的过往正发生着。

那时候的自己一到夜里便情绪泛滥，听着网易云里自己一首首挑出来的纯音乐，蜷缩在自己的床上闷声痛苦，感觉人间不值得，经常能把自己哭到睡着。其实哭对我来说，我并不厌恶它，反而期待它的到来，我像受虐狂一样享受着哭泣时心脏抽痛的感觉，对我来说像是救赎，因为它是我唯一能发泄自己所受苦楚的方式，只希望我以后不必再迷恋哭泣时的感觉了。

过了这个夏天，蝉会死去，候鸟南飞，所思之人再难相见。

话说这年的夏天似乎格外难熬。