分手信

米粒，展信安好：

有的时候我沉默寡言、羞怯腼腆，我想那些尝过我冷漠的人们，多数会在私下议论我的不合群。每每想到这一点我会低下头不想面对别人的目光。

但有时我会强迫自己无比健谈，效果往往还不错，但一个人到家后，自己坐在床上会觉得很累、很累。

我认识很多这样的朋友，他们通过社交来进行能量获取，独自一个的话他们的能量会慢慢耗尽，直至崩溃。

我恰好相反，我需要独处来充电，我像一块容量超大的锂电池，可以一直蓄电，即使再久也不会充暴，但耗电速度惊人。

时而我有一种错觉，觉得我的朋友很多。

细想想就知道，其实并不多。

就内向我而言，这是我的劣势、也是我的优势。鱼与熊掌不可兼得，它们都好，但你只能拥有一样。

可能此前我不接受一切，直到遇见你。

我从未爱任何一个人像你这般的，起码止于目前没有。但爱一个人是什么呢？是你爱他——了解他——了解自己的过程。这过程深刻到可以看到一切美好，然后还认识到多于美好的痛楚。之前我有很多话在脑子里想说，但有些记不起来了，有重要的、不重要的、完整的、琐碎的。

对于美好这两个字，它们总是处于人们的希翼之中。

因为人们身边可能有太多的平淡、酸楚和无聊，所以人们总是期待着美好。

可某件事总是出现在你脑子里的话，那么它会越来越不真实，被无限放大，被无限完美化。

可怕的不是驴脑袋前挂了根胡萝卜，而是驴脑子里一直在想那根胡萝卜。

人其实和牲口没什么太大区别，人能承受的痛苦往往超出人的想象。人能完美的接受、分解、消化苦楚，就像这是天生该做的事。

可是，真有一天幸福美好的事情来了，你的脑子却无法完全解析美好，你那粗糙的舌苔只适用于分辨低等食材。

如果说做人应该有底线和原则。那爱一个人就是不断调整、商榷底线的过程。

我总说你在挣扎、在纠结，不喜欢的要怎么平衡？

今天我才弄清挣扎的人是我。我一度认为你离我很近，我也一度想把你的思想改变，改变一个人的思想有多难？堇年说“动辄世界、世界”，谁能掌控世界啊？原来我是不能的，你只能敬畏他。

我是自私的，我凭什么要其他人变得和自己一样呢？也许那才是你的路、你会活得更好、更精彩。找一个工作安稳的、模样和心灵都干净阳光的男子，儿女膝下，得到像七堇年说的“恰好吻合的爱”，这才是你的人生。

而我是只昼伏夜出的猫头鹰，衔去再多的老鼠你也不会开心，而你拿出的骨头我也实在是吞不下啊。这就是我的挣扎，爱你却给不了你你要的。你我都没错，我只是把我能给的最美好的给你。

“如今，你要必做决断”我这样对自己说。

“我不能耽误你”我这样以为。朋友老马说，你不能这样说，她会说你早干什么去了？这就是我的不同之处吧，我思付半晌说。我从不认为谁会耽误我，我也从不认为谁可以耽误我，我认为我所选择的、所有已做的事都是有意义的。

如果以上的东西都想到了还不说出来才是真正的误人吧。正如你说“谈未来如笑话一般”，我不想我所希翼的成了笑话，成了没人要的“死老鼠”，这是对你负责，同样对自己负责。

所以即使再苦楚我也要停止这个笑话。

请你要相信，这决断让我心疼，因为这是在剜肉。

201X.8.4