我在纪念什么
前几日吃晚饭的时候 友人告诉我说隔壁那家店要关了 我笑笑 大概是生意不好要另谋出路了吧
其实我的心里早就百转千回 绕到了你身上 我们曾经去过那家店啊 我们的回忆其实说长是真的不短 说不长其实也就那么一两年 不然我怎么能把每一个小细节都记得那么真切清晰呢
如果我把这些话说给友人听 她一定又会感概一番 就像前两天我们谈到我现在都不敢正视你的时候 她大吃一惊 却又旋即露出一副理解的表情 你对我的影响太大了 我无法否认 身边的朋友也深有体会
这座城市 这个校园 这条街 我每天都在路过 好像已经从容不迫 云淡风轻 可是每每走到承载你我回忆的地方 心里漏掉的那一下节拍 眼里不经意间闪过的失落 除了自己 又有谁知道呢
每次想你 都在心里默默地骂自己没用 可惜 每天对我来说都是去年今日
其实我也很努力的 因为我发现自己竟然忘记了我们当初是为什么熟起来的 这是不是开始放下的开始呢 好像是一次普普通通又无聊至极的课 我们鬼使神差地就坐在了一起 在课上偷偷聊天然后就约了一顿饭 谁知道呢 那一节课那一顿饭竟成了我这一年多所有喜乐与痛苦的开始 是这样吗 我们的开始是这样的吗 你还记得吗
后来啊 我们竟越来越要好 一起上课 下课了就一起去吃饭 一起看电影 一起散步 一起躺在操场上看月亮 你忙的时候 我就在宿舍等你忙完打电话给我 然后我就兴冲冲地和你出去 日子就这样平静地过着 那个时候还不以为意 现在想来 一切平静的背后实则都暗藏玄机
再后来啊 有一天晚上电影散场后 你送我回宿舍 一路上看见好多对情侣 我抱怨道 为什么情侣这么多啊 你突然在我耳边说 我们也可以装一下情侣啊 然后向我伸出手 是我十指扣住 你知道那一刻我的心跳得有多快吗 我庆幸那是一个夜晚 黑夜足以掩藏我灼烧起来的面庞和闪躲的眼神 我突然之间很害怕 是因为发现自己竟然无比贪恋你手心的温度 更害怕正温柔地看着我的你会察觉出什么 我说谎了 我说和你牵手一点心动的感觉都没有 我的眼神在闪躲 我的嘴巴在说谎 可心跳的节奏提醒我 不要再骗自己了
那一夜是我第一次为你失眠 也是我第一次开始反思我们的关系 更多的时候我是在自责与担心 为什么我会控制不住自己呢 我也深陷矛盾之中 我想假如我没有说那个谎 我们的关系会不会就此改变 可是 说实话 那个时候我就是固执地告诉自己 不可能啊 我们是纯友谊啊 我们是好哥们啊 就像我无数次在你 在我们的朋友们面前不以为然地说过的那样
我似乎说服了自己 依旧流连于当时的一段呼之欲出的感情中 现在想起来 我竟一点儿也不记得和当时那个他的事情了 全部都是你 是你发现我给他的备注是哥哥时 说我从来没叫过你哥哥的样子 是你在我说想要和他彻底分开时 搂着我拍照说是帮我的样子 是你在我不知道该如何回复他的邮件时 抢过手机说我帮你回时的样子 那天你说了一句 我是你的男朋友啊 我一个字一个字一直记到现在 字字诛心
我最终没有和那个他在一起 走得决绝潇洒 因为我已经骗不了自己了 我小心翼翼地掩藏着这些小心思 乐此不疲地陪在你身边 那个时候我天真地以为 我们可以一直保持这样的关系 我可以在时间的洪流之中 放弃对你的私心 却也不会失去你
我的二十岁生日 生命中最重要的生日 你陪我一起过的 在厦门 在方特 你嘲笑我坐那种刺激的项目的时候害怕得不敢睁开眼 却也愿意陪我去玩幼稚的旋转木马 那天你撑着伞搂着我时 即使是下雨让我们的行程变的不完美 我也无比地感谢命运 是你陪我实现了小时候的愿望
那天晚上我无意间看见你手机锁屏上提醒着 5.1 00:00 XX生日 那个傻瓜 因为去年陪我过了三天生日 从4.29过到5.1 所以到现在都以为我的生日是5.1 明明记错了 还煞有介事地写个备忘录 真是傻瓜
我一直保存着我们在玩过山车时拍的照片 你说丑不让我买 我硬是买下来了 我希望这张照片是一种见证 可是现在我一点也不敢看 它能见证什么呢
第二天 在人潮汹涌的中山街 我怀着私心主动牵了你的手 可是大概是因为太紧张太害怕了 我很快就松开了 那么你呢 我们十指交扣的那一刻 你的内心可曾也泛起波澜
我万万没想到 从厦门回来后 我们竟从无话不说到无话可说了 那个在我发一句难过的说说后立刻打电话过来的你 终于把我丢下了 我熬夜 整夜整夜的不睡觉 发一些矫情的心情 你没有任何一句询问 我喝酒 晚归被老师记名字 在垃圾桶旁吐得一塌糊涂 你一点也不关心 我在一夜一夜的等待中渐渐死了心
可是就在我失去一切希望的时候 你又回来了 理智告诉我不要跟你走 可是心却把我向你推 你在我对面复习 我看着你 不再有岁月静好的感觉 心头全是害怕 害怕你哪一天又走了 那天我坐在车后面 紧紧地抱住你 嘴上说着冷 其实是害怕
女生的直觉有的时候真的不得不信 你在我日益深刻的恐惧中 又一次把我丢下了 这一次我没有哭 没有闹 没有喝酒 我平静地准备考试 平静地回家 平静地过寒假 可是我的心在黑暗之中裂开了一大条口子
大年夜那一天 我纠结了好久要不要给你发祝福 最终 在零点的那一秒钟 我还是给你发去了生日快乐和新年快乐 你在几分钟之后发来一句新年快乐 再也没有下文 我在心里默默地说 谢谢 再见
这一次被丢下 我开始学会平静地接受 以及再爱也不回头的决绝
那天我和友人说 我其实现在挺讨厌你的 是真的 我讨厌你 讨厌你对我始乱终弃 搅扰了我的生活 自己却全身而退 走得潇洒 而我至今还过不好自己的生活
我指责你 埋怨你 其实讨厌的是自己 那个时候竟然喜欢得那么委屈 恨自己在你向我伸出手时 我别无选择 无力抵抗 只能跟你走
在这段感情里 我自认付出得太多 爱得太卑微 却缺乏像张爱玲那样甘愿低到尘埃里的觉悟 一边不自觉地想要付出 一边却痛恨自己那么没有自尊 我在两相拉扯之中 既是矛又是盾 几番攻守 最终败下阵来
对你 我依然敏感又矫情 不敢正视你的眼睛 我断断续续地写下这么多 在纪念什么 在期待什么 这些回忆能证明什么呢
If I should meet thee
After long years
How should I greet thee
With silence with tears.
