来自彼端的我

   回头细想张望，才发现那当时天边远处每到黄昏便显得落寞的斜阳和浮云，竟然是我未来穿越的或长或短的人生雨季里面单薄脆弱然而光华异常美丽的亮色，好比雨帘中樱花绽放枝头的短暂花蕾，青春的痛楚和甘美始终清晰如昨。我不是凤凰，不会有为轮回而生的涅槃，我只是我，想要执着地追寻属于自己的温暖。

   看着自己的手掌心，细小却深刻的纹路纵横交错。观相学的说法是想法多。对于这点我很想否认，可是更多的是无力否认，确实，我喜欢发呆，喜欢乱想，喜欢在本子上莫名的写下自己喜欢的句子，然后开始不着边际的恢弘想象，满脑子的郁闷，充斥着我的细胞，开始喧嚣。而我并不排斥这份难受和痛苦。我从小就很任性，爱哭，不知道是不是因为是双鱼座的关系，从小时候的大哭大闹变成后来无声地流泪，最后演变成一个人在漆黑的夜里，任眼泪在枕头上晕开一朵朵绮丽的忧伤，沁凉的泪水，冰冷的不只是我日渐消瘦的脸，还有那颗再也承受不起半点风雨，早已凋零的心。

   我是个多愁善感的女孩，却没有黛玉葬花的悲悯。甚至，我是自私的。前一刻还和朋友一起没心没肺地大笑，可是下一刻就会因为某一句话而心情沉重，然后在朋友无解的眼中找个无人的地方像猫儿一样舔舐“伤口”，正在兴头上的朋友会因此产生芥蒂，不欢而散。对于我的“伤口”，看得多了，时间久了，也就慢慢习惯了。 就像习惯我的不快乐却无法让我展开笑容，多次努力只好也学习着习以为常。

   我的情绪是透明而又赤裸的，一次又一次伤害着身边最亲近的人，我试着克制，试着隐藏，可是结果，无疾而终。我喜欢萧瑟的秋风、透凉的冬雨，当然我也会致命的喜欢温暖的阳光。当阳光掠过我的手指，手指上沾满了奇异的色彩和缤纷的梦想，还有留在手心那淡淡的温暖，无意间就可以轻而易举的融化我心中的倔强和偏执。

   我自卑却执拗。我甚至羡慕自己的妹妹，开朗活泼，待人友好，她的脸上永远洋溢的笑容，她的双眼清澈明亮。小时候总爱抱着我，用软软糯糯的声音甜甜地撒娇：“姐姐，带我出去玩吧！我想和你一起去！”。

   可我留给她的是无情的背影。因为我的冷酷，她的眼角留下了我的印记，即便会伴随她一生。她也没有指责过我。所以在她面前，我是黯淡的，她不优秀却很幸福，而我即便闪亮却总是在顾影自怜。她可以毫无顾虑地追逐自己的梦想，而我却是在家人的“建议”下走上了迥然无色的道路。她活得潇潇洒洒，我活得犹犹豫豫。我从不会在她面前露出一点对学习、对生活的不满意、不如意，因为我不需要同情，即便是她的，也绝不可以。

   我从小的形象就是乖乖女，所以我注定做不出什么脱轨的事。我和我妹不一样，我有自己的要强，自己的坚持。即使没有人欢呼鼓掌，即使前途一片荆棘坎坷，也会坚定不移地走完这条无法抉择的道路。

   有时候我容易满足。常常觉得如果我是一颗颤抖的小草，那么露珠就是我的天堂。在我做得好的时候，给我一个肯定的微笑我便会开心好一阵。在我灰心沮丧的时候，对我说一句鼓励的话语，我便不会再徘徊。在我伤心难过的时候，给我一个温暖的拥抱，我便会觉得世界充满春天的关爱。

   曾经我以为自己生活在他人的彼端，不需要集体，也可以在这个狭小的世界绽放异彩，孑然一身也可以光彩熠熠。可是经过相处、相熟、相知，我渐渐融入这个世界。这个带着温暖的世界，带着阳光的世界。阳光所给予的温暖不是天天都有，可是这个世界所给予我的温暖却是永恒的。从前一直被我忽视的，现在我学会了怎样去珍惜。也终于明白幸福比优秀更重要，世界上优秀的人何其多，真正幸福的人有几个？人生不短也不长，安安稳稳、快快乐乐，这种平淡的幸福已经足矣！