抑郁者自述

在我贫瘠、匮乏的土地上，你是一抹亮色

      人生有诸多拐点， 它或许不以人的意志为转移，但依然有迹可循；纵观往事，抑郁，就是我过往人生中最大的拐点。

        我17岁陷入抑郁，它或许就是人们口中所说的“抑郁症”，但我感觉它更像是一种“空心病”，表面上看，我无论如何也高兴不起来，整日里郁郁寡欢，但实际上，我几乎对任何事情都提不起兴趣，以前觉得好玩的，现在觉得没意思，我找不到乐趣，也感受不到活着的价值；这更像是一种价值观的突然崩塌，又或者是价值观原本就有缺陷，需要重塑。

      然而，我确实是实实在在的高兴不起来。随着年龄的增长，一切仍然没有改观，如今我已经36岁，这已经是我生病的第19个年头。

      我的人生定格在了17岁，17岁以前，我是快乐的，哪怕往前追溯到我的童年，它也是无忧无虑的，并且最大限度的获得了自由，按理说我不应该得“抑郁”这种病，但既然发生了，“存在即真理”，那就只好坦然面对接下来所发生的一切。

        从17岁开始，人生仿佛进入另一种模式，我的成绩不再优秀，我的特长逐渐消失。我以前是爱打乒乓球的，并自认为打的不错，但生病后，反应变得迟钝，动作也变慢，没有了以前的争胜心，也无法从打球这项运动中找到快乐。

        时光荏苒，转眼，来到了2006年，这一年，我19岁，考上了大学——一个还算说的过去的学校，我所就读的专业，在全国排名第11。我还是高兴不起来，我试图通过各种努力改变自己的情绪，多与人接触，多运动，我甚至去看了心理医生，但都没能改变现状……

      由于挂科太多，07年，我选择休学了半年，08年，重新回到校园，跟07级的学弟学妹们处在了同一届，但是，这一年，我却受到了排挤。人心有时候是复杂的，刚上大学时，我开诚布公，说自己是一名“抑郁”患者，或许这导致有人同情，有人鄙夷，有人觉得事不关己，高高挂起；但总的来说，跟06级的同学相处的还是不错的，到了07级，或许他们更为慕强一些，相处并不愉快。

      09年，病情加重，只好退学， 从那以后，我便再也没有回去过。

      在大学里，我曾短暂的接触过一个女孩，它也成了我贫瘠、匮乏的土地上，唯一的一抹亮色，我们的差距有点大，最后这段感情（姑且称之为感情，单方面的），不了了之……

        踏入社会的时间也不短了，我却始终没能学会如何与人相处，一方面是因为病情，一方面是因为性格。所以，每到一个地方，我都待不长，每过一两年，我就要换工作，跟同事的相处，通常都不愉快，我扪心自问，有我自身的原因，也有别人的，跟大环境也有关。

      近些年病情（抑郁）还算稳定，我并不承认自己是完完全全的抑郁症，但却有很大的抑郁成份在里面。

        随着得病的时间越来越长，我的身体状况开始变差，有了一些其它病情的出现，肝病，肾病，心脏也不是太好……

        这些很显然会影响到我的生活，我的生存能力变差，工作越来越不好找了。

        我至今没有结婚生子，当然，不是我不想，已然36岁，在小城市，早过了结婚的最佳年龄，又没有什么钱，没有哪个女孩愿意拿青春去赌一个不切实际的未来。

        最近因肾病住院了一段时间，暂时没有工作，所以就有了倾诉的欲望。未来的路还要走下去，也许依然会过的不如意，也许，“重要的不是治愈，而是带着病痛活下去”……