《危城》4-6章
四、降头术
车子匀速行驶在静谧的公路上，这边偏僻得连一盏路灯都没得。
我想起那个被下降的女孩，跟胖狗说：要不是亲眼所见，我还以为降头这玩意儿只在恐怖片里才有。胖狗默默摁开车顶的天窗，说：这片的星空特别漂亮，你伸头出去看看。噢？真的吗？
我半跪着把头土拨鼠般探出去，仰望着天。可能是因为这一带没什么灯火，显得星星特别亮，bling bling的。清爽的夜风拂面吹来，我一头长发如同悬挂的鲤鱼旗迎风招展。我心想这泰国小伙子只是表面木讷，内里还是挺有浪漫的小火种的嘛。
我的内心戏此时此刻我就是Elsa，跟暴风雪旋转着华尔兹，唱着：let it go，let it go...为了炫技还在尾音处理上特地加了几个R&B转音。
正当我自我陶醉之际，胖狗问：唱完了吗？唱完就下来吧，要不然对面的车要发生车祸了。我有点尴尬的坐下：我唱得有那么难听吗？胖狗噗呲一声笑出来：跟歌没关系，你刚刚那个样子就是一个降。
我黑人问号脸，胖狗说：飞头降听说过吗？我拨浪鼓摇头，胖狗说：有一些法力极其高的黑巫师，为了练就更高强的法术，他们会到深山野岭一些极阴之地修飞头降。他们隐藏好自己的身体之后，头颅就会脱离身体在夜间飞行，吸食民众的精血，特别是孕妇。咬死孕妇还能把一尸两命这种极阴的怨灵收为己用。不过这种降也是传说，没几个人亲眼见过，你刚刚那个样子就跟飞头降一样一样的，哈哈哈哈哈哈！
我靠我才想起来，我脖子上还有刚刚阿赞给我驱邪时画的一圈血。怪不得对面有车经过的时候都发出急（活）刹（久）车（见）的声音，感情我被这泰国狗崽子给涮了。
华姐也在旁边也不厚道的笑起来，仿佛下一秒那俩就要抽过去，我毫不客气的锤了胖狗一拳。华姐赶紧抓着我准备出右钩拳的手：好啦好啦，你这家伙复原能力怎么跟狗一样，刚才还跟条咸鱼似的，现在就立马能耍阿都根。我说：这叫咸鱼翻身！我威胁胖狗道：再笑老子就给你下我们村祖传的降头，含笑半步癫！
华姐说：几年前香港不是爆出个新闻，有个菲佣因为跟雇主有矛盾，在饭菜里下月经降。我一阵胃酸翻涌，南洋圈都流行这样解决矛盾的吗？
胖狗叹了口气说：在我们泰国，几乎全民都是佛教徒，佛教徒是很相信因果循环的，所以一般也不会特意去碰触这些歪门邪道。而且哪有不需要代价的复仇？给别人下降头的人自己也会遭到反噬，轻则生病损财损福，重则损阳寿。还有一些人的八字是福大命大的，对这种自带金钟罩的人下降会全部反弹到施术者和求降者身上。
我两眼冒绿的说：上哪弄个这么好的金钟罩？带我去求一个呗！胖狗说：都说中国人喜欢走后门，看来是真的啊。哪有那么多白来的好处？人家那是上辈子的福报积累，这辈子才能含着金钟罩出世。你要求财就先自己努力挣，求运就先从自己开始做个善人，求姻缘就自己多出去接触人群。
华姐说：不会吧？我们时尚版的C姐因为经常接触那些上层圈子，听说她请了一尊古曼来聚人气和人缘，我看挺有效果的啊。胖狗说：古曼不就是养小鬼么？把婴灵引进娃娃里面，男灵叫童女灵叫丽。确实有一种说法，有些古曼出自有修为的僧人，就是我们叫龙婆的僧。灵是龙婆渡进去的，渡过的灵就没有怨气。但是...说到这他叹了一口气：无论是善灵还是怨灵，都不是我们普通人所能辨别的。既然大家不同物种，或者说不存在同一个空间，那还不如各行其道。
我就不服了，我说：那我这算什么事？我也没招花惹草，怎么我就撞邪了呢？胖狗想了一下，说：我也说不上来，反正善缘恶缘都是世代因果。你不想有下次就一辈子做个好人吧！我说：行吧，我尽量吧。胖狗说：好人，帮我把油加了吧，跑一天没油了。
五、阴魂不散
华姐看我跟胖狗还挺聊得来，偷偷拽着我说：这小伙子蛮好的嘛，你说呢？我冲她抱了个拳：俺也一样。
华姐一脸老鸨子状给我抛了个媚眼说：搞定他！我小声的问了句：政治任务？年终奖加钱吗？华姐给了我一手肘：滚蛋！还想给你个假公济私的机会咧！
我白了她一眼：别介！我喜欢肤白貌美鲜嫩多汁的，反正我老公年年在高考。华姐斜䁾着我说：啊哟！你聂小倩啊？专门嚯嚯柔弱书生。你就得找个能收拾你的，一天削八回，看你一天天欠的。我脑子里顿时闪现出燕赤霞那午马大叔的脸...
我赶紧挽住华姐胳膊：你儿子啥时候高考啊婆婆？你看咱俩关系那么好，以后肯定不会有婆媳问题。然后我头一直在她肩膀来回蹭，华姐惊悚地打了个冷颤，一边推我一边说：拉倒吧，除非你给我下降头。
胖狗把我们送回酒店，今晚是此行的最后一天了。胖狗跟我们握手道别，他给我留了电话，说：下次来找我，带你好好转转，早点认识你就好了。华姐在旁边阴笑：早认识她你早瘸了。
我给华姐使了个眼色，在这种中泰两国友好建交良好促进双边关系的moment还要黑我...好在泰国人不明就里。我也跟胖狗很诚恳的客套说：来中国找我玩，带你大保健！华姐在旁边做了个昏古七状手背护着嘴小声说：你这辈子都休想当我儿媳妇！
我是个不挑食的人，但泰国的食品选项只有：辣、特辣、变态辣，芒果榴莲佛祖头果一天没少吃，吃得菊花都快残了。一回到家立马点了个烧卖皇和虾饺的外卖，还是大花城的食物深得朕心啊。
一看送达时间还有半个多小时，还有时间洗个澡。我租的是一个单套间，但是房东品味及其独特，进两个人就要被迫接吻那么大的卫生间还搞个小浴缸。泡吧，按照我的腿长，最舒服的姿势只能是打坐；不泡只能站在浴缸里洗。
今天的搓澡演唱会我决定演张惠妹，扯着嗓子对着莲蓬头高歌：也许明天，没有谁，陪我走过潮起潮落噢...好了要洗jió了。
据美国非正常死亡事件民间调查显示，意外突发率最高的地方是浴缸。果不其然，我正抱着右脚以斗鸡的姿势在搓，突然左脚就一滑，心里一下涌上来失重感，完了！这是要摔成世界名画《马拉之死》的节奏。
我上半身惯性地往后倒，后背砰的撞上了墙给我反弹回去，看来卫生间小还有保命之功效。我好不容易站稳之后右手本能的往后一捞，空的，我猛的一回头，墙离我还有大半米的距离，我要跟地面形成大概60度的角度才有可能撞墙。我倒吸一口冷气，尼玛我刚刚靠到的是什么？我可以肯定绝壁不是杰伦的胸肌。
我胡乱擦了几下就赶紧出来了，穿好衣服坐在沙发上，一边陷入恐惧和混乱的思绪一边抖腿。作为一个独居的单身女性，我一直很关注社会新闻，从各种危险案件里面学习自保的本事。可是现在危险并不在门外，而且还不能报警。
我才发现那是个什么东西我都不知道，白衣没说，只说请不上神灵帮忙；而黑衣那儿，光顾着跟胖狗扯淡了，最后也没问是个啥，但是它如影随形无孔不入阴魂不散的出现在我身边。
不管那东西是个啥，它一定有很深的哲学造诣，因为害我一直在想：它是谁？从哪里来？要到哪去？
经过一番殚精竭虑，我感觉除了出家去甘露寺做姑子之外再没有更好的办法了。突然门铃响了，给我吓得打了个突，才想起来我点了外卖。
我赶紧捋了捋头发，乔正胡乱穿上的内衣才去开门。门一推开，外面站着个外卖小哥，我说：你好，然后伸手接外卖。外卖小哥伸手握住了我的手：你好！
我愣了一下才发现他手上根本没有饭盒，方才也没仔细看，现在才看见他穿的是一套公园里老头打太极那种白色的练功服。个子挺高，比我还高了一个头，妈的难道是那些忽悠人进xx功的教徒？
我有点警惕的说：您这是？他松开我的手，笑了一下说：我姓王，老虎那个王，这是我的名片。
我接过来一看，上面一行小字写着：命理风水 六爻卜卦，中间一行大字写着：王耄白，我无语凝噎，因为中间那个字老子不认识。
我很尴尬的顿了一下：王......王师父，有何贵干？他说：贵府最近是否摊上些许玄学之事？我问：王师父何出此言？他说：汝竟无丝毫讶异敝人何因现于贵府门前？我说：愿闻其详。他说：黑气！是日于街得见一股黑气，在下随之而去，探知其源正是府上。我说：王师父，我古文学得不好接不下去了。
他噗呲一声笑了，说：你先开的头，我以为这是你的风格。我这才仔细打量他，看脸他年纪并不大，应该不到三十岁。皮肤比我好，至少看不见毛孔，而且特别白，仿佛见鬼的人不是我是他。总体来说还是挺帅的，有点像古惑仔那时的郑伊健。
他说：简单来说就是你应该惹到了什么邪物，所以我是来帮你的。此时，我真的不知道该不该相信他，他反而长得像被女妖精劫来劫去的唐僧，我才像去解救他的俺老孙。
我说：王师父，不瞒您说，法事已经做过两回了。他说：急病乱投医往往只会令病情恶化，我想我可以帮到你的。介意我进屋看看吗？我愣了一下：可以啊，您可能要自己找好下脚的地方，千万别磕着碰着。
我平时也不咋爱收拾，本来地方就小，再加上回来以后旅行箱都没开，就扔在地下，我看见他进屋以后明显皱了一下眉头。我曾经幻想过无数次，一定要给下一个掀我家马桶盖的人，一个梦幻般的家，可现实却像梦魇般。哎～计划赶不上变化！
他果然先进的卫生间，他指着地上的水说：你地板上的水不拖干的吗？我心虚地说：一般是自然干。他叹了口气：卫生间是集阴之处，人排放的污物以及积水，还有镜子，若不清理擦拭干净很容易积邪聚阴。我赶紧点头。
他走到我的房间，可能在后悔没带双芭蕾舞鞋。他转头看了我一眼，我赶紧上道地把箱子，小圆桌，板凳啥的挪开。他又叹了口气，语气很无奈：室内风水禁忌之一就是杂乱无章，人待在这样的环境久而久之气场也会乱。我赶紧点头。
他走到窗前推开窗户，又走到厨房把那里的窗户打开，说：平时在家的时候保持一定时间的空气对流，顺风顺水知道什么意思吗？风水若是不流动就是死水邪风。我又赶紧点头。
他很快就绕完一圈，说：你今天先按照我说一一去做，明天开始我们再进行下一步。我除了点头也不知道该说啥，他径直走到门口，说：明天晚上8点我再过来找你。
我赶紧迎送到门口，他走了几步又回头道：你别喊我王师父了，听着怪老气的，你还是叫我名字吧。我笑眯眯的点头，心想我也想啊，但我不想暴露我没文化。他也笑了一下，说：王耄（冒）白。我差点眼前一黑，他是不是一开始就知道了？
六、做你师父
第二天上班的时候，我没跟华姐说又双叒撞邪的事。毕竟很多事说多了就变成祥林嫂的故事，更何况她也帮不上忙，万一被标签“不详之人”就真的mmp了。
突然我一拍大腿才想起来，昨天忘了问他多少钱了。哎...我程坚强活了这些年，从来就没跟医院打过交道。想不到一摊上事儿，医保还管不上，要真不够钱还不能水滴筹...裸贷我也不够资本啊，没那胸！哎...可能只能演残疾人，趴在大商场门口唱《好人一生平安》了（T_T）！
下班回到家我赶紧收拾屋子搞搞卫生，吃完外卖之后还有一点时间。我想到王耄白那张脸，好吧！是值得我洗头的颜值级别，抓紧时间洗了个头，然后葛优在沙发上。哎呀，终于领会到月上柳枝头，人约黄昏后的心情了。
王耄白竟然早到了10分钟到，还是穿着昨天的衣服，斜挎着一只黄色的单肩挎包。他一进门环顾了四周，应该是发现了我有乖乖听话按照他的弄，露出一丝期末考考好了我妈瞅我的表情。
他从包里拿出两个包糖炒栗子那种油纸包，他先吧左手那包递给我说：这是植楮和焉酸草茶，每天冲水喝。然后又把右手那包递给我说：这是帝屋树的果实和荀草药包，每天用于泡浴。作用都是用来祛人体内毒素和阴气的。
我说：等一下，我拿笔记一下，别回头两包调包用了，呵呵。他说：不用，我已经写好了。我拿到眼前一看，真的有一行行清秀的、标致得犹如打印体的朱砂墨小楷，端端正正的写在袋子上。我抬头看着他问：这字你写的啊？他好像感觉我问了个特傻逼的问题，说：嗯！
我滴个仙人板板内！我此刻就像《食神》里吃了周星驰做的菜那个女评委，心里有股热流喷涌而出，加分！加分！实在是太加分了。如果我是周杰伦，椅子都为王耄白转成风火轮了。说时迟那时快，他从包里拿出一沓空白的黄纸，一支红色的墨笔说：把你的姓名和生辰八字报给我。
纳尼？难道他怕我不相信要live给我看么？我赶紧告诉了他，他chuā chuā的写。妈耶！还真的是货真价实童叟无欺名副其实并非浪得虚名。
他写完以后说：手伸出来。我赶紧把手递给他，他用墨笔在我大拇指画圈圈，涂满之后在那张纸上摁了个手印。整个过程我都如扯线木偶一般，他拽我嘎哈我就嘎哈。因为我完全花痴在啊啊啊，摸到小手手啦！卧槽！妈呀！啊啊啊！只是他的手真的比我白了不止三个色号，我的手跟他比就好像天天用手刨地种田的农民。
突然我清醒过来，有个最重要的事情还没解决。我说：等会儿的，王师父...不对，耄白...那个耄白哥...一下子不知道喊他啥合适，给我急得，人家明明比我长得嫩。
他看着我，我终于捋顺口条说：耄白大哥，咱这法事多少钱啊？昨天您走得急我也忘了问。
他愣了一下，说：不要钱啊。换我懵逼了，这大哥是嫣然天使基金会派来的救兵？他说：你这有茶吗？我说：有的有的。他说：给我沏一杯。
我赶紧到厨房烧水洗茶叶冲茶行云流水一气呵成，我端着茶出来的时候他坐在沙发上。他冲我招狗似的说：来，跪下！
啥？大爷的！把我当贱婢啦？年纪轻轻什么癖好！当然我也不敢说什么，只好走到他跟前单膝跪下憋屈地说：爷，请用茶。
他噗呲一下笑出来：演什么呢？然后瞬间又恢复严肃的表情说：双膝跪。我被他盯得有点怂，赶紧照办。他从我手里接过茶盏轻抿一口，我来不及阻止，他应该嘴巴被烫到嘶了一声。
他放下茶盏说：磕三个头。
妈的！天下果然没有免费的午餐，原来都是要肉偿的，哎...我只好给他磕了三个头。
等我磕完，他一手覆在我天灵盖上。我打了个突，因为我对手在天灵盖有强烈的心理阴影。他没理会我的异样，严肃地说道：程一秒，从今天开始你就是我的入室弟子了。
我惊悚地说：啊？王大哥，您擦擦清楚眼睛，我是干啥啥不行吃啥啥不剩本剩啊。他马上眉头一皱，声音里有一点愠怒的说：叫师父！
我还想抢救一下，我说：不是，您听我说，我...他立马打断我说：叫师父！我怂了，我怕再不叫他立马掀了我的头盖骨。我小声的叫了句：师父。他说：嗯！
讲真，他在说ēn én ěn èn时候的鼻音真好听啊，慵懒得像只猫，猴性感！想扒在他家厕所门口偷听他便秘。
他把手从我老kuó放下来，说：起来吧，知道为什么我不收你钱吗？我赶紧站起来，双手并拢在两边裤缝站军姿，我说：这是为什么呢？
他说：对于阴邪之物，虽有佛渡道镇的说法。但是世事皆因果，你自己惹上的因果，是冤是债都最好是靠你自己的双手去还。要不然这种事情有一次就会有第二次，你自己清楚法事是不是已经做过两回了？结果呢？
我靠！我特么真的是“不详之人”啊......我心里苦我心里闷，我说：为什么是我？虽然我也不是什么大善人，但起码我可以摸着良心说，杀人放火抢劫非礼这么久一样都没有做成过。
他反问我道：这些年你从来没发觉过什么异样吗？我摇摇头说：还真没有！把我带大的奶奶去世的时候我不在，我想了她十几年，我想在梦里弥补这个遗憾，可是一次都没梦见过她。说到这里我有点难过，鼻子有点酸。
他说：我看了你的八字带阴煞。我一脸懵逼，他继续说道：这么说吧，你的住所是不是特别容易惹蛇虫鼠蚁？然后下水道还经常莫名其妙的堵塞？
我45度望天想了一下，说：好像还真的是。上个月我才跟小强做了一场殊死搏斗，我一个从来不煮食不爱吃零食垃圾不过夜的人，莫名其妙家里就涌出一批一批的小强，害我下血本买了十几个蟑螂屋疯狂地到处贴；下水道今年修三回了，我以为是楼龄太老水管老化；至于蛇虫鼠蚁，夏天只要我出现在人堆，蚊子就肯定只咬我，人称行走的six god（别人的six god）。大学有次去露营，半夜我都快被蚊子抬出帐篷了，而跟我睡一块的室友鼾声震天啥事没得，我还以为是因为我O型血。
他叹了口气说：其实很多因果未必是现世为之，也有可能是跨越了很长维度的前世因果。芸芸众生为何大多数人的人生都苦？因为大部分人都是带着前世债业下来还的。不然为什么说不是不报，只是时候未到。所以我收你为徒，就是希望有朝一日你有能力去面对这些不可控的劫难。
我生无可恋的说：可是师父，万一我没资质咋整？你会不会像我数学老师那样突发心梗？
他笑了一下，说：不需要你有资质。你只需要按照我的方法修炼，炼成之后你就可以“借用”我的功力。简单来说，你需要做的是把自己修炼成一个导体，让我的功力能通过你的意念转移到你身上。
哪撸嚯多！我稍微放下心来，哎...大学我咋不选个传媒或者半导体研究呢？他说：好了，话到此！你先去泡浴，至少要15分钟。我以为我听错了：泡、泡、泡泡浴？
我赶紧心理暗示自己，冷静！不要因为人家长得像陈浩南就学小结巴，但是我是真的雷到了，一个陌生男人在我家，我在泡泡浴？完了，有点要开车的节奏。
他有点讶异的看着我说：修炼之前需要净身啊，就像打针难道不要先消毒？
我内心噗呲喷出一口老血，打、打针、针......完了我又想歪了！开，往城市边缘开，把车窗都摇下来......冷静！！！他是救护车，救护车！！！
我赶紧拿起药包说：那我去了！他没看我，在翻他的包包，说：嗯！我也要做点准备。我内心又噗呲喷出一口血，我心想你别嗯啊求你了，太撩了！但是我临回头之际控制不住瞄了一眼他的裤裆，不至于打针的size吧？噗...我到底在想什么？赶紧泡个冷水澡冷静冷静！
《危城》4-6章
（图片来源花瓣网）
