《母校，永远回不去的青涩》
说起母校。自从毕业后，一次也没去过曾经的母校，哪怕只是看看。小学，初中，高中，大学，我所有所有难堪和青涩的岁月，这次，只想看看。
小学，就在村庄的斜北方。每次路过，每次都没有停下脚步。更多是坐在车子上，不希望看到旁边的人群，所以，每每只是，远远望一眼，然后在心中留下无限遐想。
会想起那个从来短发，从来只喜欢奔跑，从来爱沉默，从来不善言辞，从来懦弱，从来羞涩，从来愚笨的小姑娘。
小学的我，也是没有朋友的。只有一些邻居中和我差不多同龄的，会在冬天上早读，一起去上学，也不是全部，很多时候，我也会是，一个人。
那时，冬天经常会有雨雪，而早读的时辰，让我们四五点就要起床，天黑的什么都看不见，也没手电筒，也没水泥路，不管是大风大雪多么肆虐，不管道路多么崎岖不平，经常都是摸黑前行。
但因为，特别相信老师的话，也特别害怕老师的话，所以，只会遵从学校的一切规矩，从来一点不敢越雷池半步。
一个人上课，一个人在课间去厕所，一个人听老师讲课，很少举手，很少发言，但却不知道为何，常常都被点名，一开始也常常因为答不上来而罚站，站讲台，站门口，我想只要能被罚站的地方，一年级时候，都会有我的身影。
对，课间一般休息十分钟。去个厕所，我每次都是跑的比谁都快。我也不知道，那个时候，为什么做什么，就已经开始马不停蹄。
我也不知道，为什么，别的小姑娘都是蹦蹦跳跳，唱歌，跳舞，很多都是多才多艺。唯有我，好像总是一无是处。不会唱歌，不会跳舞，不爱打扮，一直像个男孩子。
我那时，一直都觉得自己是丑小鸭。
尤其是学了丑小鸭那篇语文课文之后，我更加觉得自己就是丑小鸭，不仅相貌平平，学习平平，长的也矮小，似乎就没有一处能让人感觉舒心的地方。
也曾满怀希望，希望有一天，也会褪去青涩和幼稚，变成白天鹅。
直到，生活一点一点揭开它真实的样子，我才知道，我什么也变不了。不管是丑陋不堪，还是美若天仙，都只是容貌最简单的一种呈现给世界的形式。
我想，我真正的不再渴望，在自己的五官和外形上，纠结美不美好了。
终于认为，好看的容貌千篇一律，有趣的灵魂万里挑一了。
后来，初中。每天都要骑几公里的自行车，从家到学校。爸妈一开始，从来没给我买过新的自行车。都是，买的二手的，我也没嫌弃，觉得还挺适合自己的。
第一辆自行车是个青色的，很小巧，正好符合我的身高。我如果没记错，是爸爸花了五十元在他一个朋友那里，买的。
之所以要着重描述一下自行车。主要因为，初中四年的上学放学，都是自行车陪我走完的。四年，我一共骑了三辆自行车。
青色的，是让我最记忆深刻的。当时的我，第一次有自己的自行车，每次上学，都会拼了命的蹬，总是试图，把所有人都甩在身后。
我不懂，为什么那时，会那么要强。总是在一些，不起眼的小事上，力争第一。
现在我懂了，可能只是通过特别的方式，去表现自己的不同，却不知道，从始至终，都是活在自己的世界里，自导自演，并没有，谁会关注。
有一次，也是冬天的早晨，还有一米之内可能都看不到人影的鬼天气，大雾总是遮住所有的视线，让人恼怒，也让人无可奈何。
我什么都看不见。但是，就那样，还是骑着自行车，胡乱前进，全靠直觉。却没想到，突然前车轮竟然掉了，我想，这样的奇葩经历，真的只有很少人扔到。
我竟然没哭。虽然知道快迟到了。虽然知道，路上可能也没其他人。一个人，傻傻的一手拿轮子，一手撑着车把，踽踽独行。只是，曾暗暗的埋怨了爸爸，给我买的什么车，车轮也能掉。还在想，到了学校，一定会被很多人笑话。所以，也曾想，就蹲在那里，逃课算了。
就在我近乎绝望的时候。有个邻居的男孩子从我身边经过，正好看到了我。
他问了问我怎么了，我才差点哭出来。可还是忍住了。然后，他载着我，我扶着我的破车，慢慢的就那样，到了校门口。
后来，爸妈去了。就给我拉去修车的地方，修理了。后来没多久，那辆车，就和我彻底拜拜可。小姑，有给我一个旧的，是白色的，第一晚觉得十分的喜欢，小巧精致，还是纯白色，任何一个十几岁的女孩子，我想可能都会喜欢。
却不知道，外表好看，不实用更致命。比之前青色的，还要笨重的多的多。经常往前蹬，感觉车轮是往后倒。
我再也，没办法超过别人。也最终，被这辆自行车，折磨的怨声载道。
在我初二的时候，一辆玫红色的新的，终于替换掉了以往所有旧的。那时，妈妈只会说我，用什么坏什么，就是败家的命。
之所以有这个新的，还是因为妹妹上了初中，就直接是新的。我十分的不爽，每天回到家，只要看到自行车，就会一肚子怨气。可能爸妈最终受不了，才给我也换的新的。
初中，我还是没朋友，呵呵。妹妹，常常能和别人玩到一起。就算骑自行车，还是一如小学，经常面无表情，从来几乎不主动和别人打招呼，除非有人和我说话，我可能才会简略的附和一下。由于初中的成绩已经比很多人要靠前。
所以，即便长得丑，也觉得慢慢有了自信。全部都要归功于当时由学习带来的骄傲。但是，和老师们，依然走的很远。很多时候，老师只会喜欢活泼可爱，能说会道，长的漂亮，唱歌好听的。
像我这样普通，古怪，总是好像被很多人欠了很多钱的样子，如果有人会喜欢，那我也觉得他脑子也有病，哈哈。
高中，大学，也有过很多次难看和尴尬的经历。我好像，总是能轻而易举，或者突然之间成为，很多很多人的笑柄。大概，也可能因为，一直太在意自己的感受。
尤其是高中，要住校，要住宿舍，就意味着，要和很多人睡在一个房间，整个高中三年，没有一个舍友，能成为我的朋友。我那时，只怕是众矢之的，只要是和我住一起的，都不喜欢我，也很难关心我。而我，还是没朋友。
我喜欢安静。不爱说话。可是，别人都不是。每个宿舍的女孩子，基本都爱说，常常熄灯之后，还要嗨聊。
我也经常会阻止，也经常被别人看做另类。可我还是，固执己见。因此，我没朋友，是正常的，因为，总是不知不觉间，就得罪了所有人。
但是，我却喜欢上了在课堂发言。当然，几乎只有数学课，我才会说话。那个时候，特别特别喜欢数学。每次和老师辩论，都觉得总不尽兴。
证明过老师是错的。也被老师证明过，我是错的。
也稀里糊涂的做过一次语文课代表。但始终，因为喜欢数学，就喜欢数学老师。
但是，毕业之后，我所有学生时代的老师们，没有一个还有任何联系的。
能够记得我的可能也是寥寥无几。即便有那么一两个有点印象的，在这么长时间的久不联系中，大概也都已经模糊不已了。
而我，总是喜欢逃离，喜欢躲避，喜欢消失，喜欢不自觉的屏蔽掉所有让自己曾有过难堪或者不快乐经历的人生片段。
母校，老师，同学，既与我的青春有着千丝万缕的联系，也让我的青春，如同我的人，一起人间蒸发了一般。
离去后，再没有回头。
那些羞涩，忍耐，难堪，委屈，压力，都化为了泡影，铸造成了，现在，一个，仍然孤独，仍然沉默，仍然羞涩，却不再因为不会唱歌而自卑，不再因为容貌普通而丧失自信的人。
路，终有尽头。我不再希望，总是步履匆匆，只希望，缓慢前行，只希望，未来如同现在，始终如一。
