介意老公有异性“灵魂伴侣”，该如何改变这个危险信号？
《奇葩说》有这样一个辩题——
该不该介意另一半有“异性灵魂伴侣”。
许多人看到辩题，心生疑惑：
“这有什么好辩论的？当然介意啊。
为什么要把出轨说的那么好听？”
那么，选择“不介意”的人，
是怎么看待这回事儿的呢？
最引起讨论的，是储殷教授的观点。
他之所以不介意，原因有二。
第一：
出于善意的考虑，有些话不能讲给伴侣听。
“因为，家庭和伴侣，不仅是舒缓压力的地方，其自身也是一种压力源。”
伴侣二字尤为厚重，不仅象征着幸福和陪伴，也意味着责任、承担、生活的艰辛。
“当我工作很久，带着一身疲惫回家的时候，情绪会没有理由的焦躁、愤怒、沮丧。那这时，我身上是带着一个深渊的，所以不忍心和对方分享我的艰辛。”
这或许是现实中许多夫妻的真实写照。丈夫不愿回家诉苦事业的艰难，妻子也会隐忍沉默，不会去抱怨自己身兼多职有多么苦。于是，在大多数夫妻眼中，“一个人失眠，看她睡熟，胜过两个人彼此煎熬。”
那么，在这种情况下，那些负能量的情绪，该向谁倾诉呢？储殷会向自己的“灵魂伴侣”倾诉。比如学姐、同学、家属......在他眼里，这不是出轨，而是一种出于善意的考虑，不想连累到伴侣（妻子）的情绪。
第二，储殷认为：这道辩题的核心，其实是“我懂你”和“我爱你”的关系。
“一份完美的爱情，不仅是你要懂我。而且是只有你一个人懂我，只有我一个人懂你。这种超然的境界，怎么可能存在？”
爱人也好，妻子也罢。没有绝对的、百分之百的“懂得对方”。
“没有一百分的伴侣，没有一百分的爱情，但是它会有——虽然不太懂你，却值得你珍惜，值得你坚守的爱情。最美妙的感觉是什么？是我不懂你，我还爱你。”
看完储殷的辩论，为他和妻子相爱相守的故事所感动。可似乎，这样的“不介意”是需要建立在一定基础之上的。
那就是——两个人相爱多年，知根知底。他们经历了风雨，也同甘共苦过。出于这份患难的交情，才能让彼此充满信任和默契。也让彼此心里有点数，不会将灵魂伴侣变成备胎。以至于当对方有异性灵魂伴侣时，
能做到绝对的放心。
遗憾的是，如此相互信任的伴侣和爱情，似乎并不是人人都能修炼到的境界。
读者小米和先生结婚15年，孩子从小学到中学一直学习很好，先生也很顾家，小米一直沉浸在平静而幸福的生活中，可是这一切在她收到一条陌生女人发的信息中全部粉碎。
“军（小米先生化名）已经不爱你了，他只是不忍心对你亲口说，我们已经在一起快5年了，他和我一起会更放松，你放手吧……”
小米没想到在电视剧中看到的桥段会发生在自己身上。小米陷入慌乱，她很爱自己的家，不知道自己该怎么面对。
小米忍了一天没有联系先生，等先生回到家的时候，小米不知道该怎么开口，让先生看了自己手机上的信息，先生沉默了足足有几分钟。然后说：她是我的灵魂伴侣，她更懂我。
小米彻底懵了，突然歇斯底里一句：我不会离婚的。
先生愣了一下，然后丢下一句话就走开了：除了孩子的事，你想一下我们多久没有说过话了？你没办法理解我，我不怪你，这事我有责任，但我们的关系已经没有意义了。
小米的先生是在一家外企工作，小米知道先生工作很辛苦，每天先生回到家的时候已经筋疲力尽，小米上了一天班，又辅导孩子作业。
等先生回来的时候，小米虽然知道先生很累，但自己能做的也就是不让先生担心家里的事，更多的，小米也不知道能帮上什么忙。
小米说自己一直以为结婚十几年了，不给对方添麻烦就是爱对方的方式。
小米很不解：我照顾孩子，照顾家庭难道不是理解他吗？我们沟通孩子的事情难道不是沟通吗？他觉得我不理解他，他让我理解过吗？他也没有理解我啊，但这些就是他出轨的理由吗？
灵魂伴侣于婚姻而言是一个可怕的信号。
当初千挑万选的另一半，为什么不能成为你的灵魂伴侣？还要有其他人的存在？而且是跨越正常朋友之间的关系？
毕竟，灵魂伴侣，本身就是一个暧昧词汇的存在！
首先男女之间，能够在一起的先决条件其实是感觉，所谓一见钟情不过都是“见色钟情”。
彼此认识后，被对方当时所表现出的矜持、精神面貌以及谈吐而吸引，并且会为自己营造很多两人很合拍的幻想。
其实，两人合适与否，从思想到行动，都需要一个不少于3—4个月的亲密接触才会真实了解到。
而之所以出现两人相处久了，没有共同话题的情况，其实就是恋爱初期，对另一半仅有的好感和优秀地方无限放大，谁说你喜欢研究历史，他热衷于谈论股票，即便两人聊不到一起，还不影响相爱，各说各的，再相视一笑，就是爱情的样子？
很抱歉，那仅仅是热恋期你们认为爱情的样子，相处久了，你根本不懂顺治、雍正谁是谁，她也完全不care股票的时代行情带来的社会连锁反应，你们没有共同的话题，只靠生活琐碎和养育孩子来缔结情感的纽带，那也只能剩下“吃饭了吗？”“吃了”“”出差天冷多穿点衣服“之类的话了。
说到底，婚姻是需要经营的，任何时候，男女之间都应该注重相处的质量，互不说话的陪伴只能算做伴，互不说话，还能在彼此抬眼相看的瞬间，从内心里相视一笑，懂得眉眼之间的温情蜜意，那才叫陪伴。
灵魂伴侣存在吗？
不否认是可能存在的，但也别轻易认为，了解你，和你熟悉，就是灵魂伴侣，那也太浅显了。小孩子才认为，互相交换喜欢的玩具，我们就是好朋友。
所有家庭之外的灵魂伴侣，都少不了心理上的作祟，一个人最大的能力是自控，当你意识到有非爱人之外的异性，和你有共同的话题，彼此在共同喜好的领域里，相互欣赏对方独特的见解，就应该意识到，欣赏可以，过多的交谈以及跨越正常男女之间的时间空间创造机会交谈，就是无法控制暧昧的开始。
一个人一辈子可能会对很多异性产生欣赏，这都在所难免，优秀的人那么多，有些新朋友的人格魅力总会超越你现有生活圈里的人，自己的另一半当然也容易被生活中优秀的人淹没，这个时候就是考验你对人生、婚姻、成长以及自控力的理解了。
很简单的道理，爱好和专业当然能让一个人对他熟悉领域里的事情分析的头头是道，那不是仅对你产生的化学反应，你认为的灵魂伴侣，或许只是自己的一厢情愿，也或许是两个格局不高之人间的惺惺相惜。
婚姻这个东西真的很难用几句话说清楚，每个人内心都有自己的期待、理解、评判……
婚姻从心理层面讲是一种归属需求。婚姻不等于爱情，爱情就好像我们把种子撒到地里，互相辛勤浇灌，种子发芽了，结出来的果实就是婚姻。
但果实（婚姻）不等于种子，它比种子（爱情）需要的多。只有爱情或者激情是不够的，婚姻更是一个生存的方式。
婚外情也并不能解决婚姻本身的问题，更像是有毒的解药，可以缓解婚姻暂时的疼痛，最终却中了另一种毒。
尤其是中年夫妻，激情褪去，我们会遇到各种生存的挑战，而当我们脆弱的时候，又该如何在自己的婚姻内得到允许和照顾呢？
分享脆弱和需求是我们每个人内心的需要，无论男女，都希望我们可以有一个安全港湾承载自己的脆弱和无能，希望自己是可以被接纳和允许的。
但分享脆弱有一个前提是，两个人可以有很好的情感联结，可以营造一个好的沟通氛围。
很多夫妻结婚久了，就觉得没话说，当意识到想沟通的时候，往往会很正式的说：咱们谈谈吧——这句开场已经扼杀了很多沟通的可能性。
交流的方式很多，其实真正的交流不是语言，在家庭里非语言的交流是表情、姿态、态度、温暖的微笑、关注，还有生活上的体贴⋯⋯其实这都是语言，不能说没有交流。那么怎么开始交流呢？
一、我们要学会接受关系中传递的信息
很多男士不爱说话，但是会给太太倒水、拿东西。
有很多女性只相信耳朵，她会认为先生不说话，是个榆木疙瘩，其实先生一直跟她说话，只是不是用嘴，而是用表情、行为，但是有很多女性读不出信息来，她认为先生对她实行冷暴力。
其实，哪怕生气不说话也是信息。比如心理学说，其实不说话闭着嘴的男人是一个强交流的男人，他不是没有信息，他有很强的信息——我不想谈这个事。
但是你故意不理解，你老问他：“你说啊你说啊？”其实，他的态度很明朗——我不想说。但是你非要让他说，你逼着他说，先生就发怒了。
久而久之，就像小米和先生，活在各自的世界里：先生认为说了没有用。小米认为先生冷暴力。
打破这种循环的第一步，就是留意关系中的信息，真正看到对方这个人，而不是一味陷入自己的情绪中。
二、如何对待有情绪的伴侣
婚姻是有生命的，在经营关系的过程中，关系中的两个人不可避免会遇到生活或者个人的挑战。这时候，我们会更容易在关系中表现出来自己的情绪，同时也期待伴侣可以理解自己，同时跟自己一起面对。
但是每个人都有自己的痛点，我们既渴望被爱，又害怕碰到痛处。经常一边试探，一边防御。
这时候，我们需要试着做到以下几点：
1. 婚姻不是一个说理的地方，关系中的彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注事情对错。
2. 当伴侣在外受了委屈或者压力，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。比如当小米的先生一开始回家说单位的事情的时候，小米发表见解前，先生认为自己并没有被听到和认同。
3. 有的时候不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对方觉得你充分地理解了她，让对方知道，你的脆弱和不堪在我面前是安全的。
4.很多伴侣希望自己可以帮助对方解决问题，其实即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。
5. 关系中遇到伴侣迁怒于自己，我们往往会容易掉进自己的委屈。夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，需要有一个承接。当我们不是斤斤计较，最终获益的还是自己。
对中年夫妻来说，压力和变化每天都在发生，夫妻两个人更需要携手一起，多做一些增加婚姻免疫力的事情：
1、分享彼此的心情和小事
2、经常在一起吃饭
3、学会倾听和相互鼓励
4、在必要的时候妥协
5、共同克服困难
6、偶尔做一些新鲜和冒险的事
在现代社会，各种信息和挑战每天充斥着我们的生活，这些都是对婚姻的挑战——婚姻要具备应对这些挑战的能力。这样就需要我们不断去提高婚姻的承载能力，给我们提供安全的容纳环境。
相信一起经历过磨砺，才会散发出更持久的馨香，期待走过惊涛与波澜，拥有更醉人的婚姻。
