自责书（三）和自己的顽固握手言和
我们每个人都习惯于以自我为中心，并形成了一套自己看待周围世界的方法，大多数情况下，我们都会固执的认为自己的方法是最好的，可以理解为对自己的自信，也可以理解为自己的顽固。而我，属于后者，顽固的坚持自己的信条，而这种顽固，必将让我失去很多，如果不能转变观念，必受其害。——强强说
1、我在顽固什么
我很顽固，这一点我不能狡辩，顽固到父母无奈，顽固到朋友不解，顽固到自己厌烦，这么大了，我也不知道我在顽固什么，是什么价值观在维持着我的顽固。
我顽固的不打伞。我有个习惯就是不打伞，因为小时候家里真的没有伞，能够拥有一把伞是我在童年时候的梦想，那个时候每次去上学，如果下了下雨，我就走在路上慢慢淋雨；如果下了中雨，我会在雨中加快步伐；如果下了大雨，我就会找个房檐躲避一会，等到雨渐渐变小；当然如果下雨很大而且快上课了，我会在雨中奔跑，等到进教室的时候全班人愣愣的看着我，这是我小时候上学面对下雨的选择和态度。这个习惯一直顽固到现在，不想打伞，不会打伞，前段时间，武汉阴雨不断，连续下了五天的雨，因为我觉得南方的雨不似北方那样的猛烈，我就那样走在雨中，让雨淋着，我看周围像我这样奇葩的人仅我一个，路上也有人会头看着我，好像在说：大哥，你是不是脑子有问题，为啥不打伞。我也看着那个人，你说话，好像对他说：你是不是个爷们，这么小的雨你也打伞？就这样，就是这样的顽固，在雨中是爽了，结果呢？现在感冒刚刚好，你说这怪谁？打个伞有那么难吗？
我顽固的不吸一根烟。亲爱的赵同学评价我：孙强，我们在上初中学会了抽烟，你不会；我们在高中学会了三国杀，你还不会；我们在大学学会了DOTA，你还不会，现在，你说你会啥？就会喝酒吧，还是胡喝。我认为他的评价很到位，把我的顽固点评的入木三分，真的是我肚子里的蛔虫。从知事到现在，我只是在小时候看到大人抽烟，就很好奇的偷偷拿了一根烟吸了一口，天啊，这是什么味道，太难闻了。后来到初中，看到学校里的小痞子每到下课的时候就聚到厕所里抽烟，当时看到他们就感觉他们很装逼，于是就告诉自己，以后不会抽一根烟。就这样，我顽固的到现在没有抽过一根烟，当然，我也讨厌闻到二手烟的味道，闻到就会觉得难受。到现在，逐渐走向社会，慢慢认识到烟的重要性，尤其是在中国这种人际交往之中，递烟已经成为一种习惯，也是一种试探和交流。别人给你一根烟，你说你不吸不接受，那么他就永远不会再给你烟，也可能因为这一根烟，你们会丧失很多交往，很多机会。你说，吸根烟怎么了？吸一根又不会得癌症，你连装一下都不会吗？
我顽固的黑灰色服装。在研究生以前，我的衣品很差，当然现在也很差，但比当时好多了。那时候基本就是黑灰色配着我那一张又丑又老的脸显得格外的沧桑，而且对衣服的颜色要求要整体黑或整体灰。为啥要选择这样沉重的颜色，根据心理学上的研究，穿衣颜色重黑暗，说明内心的固执，以及想要给人一种成熟之感。对我来说，我不喜欢一个男人身上穿的衣服花花绿绿，觉得很幼稚，觉得有点碍眼。说起奇装异服了，上高五的我正在排着队前往餐厅打饭，突然政教处主任把无辜的我叫到身边，说我穿奇装异服，我说怎么了？他说我穿了绿颜色的大裤衩，好吧，就当流行了一把。你说，你都快三十了，为什么不能洒脱一把？为啥不能年轻一下？穿个红色衣服怎么了？再穿一次绿裤衩怎么了？有那么难吗？
我顽固的不看出轨影星的电影。以前很喜欢看文章演的电视剧，从《蜗居》到《雪豹》，都让人记忆深刻。可你为什么出轨呢？既然你出轨了，不好意思，再也不看你演的电视剧、电影了，从《少帅》到《剃刀边缘》，虽有好评，但一下不看，就是这样的固执。以前也很喜欢白百何，觉得她单纯清新，觉得她气质优雅，可你为什么出轨呀？既然你出轨了，不好意思，再也不看了。你失去我这个观众无所谓，但我确实不想在荧屏中看到你的影子了，看见一次恶心一次，看到一次吐槽一次，没办法，就是这样的固执。我感觉美好的爱情或者感情，当你们无力继续的时候，请体面的说清楚，好聚好散，不需要用这种恶心人的方式说再见，作为你们可以享受风流，可你们有没有想过那样的你在电视剧电影里还怎么出演深情，怎么出演单纯，是你们演技高可以掩饰自己的内心，还是你们本来就没有心？你说，他们出轨又不管你什么事情，你斗什么气？走吧，新上映一个好电影，白百何主演，我请你去看，你去看不看？
我顽固的寻找爱情。爱情是一个奢侈品，我现在已经消费不起，既然消费不起，寻找不到，那就索性的等着，不着不急的等着。在恋爱中，我有执念，这个执念就是要有精神上的共鸣，以及精神上的契合，如果没有共同的价值观、共同的信仰、共同的精神诉求，我觉得恋爱就是索然无味的，只是两个拥抱的肉体在重复着机械的运动，总有一天会厌倦，总有一天会朝三暮四，与其那样，还不如就这样固执的等待爱情。除了对精神共鸣的追求之外，我还看中一种感觉，这种感觉很奇怪，有关颜值，但也无关颜值，更多的是一种气质，一种知书达理、一种温文尔雅、一种勤奋努力的气质，这种气质会让我着迷，一日不见，如隔三秋。当然，还有重要的就是要性格相似，两个人很合拍，要做什么一拍即合，不需要解释，不需要动员，彼此理解，一个眼神就知道对方要做什么，就想要这么默契，就想要这种配合，这样会省去很多无畏的争吵，而争吵是爱情破裂的催化剂。以上，就是我想要寻找的爱情，寻找不到，我就等，等不到，我就单着。在感情中，不会再委屈自己，不会再去将就，高质量的单身比勉强的两个人好的太多。你说，你都三十了，还在幻想什么TM的爱情？是不是脑子有病，你看，周围的同学大部分结婚生子了，你看你的父母为你何时结婚劳心费神，你看你现在一个人有时候也很孤独啊，你为什么这么的固执，真想给你两个巴掌。
我顽固的一直上学。不读书，行吗？我认为不行，真的不行。而自己为什么上学一直到现在，一开始却不是来源于知识改变命运的理解，小时候根本不知道为什么而上学，老师苦口婆心的对我说：你上学你给你上的，不是给我上的。那时候我心里还想问：不是给你上，那为啥我错了一道题，你那么生气，你还打我？可见，小时候我啥都不懂，见别人学我也学，觉得学习是一个任务，不得不做。到后来三年高考失败、大学时候因为专科学历没法报名参加考试，这些现实刺激了我，所以，我一鼓作气，失败了再来，一次一次的放弃好工作，就为了征服之前让我痛苦的学历，现在算是走到了学历的尽头，可能会带给我更好的回报，让我体验一下知识带给我的享受，但也可能会一步错步步错。命运就是这样，反复无常，你无法预测，只能做好当前的事情。你说，你当初到那个大学当个老师然后两年后也有机会去读博士呀，学校还担负你的一切费用；你说你要回到那个城市成为一个小小公务员，现在不也是结婚生子吗？你为什么那么固执？你读个博士，你以为很好毕业？你看看你读完都多大了，哪个姑娘还能看上你？真想揍你一顿。
看着上面的文字，再想想其他的没有写出的顽固故事，不免心中笑了笑自己，怎么像个小孩子一样，一点也不知道变通。三十年来，顽固的活在自己的小世界里自娱自乐；顽固的活在自己的想法中越陷越深；顽固的活在自己的喜好中流连忘返；顽固的活在别人眼中像个奇葩。为什么要这样的顽固？我想问问自己。
2、顽固自我批判
顽固的背后是什么呢？我想是一种不想让自己变成自己不喜欢的样子的坚持，是一种对未来美好生活希望的执念，是一种遵从内心选择顺从内心信仰的苛刻。打住打住，你不要解释了，你顽固的背后就是你思想的贫瘠以及眼光的狭隘。
对，思想的贫瘠和眼光的狭隘导致了我的自以为是、促成了我的价值判断，我没有借口去狡辩了，我坦然的接受。
思想的贫瘠来源于我的不思考，看了一本书就是看了一本书，看了一个电影就是看了一个电影，到了一个城市就是到了一个城市，吃了一顿饭就是吃了一段饭，从来没有深入思考书有什么启示、电影有什么深度，城市有什么历史，饭里有什么讲究，或者说是思考了，但没有留下思考的痕迹，所谓的痕迹不是在脑海一闪而现，而是把这种想法用一种系统的方式保存下来。思想的贫瘠还来源于缺乏和自己的深入对话，在做一个选择或者做一件事情的时候，总是根据之前的做法粘贴复制，总是存在着路径依赖，总是不想走出舒适区，这样就会导致自己的脑海中有了固定的模式，遇到类似的事情，不假思索的就顽固的坚持。一方面过度相信自己，迷恋自己，另一方面又不和自己交流，不反思自己，于是，灵魂和身体慢慢脱离，思想也就跟着灵魂走失了，只剩下一副行尸走肉在做着一些可笑的事情。
眼光的狭隘来源于我的自我封闭，在这个封闭的空间，很多外来新鲜事务都被我排斥在外，不能进入；在这个封闭空间里，我沉醉于自己已经有的人生经验，以为这就是全部；在这个封闭的空间里，我严格的束缚自己，不能让自己越雷池半步，前进一步好像那个就已经不是我了。眼光的狭隘还来自于我的高度自负，这种自负让我觉得我不喜欢的人和事情都是错误的存在；这种自负让我觉得我在我的世界是一个中心，不围绕我旋转的话我还以为很失落，不围绕我旋转的人我会选择性的屏蔽；这种自负让我变得迟钝、让我变得老态，让我变得落伍。
这就是顽固的自我批判，顽固的最深根源就是自己的无知，可笑的是还把这种无知当做炫耀的资本，当做真理经验到处乱说，你不可怜谁可怜？
3、与顽固握手言和
是时候，和顽固握手言和了，什么该顽固什么该随心而为的？
以更加平和的心态对待这个世界。世界本来就不是完美的，我们每个人存在于世界中都有一定的理由，无论这个世界多么不堪，无论这个世界多么的纷扰，这些都不应该成为自己敌视这个世界的理由，毕竟，还要在这个世界中生存。今后要用温和的目光注视这个世界，多发现这个世界的美好，不咒骂、不埋怨、不批判，让自己心态趋向平和，这样看到的事务都显得活泼，都显得可爱。所以，人家出不出轨真不管你的事，有人请你去看电影，无论是白百何还是黑百合，尽管去看就是了，如果是朋友邀请，友谊可以加深，如果是异姓邀请，说不定可以擦出一点火花。所有的顽固都是和自己过不去，和自己作战，太累的话就放下负担，随意一点，开心一点。
以更加开放的姿态迎接这个世界。世界现在已经变得面目全非了，应该叫做日新月异了，变化之快让每个身处其中的人都感觉脚步无力，追赶不上。那么多的新新人类接受了新鲜的想法享受着新鲜的生活，那么多的老年人都敢于去突破自己学习电脑玩微信，你作为一个青年，有什么理由去高高在上，感觉新鲜的都是离经叛道，认为新鲜的就是对传统的覆灭？更加开放一点吧，你会看到你在那个封闭世界里永远看不到的风景，你会见识到你在那个世界中永远见不到的人，你会兴奋、你会惊奇、你甚至会感慨：自己的前半生是怎么度过的？是不是极度可怜？所以，脱去那厌恶的黑灰色衣服吧，不要让他遮蔽你年轻的心；褪去那表面的那一层外套吧，不要一直做一个装在套子里的人。去试着穿一件红色大衣，试着去穿一件蓝色牛仔，你会发现今天的你焕然一新，你会发现今天的你与众不同，就是这么简单。去试着打一把伞吧，这样在雨中你会有更多的心境去欣赏这雨的美好，下雨并不是为了让人们奔走逃避，更多的是在雨中漫步，在雨中瞎想，在雨中思考，打上伞，说不定你会在一个巷口遇到一个扎着马尾打油纸伞的姑娘也在独自徘徊，那么你的机会就来了。所有的顽固都是一种自我的折磨，自我的封闭，走出去，你会享受这个世界更多的美好，你会在这个新鲜的世界中获得重生。
以更加谦虚的态度看待这个世界。世界不是平的，但我们的眼睛和视线是平的，这种视线上的平需要我们用一种谦虚的态度来看待这个世界。这个世界是丰富多彩的，也是能人辈出的，作为凡夫俗子没有理由和能力站在芸芸众生的头顶闪耀光环，这种差序格局存在的世界，对个人来说更需要找准自己的定位，切莫好高骛远，切莫自以为是，切莫认为自己是世界的中心。同时自己的认知也是极度有限的，扩展自己认知的最好方法就是不断的用谦虚的姿态向先哲请教，向先哲学习。所以，忘掉自己的中心论吧，忘掉自己可悲的自负吧，走出那个狭隘的界限，走出你沉浸的小世界，你会发现，这么多年你只是一只井底之蛙，只是夜郎自大。所有的顽固都是自我得意，自我满足，在这种春药中高潮不断，一波又一波，消褪不去。要知道这春药有毒，趁自己还没有上瘾，勇敢的扔掉吧，你会发现还有很多让你获得高潮的方法，比如发现一部好书，遇见一个有趣的人，看了一部美好的电影。
当然，和顽固握手言和，不能那么彻底，我必须有所保留，这是我的的底线，如果有来生，我依然会顽固到底。
我会顽固的求学孜孜不倦；
我会顽固的寻找爱情不遗余力；
我会顽固的不抽一根烟；
我会顽固的做一个好人。
愿后半生更加温和、更加谦逊、少一点顽固，多一点自在。
