孩子，你想哭就哭吧
文/赵欣，两岁男孩的妈妈，正面管教家长讲师，37度妈咪联合创始人。
正文：
儿子2岁1个半月，断奶近两个月的时间了。
孩子，你想哭就哭吧
情绪变化
从那会开始，儿子的情绪发生很大的变化，先是遇到事情做不到，或者东西掉了，就啪啪啪把所有的东西一个一个扔到地上，或者着急了不满了，张口就哭。
后来在《你的2岁孩子》里面看到一点，说两岁多的孩子表达情绪的方式有几种：
动作表达（扔东西，打人），
情绪表达（发脾气，哭闹），
语言表达（骂人，或者说类似坏妈妈，我不喜欢你了，我不跟xx玩了这样的话）。
如此一分析，儿子的情绪表达方式就是，扔东西，以及哭。
对于儿子的情绪变化，我还是能够很敏锐的捕捉到，知道孩子是有了情绪，也基本知道孩子的情绪来自哪里。
寻找根源
一方面，断奶是他人生中非常大的一个变化。与此同时，那段时间还发生了很多事，我一个人忙碌着很多事情，花很多时间想事情，很多时候，心思都不在孩子身上。
有段时间，我在思考心理学讲的“身心临在”这个词，那段时间，我就是没有做到这一点，我人陪着儿子，思绪已经飞走了，或者跟儿子玩的时候，脑子里还在计划着别的事情，我知道，除了两岁自我意识发展的原因，儿子的情绪主要就来自妈妈的变化。
除了情绪变化，我还观察到儿子的其他变化，比如很多事情必须固定我来做，比如喝水必须妈妈拿杯子，睡前墨迹的时间变长了，好像害怕我走开，必须靠着我睡，或者在我肚子上滚来滚去很长时间，看似睡着了，我一动就吆喝。
就算是知道儿子情绪的来源，尽可能自我调整，我也很难做到接纳，很多事情，就是无法控制自己。
自我调整
过去我都是在儿子睡了之后去看书码字，所以通常睡前的十几分钟墨迹到一个小时，我自然是很崩溃的，有几天完全受不了了直接爆发，墨迹半天睡踏实了都要十点半了，我什么也做不了，心里自然火气很大。
那个阶段我除了睡前这段时间无法自制外，其他的事情尽可能满足儿子，但是也观察到我和老公对儿子的不接纳，比如东西掉了儿子哭，我们会说，“怎么了，拿起来就是了！”或者好好的突然哭了，就会说，“你又怎么了！”之类的话。
这样的状态持续了一阵子，中间还做了一次“情绪管理”妈妈沙龙，从思想上对儿子的情绪多了一份理解，回来还跟儿子说，你妈妈这个活动得到了很大的满足，你可劲折腾吧，一个月没问题，结果第二天睡前折腾，又没憋住，还因为这事被爸爸嘲笑了。
自我接纳
后来我一想，我就是崩溃也没任何意义，其实自己也知道越着急越没用，孩子很敏感的，尤其我觉得我儿子是那种情绪捕捉很敏锐的孩子，现在有什么事情看到妈妈脸色不对了，立马扑上来说“爱你，妈妈；爱你，妈妈”。
于是我开始改变作息，直接跟着儿子一起睡，我放下了自己必须起来做事情的预期，踏踏实实的陪睡，通常都是我比儿子先睡着，早上都是儿子把我叫醒。说好的早睡早起呢，必须吐槽一下，我是有多缺觉！
不得不说这也是我最近更新频率不得不低下来的原因，真的没有太多时间去思考，去码字了。
其实，我心里很清楚这个问题谁可以帮我。但通常得需要一些时间把自己梳理一下，再慢慢调整到那个频道上，说白了就是拖延症。
我愿意接纳自己的这种状态，允许自己慢慢调整，在这个过程中，“身心临在”这个词一直在我的脑袋里闪现着，很多情况下，我都能观察到自己“人在心不在”的状态，这对儿子来说，真的是莫大的打击。
步入轨道
我所说的可以帮助我的，就是《游戏力》，重读游戏力一直是我想要花时间去做的事情，现在又多了一个动力，确实在重读以前，我真的没有把问题清晰的定位到，我需要和儿子重建联结。
这次回姥姥家，我可以跟儿子一起睡一起起，还可以在白天姥爷陪玩的时候看书整理文字，这对我是极大的放松。我终于打开了特地带回家的《游戏力》，一口气读了三章，对于儿子最近这段时间的状态，找到了很多思路。
一方面，关于“蓄杯”这件事，我有了更深层的了解。孩子在外面玩耍，随时回来找妈妈，就是要从妈妈这里蓄满杯子，然后才有力量继续玩耍，这也很好地解释了，为什么儿子玩一会就要过来看看妈妈，我也会借机抱抱他或者陪他玩一会。
另一方面，对于《游戏力》中提到的孤独感和无力感的表现，虽然无法清晰辨认，但我很庆幸，儿子在有了情绪的时候，是通过相对激烈的方式表达出来，而不是平静的过分安静和自闭。这样虽然大人比较痛苦，但我可以当成一个信号，及时发现孩子的情绪变化，然后才能帮助孩子。
其次，结合书中的例子，我认为这段时间“人在心不在”的状态，导致的是我和儿子深层联结不够，所以我需要花时间跟儿子重建联结。
单是这几个再次触动我的点，就足以让我更加接纳孩子了。
很快就有了实践的机会，生活中孩子的挑战是时刻存在的，所以妈妈也要随时想办法蓄满自己的杯子，这样才能捕捉到孩子的需要，当孩子需要我们的时候，我们才有能力给孩子的杯子里倒水啊。
很显然这几天在姥姥家的舒服状态，再加上重温《游戏力》这本书让我的杯子装的满满的，找到了自己的轨道和状态，面对儿子的哭，也就不再当做是个问题了。
真诚接纳
今天发生了一件事，舅舅带着两个孩子一起看了托马斯的视频，儿子以前只看过maisy的视频，他并不知道还有托马斯的视频这件事，我知道回老家必然要打破以前的习惯，所以白天跟着姥爷看动物世界，以及跟着舅舅看托马斯，我都没有特别拦着，因为我有信心偶尔的打破，并不会影响我们很久以来养成的习惯，一旦回到原来的环境里，很快就可以恢复。
但是一直以来儿子对火车的状态，是狂热，尤其看到视频更激动，他看过之后就想一直看，不给看了就哭，跟爸爸视频的时候哭，睡觉之前读书也心不在焉的，一直惦记着我的手机想要找视频，还一直重复“火车没有了，火车没有了，”各种哭。
此刻我的接纳程度是足够的，我抱着他，跟他说话，问他是不是很喜欢看托马斯，是不是担心以后都不能看托马斯了。姥姥在外面受不了了，进来看，我心想发泄的差不多了，还想着能不能和姥姥一起玩个游戏转移一下注意力，结果不行，停了一会继续哭。
姥姥好心，说你不要哭了，要不然姥姥把你抱走了。对不起姥姥，又要拿你当反面教材了，这样的表达，和我们当初说的“你怎么又哭了！你再哭就（不）怎么怎么地了”一样，是典型的受不了孩子哭的不接纳，姥姥被我赶出去了。
我回过头继续说，儿子你想哭就哭吧，你哭妈妈也不会让姥姥把你抱走的。果然继续哭，继续说，火车没有了，火车没有了。停一会，哭一会，看情绪稳定一点，我还是忍不住给了解决方案，明天舅舅来了你还可以借舅舅的手机看啊，等爸爸回来了让爸爸商量一下电视台，把maisy换成托马斯啊。。
然后又继续哭，继续说，火车没有了，火车没有了，重复了无数遍，再后来自己加上，舅舅，爸爸，明显是记住我的方案了。
我一直抱着他，看着怀里的他，想起今天看到的一个游戏，想起眼神之爱，我问儿子，“现在抱着你的是谁啊？”儿子不回答，我又问了几次，现在抱着你的是姥姥还是妈妈啊？终于回答是妈妈了，又问，是妈妈，孩子对这个问题的回答，可以帮助我们评估和孩子的联结程度，真的是，最后儿子终于咯咯笑了。
折腾了半个多小时后，我看差不多了，关灯，开始放音乐，最近儿子很爱听的黄鹤楼，他自己选的，一股忧伤的情调，儿子听的时候整个人的状态都是沉浸在里面的，我在黑暗中看着他平静的脸，继续在我肚子上翻滚，敲床踢腿，打着呵欠，又折腾半个多小时终于睡着了。
我就一边看着他翻滚，一边脑子里想着这篇文章，我倒是挺平静的，越来越深刻的感受到，妈妈接纳自己很重要，妈妈自己的杯子蓄满了很重要，照顾好自己，才能照顾好孩子，所以即使有阵子我无法对孩子身心投入，我也愿意给自己时间慢慢调整，只有我成长了，我才能帮助到孩子。
继续成长
遇到孩子的挑战的时候，通常不是从孩子身上找问题，而是仔细观察孩子所生活的环境的变化，他所经历的人和事，很多情况下，当大人改变了自己的处理方式，改变自己的心态，孩子的问题就会得到自然的化解。
《游戏力》的书还要继续读下去，还会继续分享心得，我曾经跟自己说，2017年在两个方面做个好妈妈，一个是playful，一个是artful，游戏力和艺术力，都不是我擅长的领域，但是据说孩子喜欢傻乎乎和他们凑成一团的父母，在过去的尝试中感受到游戏带来的联结和力量以后，我愿意努力学习、刻意练习做这样的妈妈。
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