拒绝这件事有多难

最近发现自己总是睡不好，每天醒得很早，醒来之后脑袋里就不停地转动，在脑袋里播放的全是一些无关紧要的事，而且这样的行为不受控制，我无法停止胡思乱想，不管做什么事脑袋里都会想一些无关紧要的事，我总是不能集中精力。最近也觉得自己越来越累，对任何事都提不起兴趣，我眼里的世界都是灰色的，毫无生机，我也越来越觉得自己活在世上没有任何意义。我到底是怎么了？

一直以来我都是那个乖巧懂事的孩子，从来不让父母操心，我知道要好好学习，成绩好，老师同学喜欢我，我心里才踏实；我知道我要为父母分担家务，家里穷我要知道省钱，这样我才觉得不愧疚；我知道做一个文静的女生会讨人喜欢，所以我努力克制住躁动的心，做一个温柔善解人意的女子，每个人都喜欢我，这样我才有成就感。多年以来，我一直被这样的思想捆绑着，所以我现在也不知道我喜欢什么，也不知道如何去拒绝别人，也不知道自己想要的东西该怎么通过自己的努力得到，我认为一切都是被安排好的，我认为我想要的上天都会送给我的，因为我是个讨人喜欢的孩子，老天爷也会不忍心欺负我，所以我努力的做一个每个人都喜欢的人，对每个人都是有求必应，因为我觉得那样我就是一个善良的人，每个人都会喜欢我，自己我的路就会很顺利，结果现在我发现我错了，彻彻底底地错了，我就是个大傻逼！

那些我不懂拒绝而帮助的人，对我并没有心存感激，她们只是觉得是是个傻瓜，既然我愿意做那他们为什么不让我做呢。这样她们多省事呀；那些我委屈自己去成全别人的事，无论是被成全的人还是旁观者都说这个傻瓜，她们可能口头上会说“你真好”但内心再说这头猪，以后有事还可以找她，反正她一定会同意的。然后一副傲娇脸转身走去，留下我一个人在那傻乐，哇，我又被别人夸了，真好，真是傻到无可救药，于是我还是傻傻的帮别人做事，除了帮别人做事，我却不知道为自己做点什么，仿佛我的人生是别人给的，所以我要为别人而活。

一直处于挣扎纠结状态，最终让我睡不好，神经衰弱，这就是我不懂拒绝别人，委屈自己帮助别人的结果吗？操，去你大爷的，老娘为何要为这些生命中的过客浪费自己的精力呢，该是好好为自己想想了，哪怕自私也行，就是要好好地做到为自己而活勇敢地对别人说NO。老娘可是个傲骄的女人，岂能让你这般麻烦，那些无理的要求都给老娘滚远点。