你的自卑从何而来？

小孩子也有自卑吗？我不知道。

幼儿园的时候，我只依稀记得我好羡慕那几个长的好看的女生，可以穿着好看的裙子跳舞，去参加比赛。

那个时候，我不知道什么是自卑。

小学一年级的时候，我像大多小孩子一样，一下课就和熟的女生追着男生跑，和ta们玩游戏。那个时候，欢乐总是围绕着我们。

我以为，我会一直这么欢乐。

一年级第二个学期，我随家人去了另一个小镇读书。

离开了熟悉的环境，熟悉的朋友，熟悉的语言。我变得内向。

记得第一次踏入新的班级，那是晨间做操的时候。我一个人走进那个没有人的班级，不知所措。没有人告诉我，我的位置在哪？而我现在也忘了，到底当时，我是怎么找到我的位置的？

对多数人而言，小时候的经历总是一瞬间就回忆完的，好像我们都是光速长大的孩子。但总有那么一些经历让我们努力抹去，却无能为力。

当初一针一线地缝在我的内心的事，已经与肉长在了一起。

一年级，我就被班上的一个胖子欺负。我不记得他说我的话。但有一个画面，我依稀记得，他把我的书包扔在了地上。班长叫他捡起来，他不听，而我一边捡一边哭。

这个胖子，后来和我同桌过，依旧欺负我。但我仍旧忘记他为什么欺负我。我那个时候，真的很讨厌他。他大声地吼我，打我手臂，推我桌子，扔我的东西。

这个情况，后来被班主任知道了，他欺负我的事就没有了后续。

不知道为什么，和我同桌的男生中，除了一两个不欺负我，其他的都欺负过我。

但我的自卑并不来源于此。甚至，如果不是仔细回想起来，我都不会记起这些事。

我的自卑根源是我的自尊心。

我家是开店的。我几乎是从小学低年级就开始帮家人看店。小的时候没想太多，只觉得看店减少了我玩乐的时间，因此抱有怨气。

后来渐渐长大，偶尔看见面熟的人光顾店里生意，我就会脸红心跳。我讨厌坐在店里，讨厌看见任何认识的人，也讨厌看见会在学校碰见的人。

因为，他们会在某个转角处突然出现，然后一堆人围在那，给你起外号，然后嘲笑你。

那个时候，我很想快点考上高中，因为我想离开那个让我讨厌的地方。

有些时候我真的很害怕，害怕一群人围在某个地方。

我的内心逐渐变得敏感不安。别人擦肩而过说了一句话，我也会觉得是在说我。别人一个随意的眼神，我也觉得是在嫌恶我。

渐渐地，我习惯了敏感，也习惯了自我贬低。

朋友曾说我太在意别人的眼光，别人可能根本没注意到我。可是我控制不住自己。真的控制不住。

如果，你难堪的时候恰好被别人看见，你就会懂得那一刻，你有多在意那个人的想法。而我一直在重复这种感觉。我已经习惯了。

当然，那个时候，生活还是有乐趣的，但别人的乐趣都是纯粹的。而我，会因为敏感不安，上一秒笑得很灿烂，下一秒就变得狂躁不安。

上了初一，这种嘲笑少了一点。昔日的小孩都长大成人了，也就懂得收敛一些。但不是所有人都懂得尊重别人。

可怕的是，我后来还长了满脸痘痘。手触在脸上时，感觉坑坑洼洼的。照镜子也不敢多看，特别是晒了太阳，脸就通红，像喝得烂醉的人，惹人生恶。

所幸的是，后来，我上了高中，那种嘲笑再也没有出现过。但我的自卑一直如影随形。哪怕我多么努力摆脱，ta都会以各种形式出现。

我的另一个自卑根源在于家庭关系。

自认为，我是个缺爱的孩子。

或许，父母爱孩子的方式有显式的，也有隐式的。而我的父母，是隐式的。他们对我的教育方式甚至让我觉得自己不被重视，很多余，不被爱。

在父母那里，很多需求没有得到好的回应。我也就慢慢地埋藏了我的需求。以至于，我变得乖了起来。

但我知道，我并不是乖。我的心依旧是叛逆的。我的内心在挣扎着，有很多时候，我讨厌我的父母。他们打骂我的时候，他们忽视我的感受的时候，我都觉得自己是不被爱的，也不值得被爱。

当其他同学表现地落落大方的时候，我总是投去羡慕的眼神，然后继续隐匿于某一隅。

我的沉默寡言，我的畏畏缩缩，我的紧张不安，我的不值得被爱的感觉，一直伴随着我。

有人说，童年不幸的人，一生都在治愈童年。我或许就是那个人。

但是，凭一个人的力量，很难去治愈。所幸，我遇到了那个可以帮我治愈的人。