一边痛苦，一边前行

我，一直以来都是爸妈眼中的好女儿，领导眼中的好下属，老公眼中的好媳妇，孩子眼中的好妈妈，朋友眼中的好后盾。

也会偶尔发脾气，也会偶尔的公主病，也会矫揉造作。

可是，突然有一天，我的世界全变了，

以前的内心中有的那些不知道从哪来的关于条条框框的声音，全部没了。

我再也不会好好工作。我对迟到早退已经抱着无所谓的态度，

我也不没因为老公的一个动作、一个表情而十分在意了。

我再也不会因为父母的记挂，时长给他们打电话报平安，告诉他们我很好！

我变得敏感、易怒、脆弱、多疑。

我会因为一丁点的小事，大哭不止。

我会因为忘关的夜灯，怀疑不止。

我会因为别人的关心，烦躁起来。

突然我的世界全变了，也全乱了。

我也不想这样，可我控制不住，更不想控制自己。

我讨厌别人的揣测，可我不想理会，爱怎么样就怎么样吧！

我只为悦我者容，就算全世界都不理解我，没关系，我还有我自己。

现在，每天我都会做各种各样乱七八糟的梦，早上起来又全部忘记。

我知道我在用各种方式去治愈自己。只是可能你们看不到而已。

我不想跟你说，这就是我本来的样子，也不想跟你说，我很好。

更不会向以前那样违心的对待自己。

有人说，这个过程，我很享受

只有我自己知道，其实挺痛苦。无边无际。

那是一种说不出道不明，唯一知道的是，不想难为自己，又不想违心的告诉你，我很好的感觉。

在别人的严重，可能现在的我，在飘着，在摇着。

只有我知道，那种摇曳的感觉，是多么的晕眩，多么的没着没落。

最近，我的情绪总是起起伏伏，大起大落。

有点像心电图的波浪式曲线，唯一的区别是心电图有规律。我，没有！

可我能发现很多细微的善意。

我不知道我这种状态会有多久，可我知道我会好，但我不知道好了之后，我会去哪里。

我一直还在努力的向前爬行，我会折腾自己，走很多很多的路，只为让自己累了，然后不想那么多。

我会跟自己说话，也享受和自己在一起，

有人说，我病了，我承认。

有人说，我成了别人的谈资，我已经不在乎了，

有人说，你这样，不是我们认识的原来的你。

是呀，原来的我不知道跑哪去了，我想她回不去了！

我正在完成一次人生中最重要的一起脱壳，很痛苦。

那种感觉好像自己在夹缝中要挣脱出来一样。

你要不断的、不断的，用力、向上、用力、向外，使出全力。

如果你能理解，那么请等待。

如果你不能理解，那么请你离开。

可能有一个自己，是好的亦或者是坏的，不过都没有关系。

我在等待，也在期待。

我喜欢现在的自己，虽然有点不正常。

我相信有一天，会好的，只不过需要点时间。

你愿意和我一起等待那天的到来吗？