荒唐的开始

也许我就是夜深人静独自伤感后的一时冲动。

我也只是想有一个好像日记一样的东西来倾泻我的不满无奈和伤感。故事的起因很简单，只是一个朋友说不上背叛的背叛，就Z来称呼我的这位朋友吧。

假期对于Z来说简直是一场噩梦，和相恋一年的初恋男友分手，竟然只是因为两个人的家乡不同，所以据Z所说她浑浑噩噩的过完年，开学时她消瘦的样子很让人心疼，我想我真的应该花更多的时间去陪她，至少不要让她有一种被全世界放弃的感觉，至于大大小小的事我都希望可以和她一起。在我费尽千辛万苦找到一个项目联系好导师准备去具体聊聊的时候我也理所当然的拉上了Z,不是总会有一种只要忙起来就会忘记一切的感觉吗？那位导师去年留美归来，虽然人有些邋遢可还时没能掩盖住满满的才华。对于准备不如考研党大军的我来说一个可以提供中科院保送研究生名额的项目极为难得，毕竟我上大学以来一直浑浑噩噩，不再喜欢学习也不再喜欢读书，只有一直念叨的考研考研还算是一个不大不小的寄托和希望，但事后Z以感觉老师口若悬河以及情绪低落不想做这些为由劝说我要不做，心想着如果我自己接受了老师的邀请就一定会变得好忙好忙，那陷在情伤中还无法自拔的Z岂不是更没人陪，那她应该会更孤单了吧，所以我便毅然的放弃了放弃了这次机会，毕竟项目没了再找就是，万一Z出什么事那岂不是会后悔一辈子。昨晚我一位和Z一起报了英语的同学无意间说起明晚要去英语竞赛的讲座，想着回来提醒一下Z不要忘记，“你明天不是要去讲座吗？不要忘了啊。”“啊？你怎么知道我报了项目明天要去培训的？”我当然是不知道，只是......恰逢昨晚和男朋友因为别的女生吵架，本来想在他身上找些安慰的我发给了他长长的一段话，大概内容就是感慨一个人实际在想什么我永远都猜不透，但是被男友理解成了我是因为他和女孩的抱怨，之后就开始了对我一系列的声讨，我有多自私多不把他当回事多不替他着想，甚至就连我不愿离开爸妈方圆不过百里得京津冀也成了一种及其不懂事的行为。被男友的小心眼限制甚至没有一个可以谈心的好友和如此糟糕的大学生活，顿时百感交集。我想如果我没有一个可以谈心的人那至少让我有一个可以谈心的地方也好，西加是我为了以后咖啡店想了好久的名字，我很喜欢西加这个名字因为西加是一个很简单的名字。

对于Z的事件，就算在很容易引发人不好思绪的深夜，我也还是很清楚地认识到她并没有错，她没有强迫我放弃之前项目的机会，毕竟大学也不是再等别人施舍给你机会的日子，她也没有我所想的那么需要我。但我确实是很低落的，我真心对待的人没有真心对我，真心在付出的人觉得我是一个无比自私的人。也许你的想法并不代表别人的，清清楚楚的知道别人没错却还是很低落说不出为什么的心寒真的很可怕。我们都习惯性的把自己的想法强加到别人身上，自己认为是真理的东西也总是希望着别人也能够奉为真理并且和我们一样的实行，所谓的有志青年们不断的你拒绝着父辈只求一个稳定生活得期望，却也在不断的强迫别人接受一些他们所奉行的及其无厘头的思想。所以期待着别人像我所理解的好朋友一样相处，却被早已经认清现实无情打击后的低落和无助，我实在想不到该如何安慰自己一切都好。

所以我想还是有必要让自己的大学生活更加充实起来的，多忙些自己喜欢的事大概就会少花些心思在别人身上了吧。我还记得我曾经是一个喜欢画画并且拥有一个画册的女孩子，在角落里默默落了厚厚一层灰的尤克里里也该拿出来调音还了爸爸生日为他唱一首歌的陈国，准备在下一个生日送给自己的雅思9分生日礼物也应该开始筹备了，解决毕业旅行的语言障碍一次有计划的说走就走的旅行，曾经一目十几行的神奇技能不知道能不能帮我用两年翻遍图书馆里有意思的书，计划的双学位也实在拖得太久了，在大学毕业前也该让自己有一副好皮囊,收敛好自己的傲气幼稚和愤愤不满从容并且优雅的看待一切......有了希望所以我想更好的去迎接未来。

即使未来的一周或是更久的时间里我可能还是会很消沉但至少我会开始小计划的一小步。比如从不吃晚饭开始。