我希望勇于表达自己的感受。

2020-10-07  本文已影响0人  ccchakra

从小的家庭环境,让我的性格是一个沉默寡言的人。可能是小时候没人跟我互动,导致于我内心觉得我的任何反应都没有回应,所以我就干脆不讲话了,虽然我不是哑巴。从小我就只是以第三人称活着,默默观察周围的一切,发表言论也只是在心底发表,无论开心还是难过都是一样。

我直到现在回到家里一天讲话也不超过十句。别人跟我讲话,我也大多沉默。我爸妈有时候说一些我特别讨厌的话,我也只是沉默,内心在怼,但是却不曾言语表达过自己的观点。但是,情感是压抑不住地,痛苦在我身上丝毫未减。反而像刺刀一样越扎越深,而且持久。

同时,你不去表达你的想法。别人即使往你身体刺了一刀,看你平淡的样子,似乎你没有受伤。如此,别人就会继续刺刀,甚至刺的更深,以为你没有事情。而只有你自己知道,你已经承受不住了。满身伤痕。

我就是这样满身伤痕的人。累积二十多年的老伤新伤终于爆发。出现了生理和心理的疾病。

以前我总是忽略自己的感受,以为我不去在乎,不去管他,假装一切都很好,一切就会过去。可是,我忘了一件事,身体从未忘记这些伤痛。

以前还处于可控制阶段,我也继续那样压抑的活着。现在想要活下去,就必须在生理和心理上作出调整。

从高三开始,病情就开始恶化应该。我每天都会做梦。时不时做一些噩梦,半夜吓醒那种,醒来有时候分不清到底是梦还是现实。过了好一会才发现只是一场梦,然后开始庆幸,啊,原来只是一场梦。

大学一段时间,我甚至开始害怕睡觉,因为我害怕做梦。噩梦实在太过真实和可怕。那时候,谁要在睡觉前祝我做个好梦,我都会拒绝,我不想做梦,好梦噩梦我都不想。

最开始我对自己的家庭压抑情感。后来谈恋爱,我在恋爱里也开始压抑情感。这二个占人生大部分时间的关系,我都选择了压抑。导致于我的生活都很压抑,不知道从哪里获得快乐。总是很悲伤。

现在的我在精神方面已经出现了障碍。我自己也很爱看心理学相关。也开始调整自己的人生态度。

我开始勇于表达自己的感受,无论是好的坏的,全部都表达。谁让我难受,我就要说出来,我的情绪需要宣泄。宣泄出来即使我是坏人也无所谓。没有人是完美的,我也不想做完美的人。

身体是我的朋友,我对其他人好了,可是我的朋友却病了。那当然不可以。不要逃避,不要压抑,这些都解决不了问题,反而压抑问题。

遇到事情,有情绪就发泄,大家都发泄完了,再坐下来好好沟通。

如果有人和我一样的感受,希望你也能慢慢转变对人生的态度。不要为了别人妥协,不要为了别人生活。人生最大最重要的首先是你自己。自己都不关心爱护自己,还有谁能真心关注你爱护你。

人可以无私,但首先要自私。

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