有界限的关系
“界限”一词，相信许多人都不陌生。
有界限的关系
“界限”是指:
1.不同事物的分界。唐韩愈 《喜雪献裴尚书》诗：“地空迷界限，砌满接高卑。”明 胡应麟 《诗薮·近体上》：“盛、中、晚界限斩然。”
《孽海花》第二十回：“松林尽处，一带粉垣，天然界限，恰把全园遮断。”
毛泽东 《关于正确处理人民内部矛盾的问题》二：“许多人经历过了解放后的以分清敌我界限为目标的思想改造。”
2.地界。
《英烈传》第四三回：“此地离 处州 界限不远。”
3.限度。
鲁迅《花边文学·看书琐记》：“文学有普遍性，但有界限。”
巴金 《新生·三月二十三日》：“这几天肺、心、脑都病得厉害。生命的界限似乎就要到了。”
4.限制；范围。
鲁迅 《书信集·致陈君涵》：“ 上海 出期刊的，有一种是一个团体包办，那自然就不收外稿。有一种是几个人发起的，并无界限。”
郁达夫 《沉沦》：“ N市 的附近是一大平原，所以四边的地平线，界限广大得很。”
5.界限就是事情终止的地方
以上是界限的书面含义。下面介绍下生活中的“界限”。
界限是关系里面非常重要的部分。在中国的人际关系中，90%的问题都出在了“界限”上。
界限的背后，是“尊重”。一个没有界限的关系，会失去关系本身的价值。
有界限的关系
如何找到自我的界限？如何判断自己的关系现在是否“界限不清”？怎样建立良好的自我界限？
从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。界限在家庭中非常重要，主要是指家庭界限，指个体、子系统或系统同外部分开的无形的边界线，是一种情感的屏障和距离。界限规定了家庭成员、子系统之间，家庭与外界之间的空间距离，用来决定谁是内部成员，谁是外人，谁能加入以及加入的规则。界限在维持所有家庭子系统的相互依赖的同时，也有助于保证每个子系统的自主性，是维系家庭中个体或团体完整性的重要的条件。
胎儿在母亲体内，他感觉到他和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。
出生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然是连在一起的。没有母亲或照料者，他一天也活不下去。
随着孩子慢慢长大，与母亲的心理距离也就越来越远。
成长的过程，也就是与母亲、养育者在心理上分离的过程。随着年龄的增长，彼此分得越开，也就意味着成长得越好。
遗憾的是，好多人在成长的过程中，不论由于父母不肯放手还是由于自己不想长大，等到成年之后都没能和养育者在心理上完全分开，这就是一种不完全的成长。
处于这种状况的人，他即便已经长大成人，自我与母亲、家人之间的界限依然不清楚。
如果这个人再将这种状态带入婚姻中，那么出现的矛盾可想而知。
这也是我们绝大部分的人，家庭关系出现问题的典型矛盾点。
这种界限不清的状况，会投射到他的所有人际关系中。
具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定。
另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想让别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。
界限可以使人与人之间的关系变得清晰，能够感受到彼此的真实需要，在任何关系里只要界限清晰，彼此就会感到舒适。而防线则不同，当一个人开始给自己和他人的关系里设定防线时往往会带着一些不被尊重、理解和接纳的愤怒和委屈，而人们又缺乏管理自己情绪的能力，只能强硬的画出一条防线来捍卫自己的权利和尊严。
在自我界限不清楚的人的内心里，总是存在着成长与不成长之间的冲突。
成长的力量当然是十分巨大的。
曾经有科学家做过植物成长的力量试验：用一些较薄的铁条捆住小南瓜，小南瓜慢慢长大，轻而易举就把铁条绷断了，然后逐渐增加铁条的厚度，直到铁条的厚度到了预计值的十倍时，才没有被绷断。
植物成长的力量都如此惊人，人成长的力量就根本无法测量了。
想想一个三岁的小孩能做什么，再想想一个三十岁的男人能做什么，就知道成长是怎么回事了。
这也就是很多人在关系里，觉得自己的另一半“很幼稚”“像个孩子”“像个巨婴”。
这都是因为我们也许身体长大了，但心理和关系层面，仍然没建立成年人的独立意识。
所以，界限更多的是对自己的一种要求，在关系里当人们发现对方需要有独立的那一部分存在。
有界限的关系
界限不清也有好处吗？当然。不然就不会有那么多人深陷泥潭而执迷不悟了。
界限不清、不想成长的力量同样也是很大的，它有一系列我们内心创伤需要的“好处”。
界限不清的第一个“好处”是：安全。
小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全；再长大一点，打开自己家的房门，看见有陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。
在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。这种心理会保持到成年。
一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到：只要跟另外一个人捆绑在一起，就会有安全感。
自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。
成长从来都是以突破安全区为代价的。然而内在安全感很低的人，会首先陷入自己照顾“安全感”需求的层面。
这样虽然短时间好像很安全：我们依附一个人，我们与另一个人紧紧捆绑在一起。
但在这种畸形的关系里，只要其中任何一个人感觉到不舒服、想逃离，这个关系就会崩塌。
界限不清第二个“好处”是：获得各种关注和帮助。
界限不清的人，等于邀请别人来对自己生命的一切“指手画脚”或者帮助。
父母替自己选学校、选伴侣、决定今天穿什么、干什么、该如何做一件事情、该如何说话、为人处世，等等。
看起来很轻松对吗？我们可以不用为我们的一切负责。但这样和木偶有什么分别？你喜欢这样的人生吗？
自我界限不清的第三个“好处”是：可以控制他人。
界限不清的人常常侵犯他人的生活，会对他人一切的事情进行评判、干预、甚至代劳。
很多父母企图控制、掌控孩子的人生以及各种决定。
也许这种完全控制的感觉很好，但是所有“控制”的关系，最终都会以失控和破裂告终。
因为，没有人想要成为别人的傀儡，每个人都想要按照自己的意志生活。
想要去控制别人的人，本质上也是因为自己缺乏安全感，他想要通过控制别人，来达到让自己感觉到舒服、感觉到安全的状态。
有界限的关系
所以，大家明白了吗，这些“好处”实际上并不是真正的好处。
我们缺乏界限，是因为缺乏安全感和独立的自我意识。但如果想要把安全感建立在他人身上，只会给我们带来更加不安全的状况。
这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
想要拥有好的关系，就一定要成长。只有自我内在的成长本身，才会给我们带来安全感和幸福感。
没有界限感的关系缺乏生命力，里面充满了扭曲和痛苦。
界限非常重要。要在心理上划清与他人的界限，不仅是从现在开始，培养自我的界限意识，还需要持续的努力。
首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。
然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方，画上清楚的线。这样做虽然会有一些痛苦，但也会有更多成长的喜悦。
自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。
自我界限清楚意味着一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人。
与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。
那些没有自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成不可挽回的伤害。
比如：一个小孩子打喷嚏，姐姐马上去拿纸巾，母亲赶紧去拿温度计，父亲则在一旁焦虑不安。
在缠结型的家庭里，父母很容易接近，孩子过于依附父母，难以形成独立思考和独立行动的能力。由于父母和孩子之间缺乏明确的辈分区别，成人和孩子很容易互换角色，孩子可以表现的像大人一样，对父母的管教不服从。而过度的忠诚和归属感，则可导致家庭成员独立性的不足，因为他们太看重家庭的凝聚力，以至于放弃了自己的自主性。因为界限决定了家庭子系统的功能，决定了家庭中的联盟和权力，从而决定了家庭的结构。
有界限的关系
也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠？
回答是不会的。
因为自我界限清楚，并不意味着没有情感。
而且，两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我。
明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来。
这一生太长，在这世间的千万人之中，我们的眼神也许时常看向，那些看台上的人，和那些萦绕在我们心中的幻想，我们也许从未用心，真正的关注过那个在你身边——正在付出着时光，陪你静静到老的那个人。
或者我们互相离远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。也许，我们年少时轰轰烈烈的爱着，最终都会回归平凡，但那个真心爱你的人，一定会陪你到老。
有界限的关系
祝福大家，都能在生活中，越成长，越幸福。明明白白的活，清清楚楚的享受生命，幸福往后余生。
