我不想无止境地输入，我想输出

文/夏七天

放只喵会不会显得更深沉:P

“对于海伦·凯勒来说最艰难的事情是什么？”

“生活”脱口而出。

这是去年英语老师上课时提的问题和我的回答。

我想大多数朋友第一反应也一定是这个，毕竟对一个又聋又瞎的人来说，最基本的正常生活也是难以实现的。

老师摇摇头说：“不，不是，对她来说最难的，其实是输入。没有输入就没有输出，没有输入就没有基本的认知，常识于她而言难如登天。”

她虽然声带完好无损，可是由于听不见、看不见，她无法了解世间万象，也不知如何去发声描述所知所感。

是的，没有外界信息的输入，她对一切的认知和了解都是靠自己感觉。所以，玛丽没来之前，她过得像个野兽，一切都靠最原始的冲动。

而我，却是截然相反。

我输入的通道太多，输出的却寥寥无几。输入的方面有太多，而想输出的也太多。

1）

就如我现在所做的事，我想写很多很多的文章，想以我手写我心，但总是画面已经到了脑中，可却怎么也写不出来自己所想的东西，或者在写的过程中不断的偏轨，最终面目全非。

而我输入的文字绝对不少。自初一起，我就开始接触网络小说，到也已经现在六、七年了。

话说，不断地积累怎么也应该会有一些内容在，可我总是难以表达我所想的，也或者写出的东西很幼稚、很无序。

我想把自己的经历写出故事，可往往却成为带有个人情感的胡说八道，一边想要表现真实，一边却在给自己粉饰，让自己不是那么的狼狈。想自己构想一些东西，却发现自己的思路好像已成定势，按照一条固定的路，表达着同一种孤独感，对文章删删减减、看来看去，最终还是留在了私密文章中，不敢公布。

在《文化品格》中，周国平先生似乎给了我一个答案。

即：文殛，指因读书过多而被文字之斧所砍伤，丧失了创造力。

叔本华则更是把读书太滥譬作将自己的头脑变成别人思想的跑马场。

这也我感觉自己好像就陷入了一种莫名的困境中。我，丧失了创造力。

于是这便牵扯到读书的问题了。我承认，这些年来我看的主要是网络小说（主要是言情小说，以前看的现在很多都拍成了电视剧了，突然就感觉自己年纪大了），很多人都把它划为无营养一类的书，事实上也算是（写作平台里鱼龙混杂，书的质量参差不齐），文笔较好、反映现实、启迪人生的小说还是比较少。

自然也就可以说是读书太滥，输入了太多的杂七杂八的东西，把自己的头脑变成了其他人想法的跑马场。

每一阵风雨过后，留下的只有满目狼藉。

而且，给我留下了难以痊愈的后遗症。就是由于看见过、了解过太多别人的想法和思想，总感觉公说公有理，婆说婆有理，大家都有理，也就让我总是保持着一种中立态度。

其实有时候中立是一种很可怕的行为。中立意味着你会更加理性地面对问题，会思考、权衡利弊，最终发现，其实，好像都有道理，都能说得通。

于是，所有的想法都被两边的势力或包含、或打压，人们总是难以接受与自己立场不同的人与物。

套用王小波先生的话来说就是，有时候就仅仅是因为别人已经把反对它的话讲了出来，因此那些话、那些想法就成了心底的暗流，形成不了文字，也形成不了话语，甚至不能形成有条理的思路――它就变成了郁结的混沌。

输出就变得那么的难。

再看只喵休息一会儿:D

2）

另一种输出则是我现阶段一直想追求的。

我是一个成年人了，读大学之后花销变大，钱，变得很真实，而我很窘迫。

18年来都是父母养着，初中在家，高中住宿也没有很多地方需要自己去花销管理的，大学之后，很多时候都是需要自己去花钱、去消费娱乐的。

而每每在花钱娱乐之时，我都会感觉自己像一个贼，会心虚。

我一直在输入，可是我却难以输出些什么以承担一点家庭的担子。

所以我一直在想如何能经济独立，能坦坦荡荡地、随心所欲得花自己的钱，能回家的时候带上一些孝敬长辈的物品或给同辈、小辈的纪念品。

而我也尝试过做兼职，却发现，自己能力不足。

我做过推广网络问卷调查，却收效甚微；做过实验室助手，却至今未获工资；写过文章投稿，却总是石沉大海。

而我却还有一个难以启齿的弱点：难坚持，怕付出。一些事情尝试过后，也就画上了一个句号，隔一段时间，就消失无踪了。

接下来也不想表现太多自己消极懈怠的一面，人之千面，不能详尽。理解的人自然能体会，不理解的人，也不必太过较真，徒惹自己不开心。

现在，我也一直在探寻输出的道路。虽然仍没有结果，但向前走的路上也是获益匪浅。

我看见了很多的大牛，发现了很多实用的APP……

高中的时候一直觉得自己除了读书别无他用，不清楚自己喜欢什么，不知道自己的兴趣爱好，是一个极其平淡、没有故事的人。

甚至是一个不会自我介绍的人。

现在我在不断地发掘自己、了解自己、发挥自己。在这半年里，我不断地培养自己的兴趣爱好，提高自己的能力。

也在简书中发现自己不是一个没有故事的同学，我的回忆都散落在各个不知名的角落，待我寻回。

我想我能输出些什么。