2017-05-08
嗨 现在是二零一七年五月八号凌晨两点半 许久不曾失眠 望着窗外漆黑的夜色 忽然想写点什么 前天跟公司请假 昨天在家里修改了一天的毕业论文 是啊 毕业论文 就快要毕业了呢 毕业之后何去何从呢 其实我的心里一片惘然 在这个公司待了差不多五个多月 是迄今为止做得最久的一份工作了 考虑着是请假还是辞职的时候 还是选择了请假 给自己留条后路 忽然不用上班了不用再朝九晚六的生活 像是回到了学校吃喝玩乐醉生梦死的日子 跟人说我要请假回学校的时候 总有人说真羡慕你还有个学校可以回 可是毕业以后 我也再没有了学校可以回去了 就这样匆匆的跟我的学生时代告别 心里隐隐有些难过 今年发生的事情很多 女朋友的爸爸昨天去世了 给她打电话的时候她一直在哭 跟我说她再也没有爸爸了的时候 我眼泪都在往下掉 我能做些什么呢 只能说些无谓的安慰的话告诉她要坚强 还有家人需要她的照顾 生活很艰难 现实远远比电影和电视剧里的残酷 生老病死 生离死别 当他真实的发生在你的身边你的身上的时候 还有什么能比亲人的离世更让人难过呢 出来工作的时间久了 很多事情很多习惯也在不知不觉中改变了 以前不爱抽烟也不喜欢别人抽烟 可遇到糟心事或者一个人的时候 总喜欢点一支 深呼一口气之后 该面对的终归还是要面对 我比以前成熟了 跟以前的自己比 我清楚的知道自己的改变 有的改变不动声色不露痕迹不言不语无声无息 只有我自己知晓 我也清楚的知道自己肩负的责任 我想让家人过上好日子 想和她一起走下去 和她一起背负她的家庭责任 两份责任压在一起的时候 心里也会惶恐的跟她说 以后该怎么办啊 是啊 是啊 以后我想拼命挣钱 跟同事朋友聊天的时候总会提及房子车子工作工资结婚这些 我也变的越来越世俗了 岁月催人老世俗催人老 可是当这些问题不得不面对的时候 我发现我早已抛下了曾经天真幼稚的自己 每天工作上班为生活奔忙的时候 我发现我已经好久没写字了 放下了兴趣爱好 什么东西都写不出来了 休息的时候约上朋友火锅烧烤油焖大虾电影网吧通宵包夜 抽烟喝酒打打小牌 小日子过得烟火气十足 却总觉得缺了点什么 租的房子十二号到期 到期后搬回学校 论文答辩之后再考虑工作的事情 当初租这个房子的时候是为了她 情人那天搬过来的 那时候跟她说 在没认识她之前总是一个人吃饭睡觉看书写字听歌看电影 像是活在天上 没有一丝丝的烟火气 贫乏又无趣的人生真让人想剃度出家一死了之 左右不过是烂人一个贱命一条 食人间烟火不问世间情事也只有秃驴才干的出来吧 认识她之后 觉得终于活在了地上 接上了地气上下通达 日常买菜做饭逛街买衣服削水果吃火锅觉得这种平凡的事让人甜蜜又幸福 虽然总会吵架和好吵架和好反反复复 但是未来还是会坚持一起走下去 面对这虚妄虚伪虚虚实实的人生 偏要卸下金箍掏出铁棒打破虚妄得见真实 将这苦难的水从井底抽出 跳出三界外不在世俗中 以前觉得世俗的人真讨厌 不喜欢他们七面玲珑见人说鬼话的世故姿态 大概是因为以前的自己不善言辞不擅交际找的借口 现在觉得知世故而不世故才是处事处世哲学 一件事情与人方便于己舒服才是正理 想起高中时候写的一篇文章被语文老师全班朗诵 我喜欢称文章不喜欢叫作文 文章名字叫心存善念终有菩提 我都觉得自己很有佛性了 指不定哪天出家当个小和尚每天晨钟暮鼓青灯古佛十年如一日渡劫飞升修成正果变成老秃驴 这么些年过去了 我依然觉得这句话很有道理 心存善念终有菩提 像是凡事只要你坚持了就终有回报一样 总能给人以飘渺又真实的希望 我现在还觉得自己是个好人 遇见要帮忙的事情总会去吼一声让这路不再那么崎岖不平 道德式的自我感动总能在某个无聊的夜里把自己感动的泪流满面哭着笑着说嗨呀卧槽老子真鸡吧是个好人啊 然后香甜入梦第二天上班顺便去扶老奶奶过马路往乞讨的人碗里丢上买菜找来的五毛钱 比起以前屁大的事总要在空间发个说说 像我这样坚持一个习惯一个原则一个开头语式的长篇大论的吐槽与真情流露 估计还是有好多人看都没看完又要说我在无病呻吟矫揉造作矫情的一逼了 来啊造作吧 时光已然不多 只当写给自己看 希望自己在以后的几年后十几年后几十年后几百年后的某天夜里 能无意中翻到这些曾经写的字 记得曾经年少的自己 无知轻狂年轻气盛敏感脆弱矫情自卑却又善良质朴才华横溢智慧无双帅气多金啊呸 那时候的我应该会怀念这时候的我吧 就行现在的我怀念以前的自己一样 总归是少年不识愁滋味 为赋新词强说愁 而今识尽愁滋味 欲说还休 欲语泪先流 这句诗任何时候说起来总会有新愁旧恨交织的错觉 不要再挑我说上面几百年后的语病了 说不定我真能活几百岁呢 那时的我应该已经修仙成功了 你问我修仙是什么 我他妈这么晚没睡可不就是在修仙嘛 世人都道神仙好 谁曾知我也本是人间惆怅客 写完已是三点半 我倦欲眠卿且去吧
