我们的爱情，终究也躲不过三年的死结！
在一起三年了，始于年初，终于年末。
嬉嬉闹闹，过了三年，一直觉得自己结不结婚无所谓，甚至不想结婚生孩子，就这样恋爱这多舒心。但现实可不是这么顺心！
就在四天前，突然泪崩，一直以来感觉生活好累，好压抑，整个人生都充满着黑暗，对未来充满恐惧，没有了最初的幸福感，这是一个多么恐怖的信号！状态持续到昨晚，中午鼓起勇气，说出口了，分手！
我和朋友说起，他们都觉得我内心已有答案，只是差一个爆发点，迟早会做出分手的决定。而我，一直不敢也不想做决定。在生活中他对我很好，我也很依赖他对我的好。从我们认识到现在已经五年了，在一起三年，我们是有爱情的。为什么我们会是这样子的结局？是我的错，我不该爱的这么理智，不该对他要求过高，不该因为有他的爱而有恃无恐，我对不起他，我很渣！
从认识那会，我们就觉得相见恨晚，在一起一个多月就觉得好像已经在一起很多年了一样。跟朋友说起，他们都说不是才在一起一个月吗？或许这种感觉只有自己懂，我们不是一见钟情，却好像早已钟情。确认关系后我们做了很多事情，去旅游，跑步，钓鱼，徒步……父母来到这里见过好多次，回老家见过父母，讨论过婚嫁，商量过买房结婚……我们经历很多情侣都会经历的事，吵架再和好，嫌弃再舍不得。
他很会做饭，也很勤快，洗衣做饭，拖地擦桌，几乎都是他在做，而我就打打下手，那一刻觉得很幸福。再外面散步我累了他自然地蹲下来要背我，打打闹闹，猜拳谁输了谁背对方，很好玩，也很欢乐，不在惧怕周围人的眼光，不再在乎面子。是他让本来非常自卑的我，逐渐自信起来，因为他是个内心向阳的人，只是被生活压弯了腰。
他单亲，几年前失去了父亲，家里失去了顶梁柱。为了赚钱，他创业，花了将近三年的时间，没有成功，但他很努力，夜晚加班到十二点是每天必修课，周末不休息，全年无休。但命运就是这样子安排，还是失败了。即便失败了，他也不想放弃，一直在挣扎，看到他不甘心的样子，我既心疼又觉得懊恼。我心疼是因为这么努力都没有成功，是不是本来就不纯在成功的因素？那为什么还不放手，还要执迷不悟？他给的回答是，我想尽快挣钱跟你结婚！我说不上来，我没有感动，对他只是苛责，因为我不明白为什么这么久了也没有成功还不放手，选另外的道路！
每次吵架我们都离不开他的工作问题，由于他的工作没什么收入，家里人也一度反对我们在一起。每个人都告诉我他很好，但是不适合做丈夫，只适合做朋友。一次两次，我不觉得有什么。三年了，耳边总是响起这样子的告诫：你们都不年轻了，他怎么没有现在女方考虑，他怎么还这样执迷不悟，他怎么还不赶紧想办法结婚……
久而久之，我也开始怀疑，是不是我自己一叶障目了，没有人清现实，在跟他耗费时间。就是这样，情绪总是时好时坏，好的时候我们腻腻歪歪，不好的时候吵的歇斯底里，他一向的好脾气，每次都是他妥协，从而我也得寸进尺，越来越强势，逼迫他做他不想做的事，例如要求他按照我的标准洗碗刷锅，需要冲洗多少遍等。在例如要求他练腹肌，有一个好身材，因为我不喜欢胖的，即便他身材还算很匀称、高挑，腿长又直，但我还是不满足他肚子有了一些岁月的痕迹——赘肉，但也不多，一小圈，只是看着没有那么尽人意。还有穿衣风格，他的衣服，鞋子都是我挑的，我来搭配，让他按照我搭配的穿。我是不是太严苛了？我在问我自己，但是我又控制不住要求他。但他都会照着我的想法去做，尽可能让我满意，而我却不知道满足。我不想做的事，他只会偶尔多说几句，不起作用之后就不会再说什么。生活中，他是一个好男人，也是一个比较孝顺的人，脾气好，形象不是很出色，但也不算差，我总感觉外在条件我配不上他，但又恃宠而骄。
我们从在一起就计划着结婚，计划着未来，但是因为他的创业一直没有起色，所以得计划都延后了，一拖就是三年。亲朋好友都奉劝我，不要在吊死在他身上，让我放弃，再找一个合适结婚的人。在面对他们的各种“指教”以及周围的人所生活的样子，他们找到的另一半的样子，我慢慢开始怀疑自己，选择这样子的人，是不是注定没有什么好前途？因为创业不成，我总怀疑他的能力，质疑他的脑子是不是有病，直到他很生气地对我说：你成功地在我擅长的领域打败了我！现在我明白了，是我多嘴，他可能真的有自己的思想，真的有能力去做，是我，让他顾虑太多，束手束脚了。但我不敢赌，我不敢让太多的时间去验证他这种想法和做法，我怕我会以失望告终。这几年我都没看出他有太大的能力，因为没有资本，很多事情做不下去，但他还要垂死挣扎，这是我不能忍受的。
直到今年疫情，市场不景气，加上我的“镇压”，他终于妥协了，放弃了创业，去规规矩矩上班，工资不高，但也能维持生活。我以为这就是我想要的，但是我太小看自己贪婪了，我又开始觉得，这点工资在这样的城市生活即将面临的巨大压力是什么？我也在工作，工资和他差不多，虽说我没有什么资格要求他一定比我好，但是女人都一样男人能力比较强，能承担大半的家庭开销，难道不是吗？还是我错了？不是说女性就一定弱，而是我觉得自己弱，所以想要对方相对强大一点，我也在反省为什么自己这么弱，是因为我不够上进，不想做那种比男人做得多的人，这样子自己的生活就会更累，因为谁不想有人养着，对吧？后来我发现，这是错误的思想，我不想是因为我没有想要替他分担，也没有想要付出自己的所有去爱他，换句话说，他爱我胜过我爱他！他时常说我爱的很理智，随时进退自如，我反抗，说我不是，但我冷静下来的时候，发现我就是这样子明哲保身，我很渣，他值得更好的，即便这样子，他也没有嫌弃我，而是我一直嫌弃他没有钱，没能过上理想的生活。
没有资本没有背景的他，在这个城市打拼，压力巨大，而我一再给他施压，我们的年龄都不小了，奔三了，再不结婚就是会被亲人拆散的。所以我一直在着急着，拥有一定的物质基础，然后结婚。可是造化弄人，生活没让我们过上多少天舒心的日子，我们还是原来那个样子，没什么进步，是我们互相拉扯，拖了彼此的后腿。时间流逝，换来的只有不甘和抱怨。我们忙于奔命，没有静下心来想过，真正要的是什么。
我们经历了很多情侣不需要经历的挫折，没有父母可以拼，没有亲朋好友帮助，全部需要靠自己。别的情侣可能也会因为各种小事吵架，而我们不单单为了小事吵架，还因为钱，吵的疯狂。钱能解决90%以上的烦恼，而我们刚好没有，或者说太少，不足以在这个城市安心地活下去。而我把这一切怪在他这几年盲目创业浪费了时间上面，假如他不创业好好工作，我们早就安定了。但他说他不想怎么安定，他不想要这种一眼到头的生活，我认为就是跟我抬杠，因为我只想要安稳，不求大富大贵。
他拥有的东西很少，包括爱，却爱着很多人，包括他的家人。而我给他的爱也很少，我只会帮他买一些需要的东西，尽可能给他我想要给他的，有时候也做饭洗衣，等他回来，但我分担的很少，不是我不会，而是他不会要求我做，要求了我不想做，他也不会怪我，所以让我越来越误以为自己都值得他这么做。我总是要求他按照我的标准活着，现在想想，他真的活的好累，就为了我已经累到不成人形，我怎么那么渣！我没有要求他送过什么东西给我，甚至会责怪他浪费钱，我的初衷都是为了跟他好好生活的，我自己也很节俭，剩下来的钱打算未来过生活应急用。我是真的想过跟他白头到老一直嘻嘻哈哈活下去的。每当我看到那些女生抱怨自己老公在她生孩子的时候连医院都不去情况，我都会内心很自信，我的他绝对不会不去，甚至会很体贴照顾我。对于照顾我，我很放心，我的一举一动，他都牵动着心，生怕我磕着碰着，这就是我为什么会养成恃宠而骄的性格了。因为他太爱我，而我爱他不够多。
和和他在一起之前，我是和非常独立，能靠自己的绝对不麻烦别人的人，也不会轻易掉一颗眼泪。活的像个假小子，短发，运动服，能跑能跳，能抗能揍，因为从小家里小孩多，我是最小的一个，父母的爱在我上学之后就慢慢减弱了，迫于生活，他们也变得势利，往钱看了！所以我只能自己靠自己。
大学毕业之后，遇到了他。是他让我穿上了裙子，重新做回女生，学会撒娇，变得柔弱，好像什么都不会了。正如网络上的一句话：从此我决定，我拧不开瓶盖了。不是作，是他真的让我觉得生活贴心，不用自己承担那么多，所以逐渐放肆。而偏偏，我们还是败了。
我们败在了金钱，败在了欲望。我开始讨厌他的不自知，不懂的适可而止，非要折腾。因为没有钱，生活就会捉襟见肘，而他还一直坚持创业，这是使我这几年每天睡不着的原因。我在恐慌，忐忑，这样子怎么能正常生活？为什么他还不放弃？于是我情不自禁地责怪他，也觉得很委屈，哭了一次又一次，为了他，我哭干眼泪。他总说我在闹，用哭来解决问题，我不是的，是真的忍不住？
今年九月，他终于愿意去工作了，放弃创业，也没有那么忙碌了。我安心了两个多月，但是就在前些天，我在看书，突然觉得这些知识好难懂，我绞尽脑汁也解不出来，怎么办？想着想着就觉得，为什么我需要这么卖命学习，这么苦哈哈过日子，而他此时在玩游戏去了，我害怕，害怕以后组建的家庭得看我一人支撑重担大部分，而他只做他能做的一点点。或许是我想太多，他也只是想放松一下而已吧。经过这几年的煎熬，我已经经不起这种瞎想了。时间在消逝，我们再老去，越来越迫在眉睫想要完成目标，却怎么也没办法。越想就越乱，我那时候就觉得，我的人生怎么会因为这个人变得如此困难，黑暗，没有光明和希望呢？放眼周围，每个都选择了一个比较优秀的男性结婚，过着和乐的生活，而我凭什么过得这么累呢？朋友也劝我放弃，为什么要这样子这么自己？我以前自卑，觉得我不配拥有，一旦拥有就不想放弃，我努力在亲朋好友面前维护他，但在他们眼里，我们两个只是一个笑话，更多的是不理解，和嘲笑。我就一再解释，认为我自己也不够优秀，所以不能要求对方太优秀，并且感情至上，生活不单单只有金钱。但是每个人都觉得我傻，觉得我这辈子没希望了，跟着这样一个人折腾，是没出息的。久而久之，大家都疏远我们，不屑与我们有交集，言语中更多的是嘲讽。
各种压力之下，加上自己的胡思乱想，还有就是真实存在的问题，确实因为钱没有办法解决，所以我开始越来越觉得自己不应该这样子下去了，虽然很痛苦，但是还是要尝试，那就是——分手！
那天，我们又吵了一架，后面由于上班，三天没有任何的交流，微信聊天记录停在了上周三。回来也没有交流，开始不怎么做饭了，我在外面吃，衣服分开洗，他做好的饭菜让我去吃，我也不吃。他表现出来的是我在欧气，气消了就好了。但他没想到的是，我真的打算分手了，即使舍不得。
就在昨晚，我看到他还在抱着希望，我就心痛，他还是那么天真，我还是那么狠心。直到我突然放声大哭，让他站起来，跟他说，让我抱你最后一次！我哭的已经失去理智，他也开始抽泣，紧紧的抱着我，没有说什么！我告诉他，我们真的要结束了，从此之后我们可能不会再见面了，那一刻我心如刀绞，他也痛不欲生的样子流着眼泪。
纠缠到半夜，他开始收拾东西，说这两天搬出去，因为我东西多不好搬，他方便，所以他走！我一晚上没吃东西，煮了点面，刚冷静下来，一说话又绷不住了，最后索性没有吃。很饿，所以吃了个绿豆饼。因为我快到生理期了，我突然说了一句，以后再也没有人帮我煮姜糖水了，他就说，那我帮你最后冲一杯益母草吧，姜糖水就不煮了。我哭的稀里哗啦，眼前一片模糊，脑袋要炸开了，头痛欲裂。我喝完益母草，肚子开始不舒服，可能是因为空腹太久了吧，突然就全部吐出来了，吐到感觉胆汁都出来了。他就说，对不起，我不应该叫你喝这个的，说着他就去用晚餐的剩饭煮了一碗粥，喂我喝完，胃里舒服多了。然而，又开始哭了……反反复复，我们互相交代着分开之后，要如何如何，好好吃饭，好好上班，好好照顾自己……如果有缘，我们会回头，那就结婚，时间是农历新年之前，如果到时候，我们都放开了，那就往前走，不要再回头……此时，我还没意识到，我真的要失去他了！
直到最后，我要眼泪中犯困了，他说让我再抱着你睡一晚，明天我就走，就这样，我习惯性地抱着他睡了，但是脑子了都是，这是最后一次了，什么都是最后一次了，和生死诀别一样，或许这辈子都不会再见到了，见到了也是陌生人，手都不可以在碰一下，我再也不能感受他的温度了！好可怕！我要怎么面对？！
在各种惶恐不安和害怕后悔遗憾之中，睡去……第二天，他一如往常比我早起，煮好早餐，让我起床再吃，而他就不吃了，他要去公司加班了。我让他吃完再走，他就说，不了，我不吃了，我走了。说着就在穿鞋，我情不自禁又开始大哭起来，我已经不敢看镜子，我的眼睛又多肿，我抱着他，扯着他的衣服，哭喊着。他抱着我说，既然决定了要分开，那就得接受结果。说着他开始哭出声音，流着眼泪，他捧着我的脸，告诉我，他这辈子也不会忘记我，我哭的更凶了，嘴里喊着，不要这样子，不要！我不要你离开！但是已经决定了，怎么都要接受，因为我不想在这样子在不休的争吵中度过余生。
他让我不要哭了，按照约定，我们互相努力，希望有缘分，还能走到一起，希望我能克服内心对生活的恐惧，接受他的一切，也希望他努力提升自己，不要因为钱而吵架。他说，这些事情，之后你要是找到下一个合适的，他也会为你做的，到那时候你就会忘了我了……心好痛！我还是没能止住痛哭，像生离死别！他就把我推到床晒，盖上被子，拿出他送给我的大抱熊，让我抱着，这熊代替他以后陪我……我紧紧抓着他的衣服，他把我甩开了，用拳头锤了一下自己的胸口，擦干眼泪，走出去关上了门……
我躺在床上继续哭，直到累了，清醒了许多。我内心还是没有感受到他真的离开了，我感觉他还在，他以后都在，对吧？我怎么还没有意识到，他已经离我远去了呢……一辈子无缘了吗？说好的要“愿问粥可温，携手立黄昏”呢？这是我给他DIY的钱包，还有我的照片，他会扔了吗？
他说过他会等我，我害怕，害怕他一直等我，而我却把他抛弃了！就因为现实的物质，和他跳脱的思维，各种折腾，没办法支撑我们过上好的生活，而放弃了。终于，也如了所有人的愿望，他们觉得我解脱了，但我没有一丝开心！他们告诉我是时间问题，迟早会冲淡一切，但我还是不相信，他走了，真的走了！
我不知道他们听到我们分手的消息，是不是替我开心，因为他们总说，女人耗不起，你还跟他耗着，一耗就是三年，而且女怕嫁错郎，婚姻是改变命运的一根稻草，各种云云。我何尝不知道这些大道理，我一直跟着他，被各种言论袭击，以至于我也坚信这些话是对自己好，所以我选择分手。我也不知道自己是不是非常愚蠢，但是理智告诉我，我不想过这样的生活，但我有想要他这个人，我特别贪心！
都说追求爱情的人可能最后都过得很惨，追求物质的都过得很好，姐姐也告诉我，世界上好男人不止他一个。我要怎么办，我真的顺应了所有人的言论，分手了？我不知道自己能不能接受这个现实，一切看时间的流逝能带走多少。
三年，是个死结，终于我们也没能打开。
三年，我们结束了！
