“随便”这事，可没那么随便

作者：北平旧少年

一直以来
我常会遇到些沟通上的问题

小到晚上吃什么
大到传道授业解惑
怎样的沟通是正确有效的？
似乎也很难有个简单的对错

想确定正确与否
通常有两种方法：

说明自己的想法
理解别人的想法

但我们总是以沉默代替说明
以批评代替理解

您可能也发现了
小孩子和小动物一样
总是有察觉危险的能力

当家长问孩子问题
或是老师问学生问题时
他们总是会先在心里测个“风向”

试图给出一个大人喜欢的答案
而不是一个自己喜欢的答案

对于孩子来说
这就是正确的答案

特别是在学校
跟老师站在对立面
往往没有什么好下场

老师可能不是烦你、冷落你
就是处罚你

跟着风向走
才是最安全的做法

如果
老师是多元包容的
学生的答案就会有踩到“红线”的可能

踩上红线没有什么不好
界线都是经由试探成形的
这也是一种自主能力的培养
但也需要大人做更细腻的“价值澄清”

但老师有时间去澄清和引导孩子吗？
肯定没有

如果我们还是认为
孩子不考试就不会念书
那么念书这件事
永远只会为考试服务

大人的时间和耐心
也只会留在“最有用”的地方

大人在意什么
孩子也会在意

缺乏思考、沟通的结果就是：

提出问题的老师简化问题
回答问题的学生简化回答

任何争议的问题大家都乐于避开
老师没有立场
学生也没有立场

呈现出温良恭俭让的教育环境
师爱生、生敬师
师生之间充满祥和之气

老师变得和有些家长一样
所谓“爱的教育”
只有爱
没有教育

孩子在这种环境下长大
问个晚餐吃什么？
无论是谁
最常回答的两个字：

“随便。”

你想吃什么？

“都可以。”

这不是懒或佛系
大脑就是给出直觉反应

我不想回答
我不敢回答
我不要回答
我不会回答

于是大脑宕机
直接黑屏

从小缺少“界线感”尺度的训练
长大了容易在沟通中进退失据
总归是个“定时炸弹”

我们常能见到
在有机会审视别人的思想时
他们的大脑又会活过来

“你为什么这么负能量，让我也变得负面。”

“你干嘛选这家餐厅？”

“我不喜欢你支持同性婚姻平权。”

“你爱流浪动物怎么不爱癞蛤蟆？”

“不能无条件爱我的孩子，你当什么老师？”

坦白地讲
别人的主张是什么
别人的立场是什么
都是别人自己的事

与其干涉别人
不如学会好好说出自己的主张和立场

日常生活中
很多人不愿意这样想也不知道该怎么做
他们没有清晰说出自己主张的能力
却只想控制别人

因为
在他们贫瘠狭隘却又专业的脑袋里
只想着要说一句话：

“我是为你好。”

但是
不管你要不要

我觉得
很多事情都未必有看起来那么随便
沟通这件事也是一样
它终究还是一趟“旅程”：

始于教育
和于人群
成于自我
终于生活

（完）