四天38中烧让我经历了死亡的恐惧
都说人到了35岁身体开始走下坡路，女人会提前。
01
半个月前，当我在办公室忙得不可开交的时候，身体向我发出警示信号：累了，该休息了。可是我不能休息，工作怎么办？老板安排的每一项工作都很急，还时不时的电话来催进度.......
中午还没有下班，我的大脑就已经不转了，浑身无力有点发冷，好累好想睡觉，实在撑不住了。
还有十分钟下班，我趴在桌子上撑了十分钟，然后把折叠床摆好，躺在床上再也不想动。浑身的关节好痛，胳膊，腿，连手指上的关节都痛，肌肉也痛。
我已经没有力气起来吃饭，就算有一盒香喷喷的饭菜放在我的面前，我也吃不下，干脆省掉午饭睡觉。可是浑身酸痛的根本无法入睡，大热的天我竟然冷的打哆嗦，但是整个头又燥热。
想回家休息吧，可是内心的声音是：前段时间两岁多的儿子生病自己已经请了几次假了，老板已经非常不满意了。记得有一次带儿子去医院没有参加周会，老板在会议上当着所有管理人员的面把我骂的狗血喷头，说谁家每个孩子.......
再坚持一下吧！可是为什么这么难受，我是要死了吗？
在折叠床上躺了两个小时，上班时间到了，我强撑着无力酸痛的身体爬了起来，手实在动不了了，身体也支撑不住了，我已经没法工作了。
不想就这么死在办公室，我还是拖着时刻要崩溃的身体打了个车回到家，量了一下体温：38.4度。只有38度多而已，为什么整个身体像被掏空了一样，下午老板会不会又对自己有什么看法？......
两岁多的儿子看到我回家很高兴，可是我只能在床上躺着，动不了。他爬到床上，使劲拉我起来，小嘴巴里不停的喊着：“妈妈起来，妈妈起来.......”可是我连回应他的力气都没有，任凭他在我身体折腾.......
婆婆让我去医院，可是我根本动不了，去不了医院，怕自己在医院晕倒，真的一动都不想动。婆婆不停的唠叨，怕我发烧感冒传染给儿子，让我快点吃药。可是那一刻我根本起不了床，任凭她唠叨，任凭儿子在床上折腾，我感觉我只剩最后一口仙气撑着自己的意识......
四个月前我回老家的时候得过一次肺炎，记得那天是弟媳妇陪我去的医院，弟媳妇去拿我的CT片子的时候，久久不回来，我和两岁多一点的儿子在大厅里等，我的内心恐惧到了极致，因为三年前母亲是肺癌去世的.......
儿子在我面前蹦蹦跳跳喊妈妈，说妈妈好可爱.......弟媳妇还是没有回来，我的脑海里开始充满无限想象：会不会我也是肺癌，弟媳妇整个电话跟弟弟商量，或者无法面对我，不知道该如何跟我说....如果我真的得了肺癌，我的孩子怎么办？他还那么小，那么可爱，两岁多的孩子如果没有了妈妈的疼爱会多可怜.......
那一刻我撑不住了，当着儿子的面无助的哭了，儿子第一次看见我哭，用胖乎乎的小手一边给我擦眼泪一边说：“妈妈的眼睛里下雨了.......”
我抱住儿子泣不成声，我感觉天要塌了，那一刻我是真的觉得自己得了肺癌了，那一刻除了自己的孩子没有长大，除了他，我竟然没有其他的遗憾和留恋，只是那个可怜和不舍那个幼小可爱的小生命自此没有了母爱.......
大约过了一个小时，弟媳妇终于拿着片子回来了，她的表情有点复杂，我不敢伸手去拿片子，可是又忍不住拿出报告单，我恐惧的去寻找肺癌那两个字，苍天保佑，不是肺癌，只是肺部感染，肺上有病造........
弟媳妇说她看到病灶也很担心，用手机查了许久又发信息给小弟两个人查了好久确定不是什么大问题，才拿着片子来找我，估计这一个小时，他们也担心坏了。肺部病灶是因为以前得过胸膜炎好了，留下的记号，没有什么事......
我用颤抖的手拿着片子去找医生，医生说是轻度肺部感染需要打吊瓶，我开心的说好.......那一刻有种劫后重生的感觉，瞬间自己有一种重获生命的感觉，那种感觉真的很棒，很好。
当护士把针头插进我手上凸起的血管里的时候，儿子眼泪在眼眶上打着转，用强忍着的哭声问到：“妈妈痛不痛？妈妈痛不痛？”我笑着说：“宝贝不怕，妈妈不痛，一点都不痛。”他乖乖的坐在我旁边，我看到旁边的弟媳妇擦了擦眼睛，我知道她哭了，被儿子感动的哭了，也被我吓哭了......
可是那次肺炎我的身体没有这次这么痛，我能吃得下饭能走的了路，还能陪儿子。
这一次，我的身体好痛好痛，走不了路，站不稳，甚至连说话的力气都没有。
晚饭没有吃，半夜被烧醒，量了一下体温：38.9度，喉咙干的已经无法呼吸，，起来喝了好多次水并且吃了家里备用的小柴胡。
第二天早上起来体温降到了38.3度，浑身酸痛的只剩下疲惫，强撑着来到家门口的诊所，医生见惯了发烧的病人，给我量了体温仍旧是38.3度，开了点感冒退烧药，嘱咐我38.5度以上才能吃退烧药。
吃不下任何东西，身体更加没有力气，实在爬不起来，躺在床上听着客厅里婆婆和公公的争吵以及婆婆把没撒完的气撒到儿子身上，我心如刀绞。心想如果我真的不幸去世了，那么我的儿子每天就只能生活在公公和婆婆的争吵中，他的童年青少年乃至整个人生都会受到巨大的影响.......
这一天我只吃了不到半碗粥，第二天周六，到了带儿子贴三伏贴的时候，我的烧退到了37.8度，但是身体依旧酸痛无力，在手没有高烧想着去医院也是折腾排队，估计早就没有号了。就在儿子贴三伏贴的社区中医院验个血看看吧。
社区医院周六的人也很多，采血之后要等半小时拿结果，我实在坐不住了，躺在医生办公室用来给病人检查的床上，儿子过来哭着要拉我起来，“妈妈起来，妈妈回家，妈妈起来，妈妈回家...”他估计被我吓坏了，可是我根本起不来......
半个小时到了，我去拿化验单的时候，化验的医生说：告诉给你看病的医生，样本已经复查过了，还是这个结果。听到此处，我的心咯噔一下，这是怎么了？还给复查了一遍？一般不都是大病的时候为了确诊才复查的吗？我的腿更加无力了，我甚至是扶着墙走到了医生办公室，心早已被吓的无力思考。
医生看了化验单，搭了一下我的脉说：免疫力低下，你的身体太虚了，我都摸不到你的脉，不要做工了，回家好好休息一段时间，你呀，就是劳累过度.......
后面说的什么我完全不在意了，我只在意我没有得什么大病，我拿过化验单自己重新看了一遍，确实问题不大.....
他给我开了一些补气的药还有中成感冒药，儿子牵着我的手往家走，婆婆一直在旁边唠叨让我去大医院检查，我说我验血没什么大事，就是发烧，休息休息就好了.......
晚上老公从北京打来电话给婆婆，婆婆告诉他我发烧了，他没有在意跟婆婆聊了两句就挂了。接下来两天他再也没有来电话关心我是否退烧，而我在床上继续躺尸三天之后的一个晚上半夜又被烧醒了，38.8度，我起来吃了退烧药，出了一身汗，换了两套睡衣，连被子都湿了。
儿子不开空调睡不着，而我要盖着被子才能入睡。很多人会说为什么不让儿子跟婆婆睡，婆婆说公公半夜总是让蚊子进去，在那边睡不好，我也不强求......
第二天七点多量体温退到36.4度了，我平时的正常体温是36.8，降温过度了.......
虽然退烧了，但是浑身依旧酸痛依旧无力，弟弟每天发信息关心我，问我的身体情况，晚上视频，当弟弟和弟媳妇看到憔悴的我，非常严肃的让我不要工作了，休息一段时间。我说：不工作，家里吃不上饭。
弟弟说：你都这样了，你管那么多干嘛？没有你地球一样转的，你先把身体养好......
半小时后老公打电话来，我实在不想接他的电话，因为公公的问题，我不习惯和公公一起住，公公婆婆的吵架以及公公的很多不良习惯让我不止一次跟老公提出分开住，可是无数次都是以我的无比郁闷和老公的坚决不同意收场。于是每天看到公公的各种让人无法理解的做法，还有跟公公婆婆不停的争吵，我的心情压抑到了极致。有一次我跟小弟说了，自从公公来之后，我就一直不开心，跟老公沟通了无数次，老公都不同意分开住.....
小弟实在看不下去也跟老公沟通过，老公事后发了长篇大论给我，似乎根本就没有让步。
看到视频中憔悴不堪的我，弟媳妇实在忍不下去了，于是给老公打电话问责，老公这才打电话回家问我为什么发烧了，语气里完全没有关心，只有责备.......
晚上微信又是在因为是否与公婆分开住的问题闹的不欢而散。
那一刻，我想过离婚，觉得这样下去一点意思都没有，一直以来都是我在养孩子养家，养他的父母，他微博的工资只能养活他自己，可是即便这样，他依旧大男子主义十足，我实在想不出他是哪里来的底气.......
看着在我旁边喊着妈妈好了，妈妈起来的儿子，我心如刀绞，不工作谁来养他，离婚了，他还属于我吗？法院会觉得老公是公务员，比较稳定把儿子判给他吗？这样他以后就只能跟着爷爷奶奶在他们的争吵中生活了，他再也不能喝奶粉吃营养品了.......
我不忍心，舍不得他.......
第五天退烧之后，我仍旧起不了床，公司有个非常紧急的事情必须让我签字，我在签字现场差点晕倒，又回到家继续躺尸两天........
在家里躺尸的那七天里，每天都有好几个电话，微信上更是不停的闪闪闪，全都是工作。老板还时不时的给我打个电话安排工作，我虽然躺在床上，但是手和大脑一直在工作，即便这样，老板也因为我不能来公司非常不高兴，我内心的压力无比巨大，总感觉心里有个石头压着自己，好沉好沉.......
第八天，我知道我如果再不来上班，我的工作可能会受到很大的影响，我如果还在家里躺着，心里只会更加压抑，公公婆婆的争吵还有婆婆对儿子不停的吼骂让我的内心在滴血.......
来到公司，领导立刻给我安排了一个非常难的工作，我说我身体目前做不了，这次先让别人做吧，下次我再做.......她说这次时间紧别人做不了，坚持让我做........
其实我根本做不了，半躺在沙发上支撑着，那种有家不能回，有床不能躺，领导安排了工作，你没有力气去做的感受真的很不好.......
我是一个企业高管，平时看起来风光无限，可是真正生病了，像一条流浪狗一样凄惨......
这七八天里我一直在想如果此刻我得的是不治之症，那么我会怎么样？婆婆肯定把儿子带回老家远离我，老公一定舍不得钱给我治病，估计到时候只有爸爸和弟弟从外地赶过来陪我照顾我.......
每每想到此处，忍不住感慨万千。
人生如戏，很多时候远远比自己想的更加惨。
工作十年了，没有休息过，不敢休息，因为老公养不起家，以前没有孩子的时候不能休息，现在有了孩子更不能休息。于是当身体用死亡的感觉在警告我的时候，我突然明白了：爱自己吧，不然你保护不了你最爱的孩子，你会连累最爱的父亲和弟弟.......
今天身体已经恢复的差不多了，当坐在电脑前写这些文字的时候，不止一次泪流满面，那种无助无奈和无力的感觉还有孩子那天真无邪对你无比需要的面孔时时刻刻扎的我心痛.......
以后，工作适可而止，对于在家庭中不能一味的忍让妥协自己忍受让自己一直压抑，因为没有人会感激你做的牺牲，最后只有自己品尝苦果.......
活着，先好好爱自己！
