为什么我的妈妈总是不幸福？
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在访谈节目中，姜文被问到“你的人生有失败么？”这个问题时，说有啊，我跟我妈的关系处不好。说了两件小事，一件是他考上中戏，兴冲冲地告诉妈妈，妈妈把通知书往旁边一扔，说你看你衣服还没洗呢。姜文就去洗衣服了。还有他出名了，给妈妈买了房，但是他妈不愿意去住。今年3月，妈妈去世了，直到此时，两人也没有和解，也永远没有和解的机会了。
我的大学同学小顾看完文章私信给我，有点激动。她说：“人和妈妈的关系很怪，并不是她生了你，你们俩就亲密了，相反，她比陌生人有更多伤害你的机会。你和朋友关系不好、跟上司关系不好、跟老公关系不好，都有人听着，同情你。但是跟妈妈关系不好，你说出去，好象自己也觉得有一点不对，跟长久以来受到的教育对不上。”
母亲生你养你不容易啊，那么辛苦，你为什么计较她的无心言语？
哪有不爱孩子的母亲，你钻牛角尖了。
这辈子和妈妈和解，就是跟自己的和解。
你知道不对，因为妈妈做的事情，放在其他人对你这样，那就肯定一定必定不再是朋友，甚至有可能老死不相往来。但是自己的妈，就得受着，还不能说。如果哪位名人、成功人士说出来，仿佛就给自己鼓足了勇气，有了可以倾诉的力量，可以再把年少时以及现在进行时的委屈说出口。瞧，我们有同款妈，你的委屈我都知道。
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小顾的妈妈是款不高兴妈妈，对什么都不满意。年轻时在公婆那里受的气，养孩子吃过的苦，对丈夫的不满意，所有的委屈愤闷都还在。当年为了种种原因选择隐忍，年纪越大越觉得不值得。时间过去几十年，可是情绪长长久久地还在那时盘旋着，恨不得场景还原，重新来过，可以把这思量几十年的怒火、炮弹发射回去。
小顾小的时候，顶着一张跟爸爸相似的脸，有时莫名就成了替罪羊，妈妈骂的时候常常忘记她也是自己的孩子，只当成是假想敌的代表站在对面。年少很难认识到妈妈的这种复杂心态，小顾只觉得妈妈不容易，但长大了才发现这日子越过越好，家里的氛围却没有好多少，这跟妈妈的心态大有关系。 小顾好脾气地劝，耐心地听，都没大用处，有时好个一两天，最多不过一个月，又开始。在外面极要面子，维持着在别人眼里的幸福，在家里却挑着所有人的刺，什么话伤人说什么。以往所有的事情都是她为家庭、为了孩子所做的牺牲，所以现在她发点脾气算什么。
小顾渐渐心灰意冷，觉得妈妈的情绪是个无底的黑洞。不及时抽身，就如掉入泥坑，不仅拉她不上来，连自己也要被妈妈拉下去了。
小顾说：“我也真是奇了怪了。我讨厌妈妈跳不出她的坑，但是我自己也一样，跳不出妈妈给我的坑，总是跨不过去。实际上，我和我妈，现在远着呢。她已经伤不到我了。我现在的生活挺幸福的。可是我在看书看文章里，只要有涉及母女关系的部分，我都能留意到。我已经不象以前需要别人的安慰，可是我看到这些文章，就会加深我对妈妈的怨恨。我没有能力帮助她，我连自己都绕进去了。为什么我就不能把这事放下？我应该要放下的。”
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亲爱的，我们往往在书里只能读到自己啊。
小顾妈妈这种类型的不少。曾经觉得她们性格虚伪乖戾，后来发现每个人或多或少都有这样的部分。
每个人都有自己稀缺、匮乏的部分，是自己求而不得的东西。这种稀缺进入人的潜意识，控制大脑，让人对稀缺以外的东西都不感兴趣，就好象一个饥饿的人，他所有的想法都会跟吃相关，关注一切吃的东西。这个时候，他的认知和判断力都在下降。你跟他谈任何东西，都无法激发起食物以外的联想，无法代替他脑子里无时不刻浮现的面包。这种潜意识，不是你希望不想就能不去想的。
而人的注意力是有限的，象网络流量一样有着自己的带宽，并不能无限拓展。脑子的带宽被一个东西占据了，其他东西的空间就小了，或者压根就进不去了。
你一看到与妈妈相关的东西就能自动回忆到过往事件，对妈妈来讲，何尝不也是如此。因为曾经的挫败、不幸福的经历造成了她情感方面稀缺，看到任何东西，都会被自动带入到她关注的点上。我们这一代人，站在人生的中途，除了过去，还有未来，还要工作、育儿，还有各种各样的新事物来稀释那样的印象。而妈妈那样年纪的人，未来已来，人生的大头就是过去，不积极地去接触新事物的话，世界的大门就开始慢慢关闭了。
那不是无解了么？我们都无法改变了么？
那当然也不是。认识是改变的第一步。我们认识到了，就可以促使自己改变，哪怕开始只有一点半点的进步。
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有个心理医生是这么治疗求诊的女士的：他让这位女士讲诉自己的生活，需要来求诊的女士，当然觉得过得很不如意，她认为自己糟糕透顶、运气极差、遇人不淑。这位心理医生听了一会儿，从抽屉里拿了一把玩具枪放在两人中间。当听到她用负面的词来形容她的生活时就开枪，枪里会发出泡沫飞镖射中她。这个泡沫飞镖虽然不算很疼，但是谈话谈着谈着被打一下，心里总会有点小气愤。这位女士被打到好几次之后，开始注意自己的用词，一旦要讲了，张嘴之前就小心地把负面消极的词语换成正面的词语，以避免再被飞镖打中。
你猜这种游戏式的方式治疗效果怎么样？
非常好。
几个月后，这位女士已经养成了从积极正面的角度来描述自己生活的习惯。人也真正地觉得生活变好了。你瞧，生活并没有发生大的变化，只是改变了自己的思维方式和习惯，问题就不那么糟糕了。
对于小顾自己，可以马上尝试一下这个方法，不需要找个人坐在对面射飞镖，而是在心里设个警钟，当用到负面的词的时候“咣”敲一下，然后改用正面的词重新描述一下。不断地提醒自己，不要让大脑被潜意识的稀缺状态所占据。看到恶劣的母女关系的文章时，当被抱怨委屈的情绪所占据时，要“咣”的一声敲一下，重新表述，适时转移注意力。
而对于妈妈们，我们可以通过稀缺的特性来梳理一下，做一个外在的推手和助力。
稀缺的那一部分，我们以往会通过两种方法来改变，一是增加绝对值，缺什么补什么，发现妈妈缺乏关心缺乏尊重，那就给她关心尊重，另一个我们可以通过增加带宽降低稀缺部分的相对值。
第一个方法看上去解决问题最好最彻底，可惜现实操作起来非常困难，遇到小顾妈妈这样的顽固型妈妈，碰壁碰得让你时刻怀疑人生。第二个方法，就是鼓励妈妈们去学习、接触新事物，关心的事情多了，忙碌了，注意力会被新事物所覆盖。顽固型妈妈如果是位学习型妈妈，那么走出阴影的机率也会比较大。
这里还要推荐第三种方法，就是制造新的稀缺。人年纪上去了，担心的事物其实更多了。我们做子女的在同负面思维作战中可以逆向使用。这种稀缺的制造，目的是要妈妈知道，时间不等人。亲情的稀缺，身体的稀缺，对儿女的担心等等，都可以运用起来。一旦有现实中的担心可担心，妈妈们的精力和关注力会慢慢地转移过去。
当然，三种方法一起使用的效果最好。
我们要改变的是负面思维的惯性。幸福是一种能力，而能力是可以培养的。让我们来帮助不幸福的妈妈们培养这种能力，就如妈妈们在小的时候培养我们一样。
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小顾听到妈妈这一段，立刻叫起来：“没用的，我妈这样的脾气几十年了，我都尝试了多少次了。但烦我要说一点说到她有什么不好的地方，又是一场家庭大战，她会说我没良心，嫌弃她老了，光我改变有什么用？。”
亲爱的，是很难呢。所以我首先支持你。在你能量不够的那些时候，远离负能量爆棚的妈妈，过好自己的小日子，不去纠缠，不去改变，就象飞机上的氧气面罩，你首先要自己戴上，保护自己，然后才是帮助其他需要你保护的人。前段时间还有个新闻报导，说一个女博士因为妈妈长年的批评一时冲动翻下阳台的围栏身亡，这真是最可惜、最让人痛心的事了。
等到我们能量充足的时候，我们或许可以看看能够做点什么。看到一个被怨恨占据的亲人，除了无可奈何，是不是还有一点心痛，心痛她的人生为什么要这样过？
小顾不语了好久，同意再去试试。
三个月后，她打来电话：“有点效果，但不知道能坚持多久？”
“你怎么说的？”
小顾说：“我想了你的话，不把她当成妈妈，而是只当成一个陌生的需要我去帮助的人。不是当事人，这让我心绪相对能保持平静。我选择我心情好能量高的时候，去看她、给她打电话。以前每次我都是被她叨叨地不耐烦了，怒上心头，然后就吵起来了，这回我先自己想了几个方案，先发制人。”
“先比惨。发现别人过得比自己难多了，这让人能发现自己的幸福。这种事情其实有很多。我跟我妈说，我有个同学妈妈，心脏有毛病，装了起搏器，然后小脑有点萎缩，走路走不稳。当年这可是我们那小县城里的大美女，同学爸爸是那时很少见的大学生，郎才女貌。可是呢，现在同学爸爸根本不管老婆，自己不帮忙不算，还把同学请来照顾的远房亲戚拒之门外，让我同学从上班的地方回来给人开门。把我同学给气的。我爸，说实在的，比我这位同学爸爸强多了。”
“我妈现在最关注的就是身体健康了，所以也很关心这类话题。生病了老伴怎么样，子女怎么样。我打了10分钟电话，我就赶紧挂掉了，战线拖太长，我怕她又绕回老路上去。”
“第二次打电话，我搬出医生的话，医生说了：思想消极的人会得老年痴呆症，心气郁结的人什么毛病都会反映在身体上。医生的话现在对她们来说有权威，而且身边有现实例子，她年轻的小姐妹中有一个得了老年痴呆症，在床上躺了十年，走了。我说我自己也注意，互相提醒，不能看事物太消极。”
所谓制造稀缺，方法上表现为让她们的想法念头转移到真正需要担心的事物上来。现在爸妈的微信上转的那些“医生告诉你不得不吃的10种食物”“震惊，要想保持健康你一定要知道”等等文章，其实也是利用了这种心理。
“后面，我刻意地给她提要求，让她有事可做。比如说：我要收集家族老照片，你把家里的老照片一张张拍下来，每一张后面附上语音说明，我来整理家族档案。我妈简直兴致勃勃就开始了。反复地说，想起来就说一段。我时不时地回馈一下，太有意思了，原来你年轻时这么漂亮了，我爸当年娶到你，真是走了狗屎运。我现在真的准备建一个历史档案，写成文章，录好音，她想听的时候可以反复听。”
寻求关注和尊重，最终都是在寻找自己的价值感。空虚的人会特别觉得生活无意义、不幸福。输出自己的想法的过程中，也是疗愈自己的情绪。用文字和录音保留下来，是一种仪式感，让她把生活看出更长远的意义。
“我妈做饭很好，所以我还打算以后让她整理菜谱，发家族内微信群，共同分享。 ”
“我不强求自己马上跟我妈建立亲密的关系，这需要时间。不过，现在跟她说话，那种压迫感少多了，不畏惧了”
小顾有点失笑地说：“ 说老人就象孩子，倒也没错。你把孩子的那一套用在她们身上，也是有效果的。做未来的建设，而不是没事就是回忆。嘿嘿，主动占据注意力带宽。三管齐下，我妈最近跟我抱怨以前的事少多了。而且如果她又抱怨，我就提醒她一是注意措辞，二是去修改以前说的版本。就是我要注意转换角色，我已经是成年人了，不再是当年无力做什么的女孩，把我思维习惯里被动的沟通转成主动的建设和安排。”
我真心为小顾所做的点赞。消极负面的情绪之所以成为习惯，是强大的惯性，同时也是因为不知道正确的路在哪里。由奢入俭难，这句话在这里，可以理解为，经历过丰盈幸福的日子的人就知道生活的方向是什么，不会再甘于退回到匮乏干涸的日子。
所以告诉一个在泥泞里行走的人，最好的方法不是一味批评、劝诫、阻止，而是给她体验一下在平坦大路上行走的感觉，告诉她美好生活的模样。
这样的不满意、不幸福的妈妈也许很难象我们曾经希望的那样，完全变成一个积极乐观、豁达开朗、沟通顺畅的妈妈，但是我们的助力带动正面的影响力，生活中幸福的小事情多了，妈妈们的心态多少会发生些变化。而我们，便可以心安。
