我无法阻止自己被遗忘，但我不想失去更多与自己有关的联系

回归校园生活的日子，好像和之前有点不一样，具体哪里不同，自己又好像说不出来…

总是觉得每个人脸上多了一种东西，到底是什么，我好像并不是那么清楚。到了这一刻，我才发现原来自己是真的一点也不了解这些和自己生活了很久的人。

好在最后一个学期了，每个人都有了自己需要忙的事，所以之前那些尴尬与矛盾好像也静悄悄地消失了。

想来，还是做自己应该做的事才是最重要的吧！

我可能是宿舍六个人当中最闲的，没有考研、没有国家电网，更不用为了修不满的学分而想各种办法东奔西走。

我是那个最闲的人，不知道从什么时候开始。

可能也是因为如此，自己有了更多的时间需要去消磨。

一个人躺在床上，不由自主回忆起很多人、很多事，或许说最近几天自己都在回忆过去。

翻阅着自己曾经留下的点点滴滴，在不同的地方、在不同的时期。

说实话，还是感动多一些，虽然有很多次，因为想到某个片段会忍不住去叹息一声，还是感觉在那些回不去的时光里，能够让人感动的东西多一点。

当然，我知道更多不能让人有所感慨的时刻并没有被自己记录下来。但人生好像就是如此：因为林林总总的原因，只能有那么一丁点的东西被保存。

可以说是不想，也可以说是没有那个能力让更多东西留下来。

我自知自己是个不懂得善用时间的人，所以很多时间都被自己拿来荒废了。有意或是无意，都因为自己的不懂得，就那样被荒废掉了……

一次又一次地怀疑、一次又一次地否定，直到现在我还无法确定自己什么时候能够做到不辜负时间。虽然曾告诉过自己很多次：不要辜负时间！但每次还是因为自己的愚笨，从未真正做到信守承诺。

些许还是因为自己的懒散，才让一切的可能变成了不可能。

我是懒散的人，同时也是一个喜欢怀旧的人。以前总被人说自己是个恋旧的人，现在我更喜欢用“怀旧”这个词来行为自己的行为。

有人说这是一种缺乏安全感的表现，也有人说这是不喜欢现状的选择，还有人说我是个喜欢逃避现实的人。

对于种种不一样的说辞，我一个也不想纠正抑或是否认。因为相比较做个恋旧的人，我只是想要在那个怀旧的过程里寻找曾经没能看见到的东西。

当然，回望那些过去的时光，偶尔自己会有莫名的伤感、迷茫、难过，还有一些泪流满面的时候。那种感觉不是来源于自己切实的体会，而是像站在自己的立场去看不属于自己的故事一样。

我不确定每次都可以把自己当做故事外的人，但难过的情绪或是负面的情绪真的难以避免的。

可能源于自己不是那么足够坚定，或是潇洒，才会得到那么一个结果。

可即使如此，我还是想说：我喜欢回忆，也喜欢做个怀旧的人。

不是说：恋恋不忘，必有回响吗？所以自己的那些喜欢或是执着，也是在为了得到什么吧！

以前总以为日子很长，时间会走得很慢，可走着走着才发现：人的一生其实很短暂，甚至大多人根本不能知道自己能够走到什么时候。

不久之前默默许下了一个小小的心愿——不再辜负过去的时光。

所以，我在回忆，我想用自己可以的方式把一些属于自己的记忆留存下来。这——可能就是这么长时间，自己断断续续做些时刻的记录的原因吧！

以前总是觉得自己很好，可是不知道从什么时候突然发现：很多时间，自己都是不记得的。

甚至某些重要的时刻，如果不刻意去回忆，也会因为时间的久远而变得越来越模糊。我想这可能就是人的记忆有限吧！可能到了一定年纪，会像得了健忘症一样把很多发生过的事情忘得一干二净……

虽然自己还没有到那个年纪，但是有时候想想，还是会感到有些害怕。

我无法阻止自己被遗忘，但我不想在自己还活着的时候，全然忘了生命里曾有过什么重要的人。

虽然很多时候，或是说现在越来越能体会到的感悟：人这一生，重要的人也没几个。但我还是不想就此失去与一些人的记忆，或是那些回不到过去的曾经。

当然，我也不知道依靠自己的努力能留住些什么。但我最后还想说一句：我现在已然失去了一些人与记忆，但我不想失去更多与自己有关的联系。

——2016-2-29