不辞而别是所有告别里最残忍的

太多人只见明月，不知大地之下泥土河沟……

我以前经常对莫莫说：等姐姐有钱了，就带你去拉萨。我不知道那么多城市里，为何莫莫总是对拉萨情有独钟。

“姐姐，那是离天空最近的地方。”

在一次我又问起时，莫莫仰着头似乎带着某种憧憬和我说了那么一句话，她说的时候，脸上浮过一丝我没看懂的神色，我不知道莫莫想到了什么，只是觉得那一刻的她很悲伤。

莫莫是我的妹妹，除了爸妈，我比任何人都爱她。

在莫莫很小的时候，我就经常带着她去秦岭山上看日落，我们通常会在下午一两点钟的时候从家里出发，然后四点的时候到达那里。莫莫总是很乖，不吵不闹，吃着我给她装好的糖，安安静静地一坐就是很久。

有人会用无数华丽的词语去修饰他见到的一切美好，可是我不会，我只会记住我看到的东西，所以我记住了和莫莫每一次看得日落都很漂亮。

后来随着莫莫长大，我离家也越来越远。我上学的地方是一个有着许多景点的旅游城市，比如很有名的西安城墙。我常常会花一点钱买张门票一个人慢慢地走完所有，城墙真的很长，据说有13.74千米。

在恋爱的人的世界里看日落是种浪漫，在想家的人的世界里，看日落是深深的思念。我方向感向来不好，所以每一次站在城墙上都会思考很久，哪里才是面向家的地方？但最后都会悲哀地发现，无论从哪个方向看去，都不能看见。

在那段异地求学的日子里，我很想家，很想莫莫。每一次我都会把在城墙上拍的日落发给莫莫，然后莫莫总会很快地回复道：

“姐姐，等你回来，我们一起去秦岭山看日落吧。”

后来，这句话成了我人生中最美的期待。

2019年的8月7日夜里三点，向来习惯性失眠的我，在那天夜里突然收到了莫莫发来的消息：姐姐，我好像找不到坚持活着的意义了。

那一年，莫莫只有21岁。

我不知道当时自己是怎么忍着恐惧，竭力控制那双颤抖不已的手才按下一串数字，可是一遍遍直到自动挂断都没有人接，无数个念头夹杂着深深的不安将我几乎拉进绝望，各种可怕的画面在我脑海不断叫嚣，我发誓，如果这第17次她还不接电话，我就报警。

终于在第17次的时候，她接了，那一刻我的眼泪唰地就流下来了，我想当时我的语气一定慌乱极了，所以她才从一开始的不吭声随着我毫无逻辑的不知所云开始跟着泣不成声。

那一刻，

我祈求她能好好活着。

我只想她能活着。

也许我足够的爱莫莫，所以那一夜我把她留下来了，三个小时，我不知她到底听进去了我多少话，我也不知道我都讲了什么，好在最后她说：姐姐，我想通了，我想活着。

我一颗一直提着的心，才终于放下。

关于这件事，我们都没有告诉爸妈，后来我也没有在提起这件事，只是对她更加关心。我也开始更加努力攒钱，我不光要带莫莫去拉萨，我还要带她去遥远的北极，去世界上一切漂亮的地方。

可是没来得及等我买车票，莫莫走了。

六楼，不高，却要了她的命，抑郁症，不严重，却要了她的命。

2021年的时候，我依旧没攒下很多钱，但我还是去了一次拉萨，雪域高原的天空，无比的湛蓝通透，高高的布达拉宫在阳光的照耀下熠熠生辉，我看到无数朝拜者他们双手合十，举过胸、额、头，然后平扑在地上，说不出那一刻心里的感受，只是隐隐有点明白莫莫想来的原因了。

莫莫的日记被我一直随身携带，无数个夜里我看着那一页页明显被泪打湿过的痕迹，心就疼得厉害。我不知道在我不曾看见、不曾陪着的时间里她会发生那么多事，我不知道为什么她扛着那么多却不愿意告诉我，我讨厌莫莫，我更痛恨我自己。

莫莫走后很长一段时间里，我会一个人爬上秦岭山坐在那里，一坐就是很久。秦岭山的日落总是美得不像话，但是秦岭山上的风也真的是很大，大到常常让我的泪还未被吹干，就会再次酸了眼眶。

太多人只见明月，不知大地之下泥土河沟，太多人只见美好，不见藏在深夜背后的绝望无助…………

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ps：该说点什么呢，罢了罢了………