自述-成长的曲折

      每个人的成长史都是曲折的。

      小学高年级的时候，我得了小儿多发性抽动症。同学发现我的异常，有人嘲笑我，但是多数人还是把我当作好朋友。并且，有两个朋友给我父母写信，希望他们能带我改正一下我的这么毛病。这实在是非常好的朋友，虽然，当时还年幼的她们并不可能知道那并不是能轻易改掉的毛病，而是一种实实在在的“病”。

      初中的时候多发性抽动症比较明显，并因此受到了同学的排挤嘲笑，那段日子我过的很不开心。大家都有朋友，只有我没有。但是我控制不了，控制不了我不经意间的抽动行为。而且，初二的时候，精神上还出现了思维性的强迫症。现在对于那时的记忆已经变淡，但是难受和委屈又不好对人倾述的感觉，是这辈子都会印在脑海里的印记。一遍一遍的痛苦循环一样的东西，而且思维强迫通常是伴随着抽动的，甚至能使抽动症更严重，我依旧是别人眼中的“异类”。

      但是，至今为止，这些病，都没有打败过我。我没有去吃药，甚至没有咨询过专业的心理医生。我感觉到一切的困难，不论过程多么辛酸，也都算挺过来了。

      初三的时候想过放弃高中，因为高中的学习压力很大，怕自己不能适应。但是我当时的成绩还不错。班主任王老师是个好老师，对我的“病”比较宽容，并且时常在全班表扬我。在跟我父母谈话的时候，他强烈建议我报考高中，最后，我成功了。在父母都不想给我压力的时候，我成功考上了高中。虽然是以擦边的成绩考上了一所普通的高中。

      在高中的生活中，高一时，我表现的比想象中的更加能适应。人际关系也逐渐正常化。高二以后，学习压力变大了，那时候也一次次的想过放弃，也失眠过。我记得曾经跟母亲说过希望休学，但是她说，人不能脱离社会。如果你觉得不能适应而逃避，等你再想回来的时候只会更加的不适应。

      她说的没有错，人与社会脱节了，想要再回去是很难的。于是我一次次的坚持下来。最后的结果很好，深圳大学。那个学校能考上二本的人不到一半，而我以仅仅高于线5分的分数进了那个学校，可以说是逆袭而上。我不仅坚持下来了，而且做的很好。说高于他人对我的预期，也可以。

      在大学期间，有堕落的时候，也有进步的地方。大学总体比中学过的舒服，但我对自己的评价并不高。我过于舒适了，以至于懒散。没有抓紧那个时间多学点知识和能力，让现在的我有些悔恨。

      现在的我，经常处于厌恶生活和放弃的心态中。但是实际上我已经是非常幸运的了，生活已经对我相当好了。我的压力其实没有太大的，只是工作中确实有些做不好的事情，要慢慢来。工作不比读书，读书的时候还是个孩子，出了点差错，做不好，都没有关系的。工作了就是个大人了，不想承担的事情，也必须要去努力承担才行。我的矛盾就在于，我的内心还是个孩子。其实我也有想投入120%热情到工作里的时候，那时候是教师节晚宴，黄主任鼓励了我两句。精神上受到鼓励的我，便很想去努力了，受到打击，便想逃避。这从本质上说和小孩子没什么两样，做的好了要奖励小红花。成为一个大人是很辛苦的事情，不会有人时时刻刻的关注自己，鼓励自己的成长。

      然而这又有什么关系呢？哪怕内心里一直是个孩子，又怎么样呢？而且，这不是挺好的吗？没有人鼓励自己，可以自己鼓励自己啊。以前的种种困难，不都坚持下来了吗？现在的为什么不能坚持呢？如果坚持下来，这不是又代表着自己成长了一截吗？！就算真的努力了做不好，那就算了呗！天又不能塌下来啊。

      一直一直都是这样的，考不上高中，那就算了咯，读职校去。考不上大学，那就读专业去呗。工作混不下去，那就换工作，再说别的呗。内心里一直有着压力是怎么回事，心理的承受能力要是还不如过去的自己，那就说不过去了啊。想要做自己喜欢的事情可以，然而，在那之前，需要拷问一下自己的内心，到底是真的想做喜欢的事，还是只是想要贪图安逸？只待在自己的舒适区，等同于慢性自杀。相反，只有当自己的行为受到了限制后，才能感受到自由的美好。倘若一直空闲着，自己也不会去好好下围棋，好好写小说画画的。

      成长中的曲折，一直在有，现在会有，未来也会有。成长必然有曲折，人在曲折中才能进一步成长。人一辈子都可以在成长中，也可以堕落。生于忧患死于安乐。现在之所以痛苦，一部分也是因为大学四年，尤其是后三年的自己太安逸了，安逸使人堕落。想要一劳永逸是不可能的，生活是需要劳逸结合的。如果把这个时候的心态摆正了，那可以说，是我人生史上一次突飞猛进的成长。

                                      写于2018年10月20日