觉察日记0901

事件：刚上完地图初阶课程的我，突然有非常强烈的分享欲望，我感到这种渴望完全没有任何目的性，就是跟着感觉走的，所以我基本没有任何拉扯地就联系到全然，然后在互动吧上很快地写了活动宣传，并基本没有任何情绪纠结和拉扯地发到了群里。

事件中的觉察：因为在做上述一系列动作时，基本没有任何情绪上的纠结、拉扯和自我想象，所以感觉做起来很轻松，或者即使有一些我当时没有察觉到的情绪拉扯（比如担心互动吧宣传会不会搞不定很费时？会不会来不及准备分享内容？会不会没有人报名？不过这些念头都是昙花一现，我没有像以前那样围绕一个问题纠结很久，设想分析很多种不同的结果就像真的一样），但相比之前已经少掉大半。当把能量聚焦在事情本身时，真的感觉好轻松就完成了，能耗降低很多，效率提升很多。

把活动发出去后，我觉得自己好有勇气，自己都佩服自己，后面有五个（两个认识的小伙伴，三个不认识的小伙伴）觉生活的伙伴都说佩服我的勇气和行动力，我非常高兴。原来我这么厉害呢，我怎么会是没有行动力的呢？我怎么会是无力软弱缺乏勇气的呢？我明显地感受到我正在渐渐活出自己本真的活力与勇气。

之后，我忍不住地想时时查看活动报名人数，可人数一直是零。同时我查看了道子、智纯之类的朋友圈，发现她们也没有帮我转发（我看到别人办沙龙时，她们都会互相帮忙转发的），我顿时感觉伤心、失落、不被看见和重视的感觉，还有一种被排斥的感觉，否则她们为什么没有帮我转发呢？她们是偏心的、不公平的、有亲疏之分的，而我无疑是那个被疏远冷落的。被疏远冷落就没有人配我了，没有人和我一起玩儿，我就会很孤单，感觉没有人支持和帮助，这让我感觉很无力、很落寞，孤立无援，形单影只，没有人注意到我，很孤独....

其次，我看到一直没有人报名，这让我感觉很失落很害怕，害怕到时候真的一个人都不会去，这让我感觉有点丢脸，觉得自己很失败，自己不够好，自己不够好就会被别人笑话，这让我感觉很羞耻很丢人，我宁愿不做事也不要给别人任何笑话我看不起我的可能性。

我同时也是没有勇气去宣传转发自己的活动的，因为自己内心深深觉得自己的东西不够好，所以没有勇气去给别人推荐，常常是把自己的东西藏着掖着，处于一种很矛盾的境地：因为觉得自己东西不好而藏着掖着，同时又渴望别人能看到并认可赞赏自己的东西，借助别人的认可让自己体会到自己的价值感和美好。可是这里的一个怪圈就是，自己都把自己的东西藏起来了，别人都看不到感受不到，根本就没有机会认可交流或者赞赏，自己的这种行为只能把别人和自己的作品远远隔开，自我封闭。这里我并不是在攻击自我封闭，因为我知道这种自我封闭是对现阶段自己的最好保护，它将我与他人隔绝的同时，也保护了我不受他人精神上或者心灵上的伤害（比如对年少时容易露出鄙夷嘲笑神色的爸爸来说，我的封闭和远离就是对自己最好的保护，从这个角度讲，我要感谢我隔离他人的防御机制）

看到自己给自己的枷锁和禁锢就是成长蜕变的第一步，我现在有时候会因为看到真相而由衷地喜悦，真棒！我必须承认，这些现在看来是枷锁和禁锢的防御机制，曾经确实极好地保护了我，否则当时的我怎么会采用这种方式？这种方式又何以能存在这么多年？谢谢你们，但是现在我已经长大了，我面对的是新的环境和挑战，所以我想要改变自己的模式，我要不断成长~

真相：没人报名或者转发，有很多种可能性。她们没有看到我发的信息（可能被淹没了，当时信息不少的，而且我后面和陆萍私聊的时候发现她都不知道我的活动，当时我已经在两个群里都发过了）；太忙了没有时间发，看过就过了；我自己都没有在朋友圈发布宣传，为什么要求别人一定要发我的呢；有些人很想参加但不在深圳，罗雯就是，她自己说的；有些人时间不方便，已经有安排了，也核实过的；有些人对这个话题没有感觉；.....这些原因没有一条是和否定我本身相关的，我觉得被否定觉得自己不够好，是自己的信念所致。

我是无限创造的光子，我放什么意识物进去，就会造什么相。

觉察道路，一路有你，加油！