请听我说·三
我想起了泰戈尔的一句话：“有一个夜晚，我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。”
我想我也要变得透明了，是变成幽灵的那种透明。
将被撕毁的日记揉作一团扔进垃圾桶，我最后看了一眼教室，像与世界做出最后的诀别。我想此刻的我一定满目凄凉。
我拖着步子离开教室，走上教学楼的天台。
为什么事情会变成这样？为什么偏偏是我经历这些？为什么……我在心里一遍遍问着自己，然而没有答案。
两周前。
“你能不能不要一直沉浸在幻想里啊！”从那天起，这句话便时时出现在我的脑海。与之对应地，星星不再出现。那时我清晰地听见世界在我身后破碎的声音，像镜子亲吻岩石。
幻想，幻想。我才幡然醒悟，原来一切都是我的幻想，原来星星从来不曾存在。
“我的星星不见了。”我在日记本里写下这句话，我努力去想象星星在我旁边说“我在”，然而我再也想象不出来了。我的星星不见了。
“这孩子最近怎么魂不守舍的。”我听到妈妈这么说，可是我做不出任何反应：我无法说话，也无法行动，甚至无法思考。我像一株植物，仅仅是无声无息地存在着。
走在上学的路上，我的步子仿佛是空的。我感到车水马龙的街道上只剩我一个人。我似乎听不见声音，脑内一片空白。
好像有汽车鸣笛的声音从另一个世界传来，我麻木地向前走着。一辆车子忽然停在我身边，碰到了我的胳膊。痛觉好像都慢半拍才传到大脑。我转头看去，汽车的窗口里，司机探出脑袋指着我咒骂——可是我根本听不懂他在说什么，只能从表情看出他的气急败坏。好像有无数目光注视着我，杂乱的议论声传进我的耳朵，但我不想理会，只是按着既定的路线继续向前走。
我是一具行尸走肉。
我不再能认真听讲了。我仿佛分裂成了两个我，一个亲历者，一个旁观者。我与人交谈，却听不懂别人的话语，只是出自本能地回应，同样，我也不知道自己在说些什么。我不再拥有感情了。我好像是世界之外的旁观者，可我不知道住在我身体里的那个亲历者是谁。
我的世界只有我。我的世界没有我。
这样浑浑噩噩地度过了一周。我几乎记不得这一周以来发生了什么事，我的记忆好像空缺了。
或许是出自求生的本能，在一天晚上，我对家人说，我可能需要去看医生。
“去看医生干什么？”他们问我。
“我的精神状况好像出了点问题。”
“怎么会呢？”妈妈笑着牵过我的手，说，“我家宝贝女儿这么优秀，怎么可能得精神病呢？”
“我……”
“别胡思乱想了，”爸爸打断了我的话，“谁都有难过的时候，天天哭哭啼啼像什么样！”
我忽然不想再讲话了。
我对班主任说我想去看医生，想让他劝劝我爸爸妈妈。班主任说：“学习就是有压力的，你不能逃避学习。你心理没问题，我看你还能吃能喝的，别乱想，好好学习。”
我感到绝望。
又是一个失眠的夜。我出现了幻觉，好像有百足虫在我身上游走，同时巨蟒缠住了我的双腿，耳边一直听见狼嚎的声音。我知道那都是幻觉，可是我还是害怕得无法安然入睡。最后，我鼓起全部的勇气挪动了身躯。“去喝口水吧。”我这样想。
及至我终于摸索到了客厅——我连开灯的勇气都没有，我害怕光——在黑暗中我看见一扇门的缝隙间传出一束光，是我的书房。
我忘记了喝水，走了过去。从门缝间，我看到了爸爸正翻看着我的日记本——那是我唯一的避风港，记录了我和星星的一切。
我忽然有种五雷轰顶的感觉。无法挪动脚步了，嗓子也干哑到说不出话来。我怔怔地看着他一页页翻着，像将我的心脏一刀刀剖开。
然后，他转过身来，注意到了我。而我却狼狈地落荒而逃，也不顾在黑暗中膝盖碰到桌腿磕得生疼。
我扑到床上缩进被子里，睁大了双眼，泪水夺眶而出，我清楚地感知到我的身体在不住地颤抖着。恐惧、怀疑、痛苦环绕着我。
我的星星被发现了。
那晚，出乎意料地，爸爸并没有来找我；第二天也没有；第三天，第四天，我在煎熬中等待。
然而，爸爸不来找我并不意味着我会变得轻松，我反而变得更加神经质了。无论走在哪里，我时刻都感觉到背后有一双眼睛在盯着我，不然就是担心我的东西又被人翻看。这使我感到快要崩溃。
在学校里，月月问我：“你没事吧？”
月月是谁？啊，我记得她好像叫江逐月。逐月，我羡慕还能追求理想的人。
“啊……嗯……没事。”我吞吞吐吐地回答。
“你这明明就是有事啊。”月月不好意思地看向我，“上次话说得太重了，我向你道歉。”
上次？什么话？
“但是你要知道，你真的不能再沉浸在幻想里了，那样下去不行，对你不好……”
啊，幻想。脑子里有个声音在说：“你能不能不要一直沉浸在幻想里啊！”谁的声音？好像是月月。啊，不知道多久前，月月好像对我说过这句话。
我发现我有点不对劲，我的记忆好像出现了空缺，我的反应变得好迟钝，我快要不知道自己是谁了。星星，你在哪里？快救救我，我需要你！星星……星星不见了……
我是谁？
我看见我跑出了教室，手捂着耳朵，表情很痛苦。月月在后面喊我，但我全然不顾。
我看到我趴在栏杆上。
三楼，跳下去会怎样？
“跳下去吧。跳下去吧。”这个声音一直在我脑海中盘旋。
我握紧了栏杆，准备一跃而下。
“见见！”
啊，谁？我吓了一跳，随即明白了我刚才想要做什么。我忽然回过神来，好像在这一刻灵魂才与肉体重叠，我才终于有了意识。我感到悚然：刚刚占据我肉体的，到底是谁？刚刚在我脑海中说话的，到底是谁？
“见见！”
我看向眼前的人，是月月。
“对不起对不起，见见，我错了，你别这样……”她的语气听起来好像她快要哭了。
我木讷地看着她。我之外的我又木讷地看着我和她。
很久后，回想起这一幕来，我才重新有了人的知觉。我从来没有讨厌过月月，月月说的没错，月月只是打碎了我的幻想，让我重归现实，如此而已。
我越来越不对劲了。
有一天早上，当我醒来，莫名感到一阵心痛，难受到几乎无法呼吸，眼泪止不住地向下流。我不知道为什么，我只是哭，一直哭，无法停下。家人从一开始的不理解，到生气，到担心，到无可奈何，我都看在眼里，回应他们的却只是眼泪。
早饭没有吃，午饭也没有，肚子饿得开始疼痛，然而到了晚饭时，我仍无法咽下一丁点饭菜。我只能勉强以水充饥。
就这样过去了三天，周围人开始对我议论纷纷：“她最近怎么了？”“我看她最近都没笑过，每天都板着一张脸。”“她是不是得抑郁症了？”
洗漱时，我对着镜子发呆。镜子里的那个人是谁呢？红肿的眼睛，疲惫的面容。那不应该是我。可如果不是我，那还能是谁呢？我不得不接受这个现实。
我快要疯了。我一闭眼就是自己死亡的模样；幻视、幻听一直困扰着我，让我无法像正常人一样生活；每天都仿佛有一双眼睛在背后盯着自己，我好像被剖开来，毫无隐私可言……
我的星星应该安慰我，我的星星应该一直陪伴着我，我的星星应该是我最后的精神支柱——可是我的星星不见了，我的星星死在了流言蜚语里。
星星，我想去找你。
