一路向北

        当火车穿过寒风，冲破黑夜，车厢里熙熙攘攘，与世隔绝，熊孩子们闹成一片。同行的人啊，你们此刻是怎样的心情，又是什么支撑着我们一路向北。

        夏目漱石先生的《我的猫》为我们提供了一个很赞的视角，里面有一段话写给那些天天嚷着希望像猫一样轻松的人：想轻松很简单，没有人逼着你非要这么忙。明明是自己制造出一堆乱七八糟的事情给自己，到头来还抱怨真痛苦真痛苦，就像自己生起一堆火，到头来嚷着热死了热死了。

        我不知道别人会怎样坦然接受如此的“斥责”，或是找到怎样的理由为自己开脱辩解。至少对我来说，确实是不能同意再多的。

        只是所谓轻松与忙碌，是不是如同“每天晒晒太阳伸伸懒腰”和“日出而作日落而息”之间的差别？我难以轻易置喙。若是如此，那么每逢春节是再轻松不过了。然而这份轻松是多么“无能为力”的感受啊……心底总有一根弦不时的拉扯着，若隐若现，动弹不得。若不是和家人团聚在一起的喜悦温馨将其冲淡一些，我怕是受不得这般清闲的。

        用心的时光往往是感知不到忙碌的，唯有在旧友致电“怪责”我又过了多久没有联系过她的时候，我才会发现，啊，居然又过去了那么多天。

        没有人逼我做过任何。哪怕是所谓的现实，约束我，鞭笞我，也未尝让我别无选择。看了看去年年尾的睡眠记录，惊讶不已。明明有更加“闲适安逸”的路可以走的啊，我偏偏“执迷不悟”。

        当有人问起我为何选择北京时，我曾信誓旦旦、斩钉截铁；也曾吞吞吐吐，一笑而过。就是这样子啊，再来一次也还是这样子啊，异地恋辛不辛苦试过了才知道啊……只是委屈了他，不得不陪我一起承担“求之不得”的苦涩。

        朋友圈里一把一把“狗粮”的洒，懂的人知道这是一剂良药，不懂的人捧个人场我也很感激。这奢侈不已的欢喜啊，放大了会更长久一点吧。我就是这么作，然后莫名坚信，长长久久的爱情拥有了迷恋和依赖还远远不够，经历过分离的考验，体会过对彼此的埋怨甚至“痛恨”，再来互相安抚鼓舞，一起熬过异地的苦，才会真正懂得什么叫做历久弥坚。经历的越多，那个人就愈加无人可以替代，于我于他，应该都是如此。这样想想，心里就会好过一点。

        常有人说，女孩子，不能对爱情太过投入。在我这里，完全没有这回事情，爱情于我，是一条“置之死地而后生”的路，是一场“绝处逢生”的修炼，我大概是走火入魔了吧。

        工作累了，就想一想，我是为了什么，问候完初心，然后再一头扎进去，我知道自己要实现怎样的自己啊，也相信自己在哪里都可以扎根发芽的啊。

        征途漫漫，偶尔想想我的咖啡屋，瞬间就容光焕发。想象着那一天，我会安静地坐在窗边，看书写字听听歌；我会养些花花草草，傍晚时分去健身或跳舞；心血来潮就找人聊聊天，把生活的烦恼当成生命中的消遣；我也可以带上我的“宠物”，打扮得花枝招展地出去招摇过市，或者站在前台招呼客人，看到动心的就送份小惊喜；可以的话，我会不时举办一些小活动，自己过一把主持的瘾……如果你们偶遇一家叫做“浅浅时光”的咖啡屋，一定进去坐坐啊！

        我会用手中的笔把日子过成永恒的模样啊，那时候陪在我身边的一定还是你。

        我知道生活不在别处，只是当下也需要一些梦想和渴望来调剂。我也是最近才发现，生活从来不是什么壮丽的诗篇，也不是一袭长满了虱子的华袍。

        生活本身就是一种修饰，再多的形容，不过是画蛇添足。猫和人的差别，就在于把“活着”修饰成“生活”的本能。人总是需要一个理由来解释我们正在或者即将经历着的一切，或者说，我们习惯于给任何东西添加一个概念，使所有的举动都显得有据可依，有理可循，这样子才不会慌乱而不知所措。如果说这是一种束缚，那么这不是我可以挣脱的，而你，也注定难以逃脱。

        一路向北，夜越来越浓，哪一站是你的执念，哪一站是你的终点。