尝试第二条路

注：写完了回头再读，看到了自己深层次的东西，就记在了括号里。

面对说话一贯尖酸刻薄之人，一味的放任或迎合，只是助长了她的气焰，并默许了她的霸道（我头脑的思考，小我的认为）

无论我如何调整自己的作为去迎合，总是达不到她100%的满意（这里我看到自己做有所求，想求得她的认可），总还是会被她冠以莫须有的罪名，总还是会被责备（我只看到不被认可的部分，就像整面墙上的黑点，我只看到并钉在了那几个扎眼的黑点上，黑点是如此的明显，破坏了整堵墙的美感。我何尝不是以一点的错误来否认整个人呢？）

我真的是累了，不愿再为她努力付出，不愿再改变自己迎合她（看到了自己的疲累，看到了自己的无力、无助、无奈。这样的状况源于自己求有不得，如果做无所求，就不会有这样的状态。一切都来自于自己，并非他人）

我想改变（我在抗拒生活，想对镜像使力，想控制别人，控制境遇，忘了一切都只是体验，入局了，玩的太认真了。）

尝试着换一种方式对她：她说话让我生气了，我就冲她发火，指责抱怨她，不再为她做事，不再满足她的所愿，把她晾在一边，让她感到很不舒服。（我对镜像使的力，试图改变镜像）

这样似乎惩戒了她，让她知道了，说话太刻薄是会有后果的。（似乎镜像改变了，但是真的改变她了吗？）

但是这样的惩戒，也同时惩罚了我自己：冲她发火时，火先充满了我自己的内在空间，像气球一样不断被充满、涨大。沉重浓稠的能量，形成紧密的能量块，堵在心那里。头也被这种强大的能量顶的胀胀的，脸变的僵硬，评判开始升起，只是它隐隐约约的留在心底处。（我看到这个评判来自社会教育和家庭教育，那是父母和老师的声音。这个惩罚其实只是在惩罚我自己，我为什么要惩罚自己呢？）我感到自己似乎是个罪人，不值得被善待。（我内在有着深深的不值得感，我需要被不善待而看到，每一次的被不善待，都会触发我的痛点，很不舒服，所以我无论对谁都是迎合、讨好、尽力表现我的好，好让那个痛点不被触及到。当那个痛点被碰到，我通常都会很难受，赶紧躲开，从来不敢好好看看它到底长啥样。）

我总是以一个老好人的样子对人，从来没有这样对待过别人。但我不尝试一下，似乎不甘心，我想要知道：如果我的人生在一开始的时候，受到攻击，不是讨好迎合躲闪，而是警告或反击，我的人生也许就不会过的这么压抑。（我看到自己对过往耿耿于怀，不满、委屈）

这几天我试了几次，感觉这样的人生也不是我想要的，感觉糟透了。（尝试了，就感觉完整了一些，不然总感觉自己在活半个人，总感觉心里严重不平衡）

昨晚在一阵讨伐之后，被愤怒的能量整的很不舒服，回到家洗漱后就一个人躺到床上，感觉着自己的不舒服，看着它，和它在一起呆着，不知过了多久，睡着了（当我的不甘心被成全后，我才甘心回来走第三条灵性道路）。