给自己的一封信:

致.文

我该如何救济自己

我其实正在被救济

被救济在一个牢笼

而重要的是我自己

我自己来救济自己

我面前赫然鼎立的

会是黑洞还是光明

我当然是不得而知

我早已被蒙上双眼

在漆黑的深夜碾转

却只能拼尽全力的

前行

我一直渴望有人来救我

但没有

我终于在这痛苦中有了一丝结果

我只能在这痛苦的沙漠孤独遥望

挣扎迷惘盘旋纠缠沉思崩毁反复

而最终的领悟和最初的答案没有区别

我

只能自己救济我自己

突然从手机便签里翻出了曾经写给自己的一首诗。才发现这么久以来，我一直都明白这些道理却一直把自己困在迷局里。

这是写给自己的一封信，不是写给过去，不是写给未来，是写给自己，现在的自己。我只给了自己十分钟的时间，用来阐述和告诉自己，所以这封信也可能漫长，也可能很简短。

最近啊，真的是经历了很多事情，比如遇到了一些精神问题，虽然不知道它是什么，但暂且先称它为焦虑症。这件事发生的时候，我不停地向身边的所有人求救，祈求从他们身上得到一些想要得到的，或者我期望得到的。比如他们的关心，关爱，关注。当然，我更希望我的烦恼得到解决。但却发现我其实更想要得到的是他们能救我，是他们能超乎我想象的去关心我，爱我。可事实不是这样的。没有人能比我自己更爱我自己，没有人更了解我，更懂得我到底想要什么，没有人能够更懂得该如何跟我相处。当我觉得我非常厉害，非常了不起，祈求从中得到什么突破的时候，我却发现一切却又回到了原点。

我一直都在奢求一些什么，比如生活中的奇迹，生活中的不同，或者我的改变，我的不同，我的奇迹。所以当我现在能说出这些奢求时，便明白了，我是如此普通。是一个如此普通的普通人。我是如此平常，如每个人一样，我没有特别惨，也没有特别棒。但我也如每个人一样，是独特的，独立的特别的。这些都令我高兴，也令我沮丧。或者没什么高兴，也没什么沮丧的。

我所犯过最大的错误便是奢求。奢求我不是那么平常。我一直在说，想做一个最普通最平常的人，而人恰恰相反，我其实一直奢求自己不是个平常人。我不是否定自己曾是在无病呻吟，而是曾经的那个我的确是在无病呻吟。

而能够承认这件事情的现在的我。已经是最好不过的最好了。我必须承认，必须确认我的平常和普通。我知道也许每个人都在奢求这个，或许从另一个层面来说它是好的。但我并不是放弃奢求。我只是承认它，承认它确实存在。因为当我知道它存在，我才有办法去控制它，控制他的程度，控制它的大小，控制它从什么时候可以出现，从什么时候可以消失。

我必须控制我自己，也许每个人都这么想。但我意识到这点的时候，突然觉得这也许也是一种奢求。奢求无处不在，无处不有。

承认吧，当然，换种说法就是对自己更加坦诚一些。人总是习惯于谎言。习惯于欺骗任何人，包括自己。当我发现这一点，也至少觉得我自己是幸运的。因为我变得更坦诚，对任何人，但最重要的，是对自己。

                                            ——文