如何改善亲密关系

最近在读的这本书，作者是个情感咨询师，很多的内容都让我想要划线摘抄发表想法，因为其中的很多观念，与我所领悟到的道理是完全一致的。

人是生活在关系中的，我们与自己的关系，与父母的关系，与伴侣的关系，与孩子的关系，几乎决定着我们是否幸福。

关系和谐，我们就会幸福，不和谐，就会痛苦。而所有关系的根源，在于我们与自己的关系。

就亲密关系来说，如何判断这段关系能不能长久，取决于三个方面：

一是关系的根基：你们是否彼此信任。

假如你因为一件很小的事情，对方没有按照你所想的去做，便觉得对方就是不爱你，于是提出离婚，这说明你们之间的信任度是非常低的。

假如一对伴侣经常吵架，但是从来不会提离婚，他们的吵架其实是基于对彼此的信任，而坦诚地自我表达。

这正说明了，他们的内在信任度其实是非常高的。

在遇到真正的困难时，能否携手共同面对，也是考验两个人彼此的信任度的。

信任度强，则关系稳固。

二是关系的弹性：你们的弹性空间有都多大？

如何觉察关系的弹性，可以看看你们有不同观点之后的冲突，需要多久时间才能缓和？或者说你们发生矛盾争吵之后，需要多久和好如初？

这种弹性空间，是两个人经过磨合之后达成的一种平衡，可以化解日常的冲突，这是有利于关系的持续的。

假如无法找到这种平衡，争吵就会成为伤害关系的利刃；反之倒可能成为生活的调剂品，越吵感情越深。

三是关系的修复：自我观照的能力。

这是我认为最关键的一点。假如说前面两点需要两个人的合作，那这一点就完全可以是靠自己来改变的。

什么是自我关照的能力？举个例子来说，你跟另一半因为一件小事吵架了，你会难过多久？

假如你要难过很长时间，需要对方哄你才会好起来，说明你缺乏自我关照能力。

自我观照能力，是当你在关系中感受到痛苦，你能否把关注的重心，从改变对方上撤回，帮助自己从伤害中复原。

假如你能做到这一点，不光你能改变自己的状态，同时也能修复你们的关系。

当你的注意力不再盯着对方，而是放在自己身上，你会变得越来越好，关系中因为有了空间，也会跟着变好了。

“不要追一匹马，你用追马的时间去种草，待春暖花开时，能吸引一批骏马来供你选择。”

永远不要去做一个追马的人，而要去做那个种草的人。

和谐的亲密关系，其根源在于自我的成长，而不在于改变对方。

张德芬说：“外面没有别人，只有自己”。

我们的潜意识（内在小孩）能够创造出有关于我们的所有一切生活情境，外在生活情境不过是内在的反映罢了。

外在的一切矛盾，只有向内去寻找根源，才能彻底解决。

努力做一个能观照自己，有能力让自己幸福的人。

好了，今天是日更的第14天，又到了抽奖的日子，老规矩，公众号后台回复【幸福】，参与抽奖，下一次抽奖是日更30天，希望能坚持下去！

今天是日更挑战的第14/14天。

今天是原创写作的第221/300天。